十八岁那年的我们发生了很多事，多到我已经不能完全深刻的记清楚它们的痕迹了，可以肯定的是那年的我们无疑都长大了，无论是心理上还是生理上。
当她满脸笑意的说要请我们吃饭时，我们一致认为是鸿门宴，饭后她斩钉截铁的告诉我们，她要好好学习了，她想上复旦，她要给十八岁的自己一个梦想，听了她的话，我没有任何惊讶，任何时候无论她做什么，我从不会觉得稀奇，我默默地给自己倒了一杯酒无声的灌进胃里，朋友，顶你！
小波一直坚定着去考体校，将中国体育精神一直传承下去；彭涛有一个富爸爸，那是我们任谁都比不了的；那么我的，我要沿着什么样的路走下去？
有些东西有些事情总是不敢细想，否则我将没有勇气坚持下去，不敢写，不敢看。
都说我们那一代的孩子是网控，整天抱着电脑，身边也就两个半朋友，要么一句话不说，要么逮着谁，认识的不认识的天南地北的乱扯，而我恰是这样一群人的最佳诠释，那时的我几乎每天都要在电脑前呆上三四个小时，而他们都在忙着奋战高考，只有我和彭涛的头像在不停的闪动着，她的早已被埋在最底层了，记不清楚我们有多久没见了，好像自那次饭后就再没见过了。
她真的说到做到了，毫无顾忌的为梦想奋斗一次，她总是特别清楚自己需要什么，什么时候该做什么什么时候不该做，她总能控制的游刃有余，拿捏适度。是啊，她是那么聪敏的人。
身边的人一个个都张着翅膀起飞了，有些腿脚不好的也开始跃跃欲试了，我心里竟也莫名其妙的恐慌起来，那严重的影响了我的心智，当然也就损坏了我正构思的小说的质量，这是我绝对无法容忍的，于是我果断的选择回家了。
妈妈依旧是一副对什么都不太上心的样子，没事鼓捣一下她的衣服，或对着一些陈旧的泛着点点霉味的照片发呆，喝酒吸烟的次数倒是减少了，不错哦，知道爱护自己的身体了，我更新完小说闲着无聊时总会拿她寻开心，既是逗她也是逗我自己，我们一直保持着一种复杂的微妙的关系，谁也说不清是谁需要谁多一点，是谁更依赖谁，是妈妈在养育女儿，还是女儿在照顾妈妈，唯一说得清就是我们都很清楚自己是对方的独一无二，这辈子注定是谁也不能离开谁。
直到后来，她离我而去，我才终于明白，一切都只不过是我的贪念而已，我终究还是错了，没有谁是必不可少的。这个世界上谁离开了，都是一样的生活，只不过刚开始的时候会不适应而已，等时间久了，再顽强的习惯也会被磨灭的，再不可愈合的伤疤还是会痊愈的。
后来，无意中看到一家北京的杂志社正在征稿，然而手里竟一时找不到符合要求的稿件，眼看着截稿日期马上就到了，现在匆匆去写怕是仍旧来不及了，于是就放弃了，不过对此类似的征文广告，我倒是热衷起来了。
不管什么时候只要我手里有东西，我就会毫不犹豫的投过去，不管别人是否需要，我只做我想做的事，从不过分的关注理由，也不他在意结果，所以不论做什么，我总能忙的理所当然不亦乐乎，不过大部分的稿件依然是石沉大海，杳无音信了，还好我这人是足够的厚脸皮，没事，我接着写，我还不信了。
有时候我自己都不清楚一直都是在默默地忍受，安静的接受，从不与人争执，也从不与人争吵，和陌生人说句话就会脸红的我何时变得这么主动同时这么顽强超耐打击了，或许是和他们呆久了吧，看来古人那句近朱者赤近墨者黑倒是又几番道理的。
彭涛还是老样子，拿着大把大把的钱眉头都不皱一下的挥霍出去，然后定期的找些麻烦，每每此时，我们就会清晰地感觉到他还活着，均匀的呼吸着和我们同样的空气，而不是纠葛与或困顿在爸爸一个又一个的年轻貌美的女朋友上。
小波依旧永远长不大的样子，不过面对那些长得飘亮的美女他还是会目不转睛的盯着更夸张的是从嘴里流出黏黏的东西，任何时候，他总是以一种特别病态的痴情去追逐他喜欢的，篮球，美女从无例外。
不知道她怎么样了，校园不大，竟从没遇到过，我们也都没去找过她，怕扰了她学习。不过还是会在偶尔聊天时提起她，午后散步时想到她。那个蕙心兰质的女子，那个与我品头论足的女子，我总是忍不住默默地想起她，这种习惯也一直保持着，就像她带给我的勇敢坚毅刚强也一直留在我身体里一样。
功夫不负有心人，付出总会有回报的，我如愿的收到了北京杂志社寄来的稿费，更让我惊喜的是还附带了一份纯肉的馅饼—他们邀请我去他们编辑部工作，真不敢相信，我还能捡这么一块大元宝，若是以前我铁定早屁颠屁颠地答应了只不过现在我要多一份考虑，妈妈一定是不愿意离开的，对这个灯火妖娆，纸醉金迷的城市，她一直表现着旁人无法理解的痴迷与爱恋，所以我只能选择与他们擦肩而过了。没有人知道我婉言相拒时的伤痛，悲情，我从没有向任何人提起过，就当是一阵清风从耳边吹过捎带着轻抚了我的头发吧，机会还是会有的。
我告别了只有我一个人的假期，再次回到他们的怀抱，还是那么的窝心，有他们在真好，一起沉沦，一起叛逆，一起追逐，仿佛无论做什么都会有人默默地陪着你，会和你一起面对一起承受，想来那时的我们是多么的天真而圣洁，喜欢就是喜欢，从不刻意的夸张描摹；不喜欢就是讨厌，也是从不会掩饰的。想和谁在一起就直接奔过去，我喜欢你，没有众多的俗世利益的掺杂；看谁不舒服了也会直接奔过去，逮着那人一顿揍打，所以那时总会盛传有那么一群人莫名其妙的被打，也总会有那么一群疯子莫名其妙的去打人，看着他们或开心或忧愁或抑郁的面容，我忍不住笑了，他们也笑了。我笑得莫名其妙，他们回的也莫名奇妙，不过我们都懂，有些感情是任何语言都无法描述的，也是从不需要任何华丽的词藻去雕饰，依然能质朴的动人心魂。
我一直觉得一切都没有改变或者说我一直希望他们没有，我贪恋着他们美好的存在，我总是固执的心甘情愿的去记住那些最美的东西，或着将他们以最美的姿态保存在记忆里，只是我忘了所有人都会改变，包括我自己。
我一直不知道彭涛放荡不羁下的无奈焦灼，看着自己的父亲迎娶别的女子却从不考虑还有三个星期就要高考的他的感受；也从不知道那个一直像个孩子一样肆无忌惮的张狂，放任自由的小波其实一直寄养在姑姑家里。我们总是在不停的抱怨着自己的不幸，贪恋着别人的富足，人心总是最难以满足的。
还有两个月又要高考的时候，我又一次请了长假，不得不说我真得不喜欢那种压抑的氛围，整个天空都仿佛被锁住了般，空气流动的声音都是带着喘息的，身边的每个人也都是匆匆的打了招呼匆匆走过，脸上的表情却是一色的紧张焦灼，我怕再这么待下去不是我疯了，就是他们疯了，因为我总是显得与人格格不入，依旧喝着清凉的下午茶看着课外书，伴着夕阳在操场上漫步。我不是特意的故作镇定，而是我从不把那当作是我唯一的出路。
后来发生的事又一次印证了那句话，我这人真是一祸国殃民的主，我应从不知道妈妈一直有着轻生的念头，她一直是安乐死的忠实信徒。
当我做好了早饭叫她一直无人回应时，我已经预感到了什么，总觉得噩耗又要不期而至了，我特别害怕，不敢走进去，然而有些事情不是我怕了它就不会发生了，不是我不想不愿意不肯接受而结局就可以改变了，我的妈妈就那么悄无声息的离开了，我不知道我应该用怎样的表情来阐释我的悲痛，我的怨恨，不是说好的吗？一起……那诺言竟是如此的脆弱，不堪一击吗？
无论我如何的伤筋动骨鬼哭狼嚎声嘶力竭歇斯底里，她还是走了，走的那么无情无义，至少也应让我知道啊，是什么样的事情严重到可以不顾性命，难道对我一点也不担心吗，妈妈你好狠啊！
我的世界就那么无声无息的坍塌了，而且是在我没有任何防备的情况下就那么无情的沦陷的，妈妈的离开对我无疑是最猛烈地打击且是致命性的，曾有那么一段时间，我也想过就那么静静的随她去了，但我生性胆小，我没有杀人得勇气，也不愿被杀，那太窝囊了。
一个星期的不吃不喝后，我又重生了，只不过还是选择离开了，这个城市承载了我太多痛苦的回忆了，它一次次的无情的吞噬了我最爱的人的性命，让我一次次目睹他们离开的惨状，我本就脆弱的心实在经不起这么折磨了。
朋友，请原谅我的不辞而别。
（李茉……）
