本明心鉴56
弹指一挥间，一切已遥远。放假前的纠结：整整7天不知道该如何过来。而现在，面对着明天即将去学校，这一切又仿佛回到暑假——那段留恋却又不想重走的时间。
留恋是因为那段时间自己的情感是真挚的、不能被任何利益所诱噬的，一切都是那么美，即使没有任何联系但心里她在我的心里那独特的地位却是任何人所不可替代的。现实中的她……。
不想重走是因为：在暑假的两个月里自己的内心备受煎熬，工作之外的时间便是单相思的她。这种生活真的不想再重走下去，没有人知道我两个月时怎么样的心态，这种心态堪称折磨但却是没有任何人强加的。
…………
7天前的夜晚独自一人深思着在未来7天内没有她的日子该如何走下去，但一切却是要来的没有办法挽留，自己却犹如又回到6月20日送她扇子回到宿舍的那个晚上：静静的躺在那里不想说只言片语，脑海里却想着她、想着她从学校到车站、想着她从车站上车到回去的每一段路程、想象着她在路上会出现的一切意外状况、想着心里相对她说的一些话是如何在明天那个人声嘈杂的情况中说出、想象着她提着行李沉重却有没有人帮她、想着，想着。想着她的一切、一切……。但却一切都是想着思想神游天外，躯体却依旧躺在那温暖的床上，手握着电话，按着她的号码却迟迟没有拨出，因为真的不知道拨出后说些什么。这种纠结不知道身在远方的她能否明白，如果能的话我真的不希望她对这种心态做出体会，即使是尝试也是不能的。因为这种心态是什么滋味身临其境的自己感触最深，真心希望她在每个假期都能高兴的度过，而我所说的理解仅仅是希望她能明白，即便是明白对我而言也是一种极大的奢求。或者是说：奢想。
悲催到如此地步的自己真的像是一个窃贼，窃取着关于她的一切。再也没有勇气像前几天晚上那如发疯般的向她发着：我好想你。的字样。理智控制着自己再也不能像去年那样的不负责任，忘掉一切汲取着一路的坎坎坷坷不能再次重复。多少次问自己用自己的方式喜欢着她到底正确有否？但却没有任何答案，没有任何答案的答案真的有点不知所措。或对或错没有验证的方式，只有依旧默默的用着自己的方式。曾经听谁说过：喜欢一个人并不是占有。这句话不想多做说法，可能只有默默的人才用这句话来安慰自己已经千疮百孔的心灵。我喜欢她高兴，但更喜欢因为我所做的一些努力让她高兴。对于那句话而言这或许是自私的，但面对自己真心喜欢的人又有谁能大公无私呢?至少我不能！！！人在平时喜欢听歌的调子，但歌词却是这首歌的灵魂，就像在之前一篇中的那首歌所唱的一样：对她一直会在她的身边，直到她慢慢发现。
与卿之仰，一如既往。这便是我的承诺、她所不知的对她的承诺。
夜深的寂静，静的连月光都难以从天空洒下。树影暗暗放肆的嘲笑着寂静下的一切，沙沙作响的只有我的键盘和和那傲然地黑叶…..。
致：
我心爱的她
我即将逝去的青春
