（九）信和背影
木木：
你个臭木木，死木木，你气死我了。
我以前怎么没发现，你阳光的外表下掩藏着一颗阴柔的心灵。看上去对什么都不在乎，说的好像很多情一样，其实最绝情，是个冷血的人。整整半年你都不跟我说话，我要辍学了你也不来安慰我，你知道那时候我多么想跟你说说话吗？
你知道我在班里就你一个好朋友，你让我太失望了，我真不愿意给你写信，好像是认输一样，但我实在没你那么绝情，一想到从此以后我们可能再也无法见面了，我就狠不下心不理你，我不想让我们到最后还是这个样子，我讨厌做熟悉的陌生人，我跟你那么好，这是谁也改变不了的事实，不管你承不承认，忘不忘记，曾经发生过的就是发生过的，谁也无法掩盖。
那天你跟我说喜欢我，其实我当时好像跟你说一句我也喜欢你，但是又怕你误会，我喜欢你是喜欢和你一起玩，不是爱情的感觉。我当时拒绝的那么清楚，就是不愿意我们两个走错。我有男朋友，虽然我们后来分手了，但是你的确不是我喜欢的哪种类型啊。我有时候简直想揍你一顿，你为什么要跟我说那句话，还买一朵玫瑰，谁稀罕你的玫瑰啊，有钱你怎么不买好吃的给我。要不是你说那句话，我们也不会是现在这样子，这一切都怪你。
我听他们说你们今晚要去通晓唱歌，我好想跟你去啊，我有好多话想跟你说，可是我不敢，我怕我们会尴尬，想想吧，我们已经有半年像是陌生人一样了，整整半年啊。
你一定不知道，我不会参加高考了。我们要搬家，搬到好远好远的地方，以后可能永远都不会回来了。你就不理我吧，以后你想见也见不到了。唉，我们为什么会变成现在这样子呢？
我记得以前你总跟我说你喜欢我笑，可是你为什么不愿意过来跟我聊聊天，只要你先说一句话，我一定会装作什么都没有发生的，我们就会变成以前那样子，无话不谈，肆无忌惮。
你知道吗，人家都说我笑起来像个疯子，我本来也有一点点失落，虽然我不在乎他们的看法，但是我也不愿意总是被人排除在外。这么多人里，只有你说我笑的好看，所以我不管他们怎么看，我依旧像个傻子一样大笑，我就是想告诉你，你一个人比他们一群人都重要，可是你为什么不理解呢？你还常常说自己很聪明，其实是个笨蛋，大笨蛋！
我真不知道说什么才好，这是我们最后一次交流了吧，我要去的地方真的很远很远，而你以前也说过你会去最南边，可是我要去的方向跟你正好相反你知道吗？我们会越来越远的，越来越远。
你送我的花我把它制成标本了，夹在那本你送给我的诗集里。我以前不喜欢读书，更不喜欢诗，但是你送我那本诗集我从头到尾的都看了，我还是不太理解其中的大部分东西，但是我从中感受到了你想告诉我的，关于你，关于我们。也许很多年后我依然无法将那种感觉表述出来，但是它在我的心里，我能感受得到。我还是不喜欢书中的那个故事，不喜欢那种结局。我不希望你要那种残酷美，我希望你好好地、平凡的生活下去。
现在想想，为什么我们要分开啊。真想留在这里，哪怕依旧不跟你说话，依旧看到你逃避的眼神，依旧在心里诅咒你的同时又关注你，哪怕只是这样，我也愿意留在这里。不关乎别人，只因为你。
我又怕你误会，我不愿意谈及爱情，在与你之间。我觉得我们之间的感情比爱情更好，又没有约束。我不知道你为什么会喜欢我，甚至有时候我想过如果我们在一起之后的结局。你一定会嫌弃我的，或者我嫌弃你。我不愿意嫌弃你，也不愿意被你嫌弃。我想永远和你都这样，这么近，却又并不交织。我想和你做靠的很近的平行线，触手可及，却又从不交织。
木木，你真傻。我不懂你为什么总要告诉别人不要和我起冲突，不懂你为什么要刻意的靠近她们，不懂你为什么总想改变我的生活，男生真奇怪，总爱有这些莫名其妙的想法。我以前很讨厌别人做这些，但是不知道为什么，当我看着你为我做这些的时候，我一点儿也不讨厌。我甚至知道你会面临怎么样的结局，但是我却又不想告诉你。我想看着你做这些，哪怕他们没有作用。现在知道了吧，到最后我还是我，她们还是她们，你根本就是做无用功，不过看着你在那里费尽心思的样子，真好玩。哈哈哈······
我一笑就想到你以后再也听不见我笑了，真难过啊。你知道吗，我偷偷的在家里哭过几次了，我难过我们为什么要分开，为什么以后都不能再见面，为什么要走了你还是不跟我说话，你真讨厌，我有点恨你，真的。
但是······就这样吧。
我会记住你的，木木。
青青
6月3号凌晨2点
这是一封信，被折成一个心形的样子，仓促的塞进我的裤兜。信的主人在将信给我的时候，她大大的眼睛肆无忌惮的，炯炯有神的盯着我应该算是熟悉的脸，我不知道从此以后我将再也见不到她。
我发现看信是一个很容易让人不甘的事情，你总是轻易的看完了那些文字之后，觉得她还有好多话都没说，你无比真诚的想让她将那些话说完，但却不可能。因为一封信结束就是结束了，它不会自发延长；也因为许多话，永远都说不完的。
我之前也想过当有一天我与青青再回到我们之前无话不谈的时候，我想那时候我一定要拉着她说个三天三夜，一定把每一次我想跟她聊但是却又没开口的话一次说完，最起码也要将其中有趣的、好玩的、重要的说完。可是当我独自在操场的某棵树下看完这些文字的时候，我发现如果当她坐在我的面前，我会无话可说，我觉得我们只可能沉默相对，但是我又清晰的感觉到只是这沉默相对就已经是对彼此最彻底的慰藉。
等我从操场转到前院的时候，同学们都在争着跟老师合照。好多的朋友都招呼我准备去喝酒，去KTV，我们积攒了太多友情需要一次遗忘。
我用眼角搜寻到两个背影，一个落寞的离开校门转向右，一个强笑着与人一起转向左，在她们两即将拐入墙后看不见的时候，我看见两个人都有回头，给我两个牵强的微笑。
你牵强一个笑容，让我魂牵梦萦在其中。
