或许在外面流浪了五年多的时间，突然想回家，想在父母身边守候着。常常让自己生活在想象好的世界里，所以经常被现实欺骗，似乎越来越不了解现代人的思想，更不知道应该把自己束缚在一个自己认为很美好的童话中。
曾经认为在外打工可以拥有自己的时间，可以实现自己的理想，但是几年打工的日子才让自己发现，每日不变的生活让自己和理想已经变得陌生了许多，甚至没有时间去想象该怎样实现自己的理想，每天在想得是怎样可以多加点班让自己多赚点钱，一天的生活似乎一尘不变没有什么新鲜感觉，上班、回家睡眠、上班，一天所有的时间都卖给了公司，在公司里制度较严格，除了做与工作有关的事外，其余的事全部不允许，如果想学点新的知识还得偷偷摸摸的。似乎像在特殊时期一样，让我觉得学习也成了一种罪过，时间一长就觉得自己已经很颓废了，一事无成不说还让自己失去了自己，想起来要让自己这样过一生，真的很恐怖的，所以经常感叹父辈可以这么平淡地过一生，然而我做不到，我不想去那样做，我希望我自己的一生可以在不停地学习中度过，更希望自己可以每天可以学习到新的知识。
回家在父母身边，不用考虑的事情是很多的，我可以不用为了自己没有钱而担心，也可以不用考虑自己是否可以活的很好，把一切的责任都让父母来为自己操心，可是我知道我样回去是不会让父母开心的，只会让他们为我更加地担忧。自己的思想总是和父母那一代人的思想不一致，其实如果我真的回去的话也一定会让父母操更多的心，因为人活着就应该去走每个人应该走的路，而我却不愿意让自己和每个人一样，我只想和每一个人不一样。算了，不要考虑那么多，其实父母还是了解我的性格。
人，或许是在爱情美满的时候，就会去想一点别的事情吧！
我总是让自己处于矛盾之中，也是因为这样才让把自己陷入迷茫之中，我不想让自己如此的忧虑，然而，走在落叶之中，在新生命诞生之时，我总是禁不住地让自己成为一个禁锢自己的凶手，把自己隐藏起来，怕别人看到，又怕别人把自己给遗忘，在大千世界中我总是找不到一个非常合适的位置，我想让自己成为一个优秀的人，让别人都可以对自己刮目相看，然而，听着别人的称赞，我却又觉得他们是在说假话，总是觉得自己和自己想要做的那个人不一样，永远做不了自己心里的那个人，总是挣扎在解决温饱的困境中，似乎好多美好的东西一直都只能在梦中，从而让自己无所适从，不明白究竟怎样的生活才让自己觉得很满意，我心里总是好高远，总是要追求一些虚无漂渺的生活，让自己的思想天天在马拉松，很累，想停下来却很难，不知道是否应该让自己好好地休息一下，不要被生活所累，更不要被自己心中的那个她所折磨。
或许因为自己一直被别人认为是一个不错的人，而自己似乎在他们认为是因为我没有努力，或者是因为我根本没有想到要去努力，所以让自己成为一个别人眼里认为是一个被可惜了的人，可是我在这么长的时间里，我知道自己是一个什么样的人，我在成功的路上还是缺少一些很重要的东西，而且这种性格，这种能力是很难在一段时间里让自己学会的，可是我懂得自己是多么的渴望成功，也许我比任何一个人都渴望成功，因为我不希望自己是一个平凡的人，可是我因为太渴望了，却让自己什么也没有，一直平凡的让自己成为一个在梦里的人，有时我也不知道自己为什么会是一个如此不现实的人，还是我是一个太自私的人，所以我不想奉献太多无用的东西，尤其是一个不认识的人，其实我也想不明白的，但是我知道我总有一天会被世人所鄙视或者会和他们一样成为一个正常的人，
我太擅长自我批评而让自己成为一个永远活在一个虚幻的空间里，永远在寻找着自我，永远不满足现在的自己，就像一个小孩子永远在盼望着长大，而一觉醒来还是在父母的身边。
我有时把自已分析的太透彻而让自己忘记了怎样在不完美的世界中去生活。
这次我奉母亲的命令回家考试，可是我发现自己不可能很满意的回家，因为这里有我放不下的人和一份我也不知道是真还是假的感情，在家里，我感到我真的有所牵挂，想想这么久，我真的是真爱了，还是我对他只是一种亲情，只因为我们在一起生活太久，所以才会有一种舍不得的感觉呢?
和他相处的点点滴滴都那么历历在目，这次回来的时候，他是同意的，因为他说，他不能限制我的发展,如果我真得回家了，他或许会跟着我回去，或许我们就是走到了尽头。
好多时候，我觉得自己也不了解自己的感情；好多时候，我自己也不知道自己对他的情感；好多时候，我自己也告诉自己不要太在乎，谁投入的多，谁受伤就深。
可是太多的时候，感情是不由人的，虽然我不相信这世间会真得有爱得死去活来的情侣，但是我也真的希望这种神圣的爱情可以降临在自己的头上，让自己可以幸福一生。
但是现实的生活告诉我，爱了就是要失去快乐的，所以我害怕了，我不想让自己成为一个为了生活而吃苦的人，但是我又不是一个可以让自己生活过得很滋润的人。
生活，是我自己的，下一代的，上一代的都会让我自己为了生活而失去很多的东西，想吃的，省着；想穿的，省着；想要的，也省着，失去太多自己想拥有的东西，到头来也什么也得不到。
下一代有出息，又关自己什么事。或许我太自私了，心里也只是一个冷笑残存，生活就是这样残酷，我真得有点想让自己成为一个脱俗的人了。
随意的想法，都会让自己成为一个别人眼里的怪人，可是我知道我自己一定会让自己努力成为一个平凡的人，我总是一直希望自己成为一个不错的人，成为父母心中的骄傲。
我想这就是我自己只所以还可以生活在这个世界上的理由吧，但是我明白，我只有让我自己和别人打成一片，这样才会让自己成为一个另类的人，这样我才可以让自己舒心地生活在这个世界中的。
为了满足父母的心愿，我觉得拿起放下很久的书本，开始按着父母的计划去生活，去准备成为一个他们乐意让我扮演的一种角色。
我回家参加考试，父母高兴地像个孩子一样，我心里更是觉得对父母的愧疚，每天门都不出，在努力地看书，但是思想里却可是每晚都会梦到他，于是我明白原来，我心中真得还有这么一个牵挂，在昆山那片陌生的土地上还有一个人可以让我放弃一些东西，在考场上，我害怕自己真得因为考试成功而远离了他，然而，我又不想让父母心里难过，爱情最终战胜了亲情，战胜了未来。我居然在考场上不用心，就这样我离开了家，我知道自己在家的这段时间里，我觉得自己的思念，就像是两根绵延伸展的钢轨，伸向我和严寒一起生活的那个神秘而温柔的小站。我的情感，就像是一列热情奔放的列车，早已驶向了严寒那爱情小站。无论爱的旅途多么遥远，无论爱的征途多么艰难，至少目前不会干扰我选择的路线，也不会动摇我心中的信念。
穿过几个昼夜的风风雨雨，穿过那条漫长的历史隧洞，我沿着心灵的轨迹，驶向严寒的小站，驶向严寒的身边……
严寒，虽然你的爱情小站是一个普普通通，没有都市大站的繁华与喧闹，而你就像是绽开在田野上的一棵绿草，把深深地爱藏在心间。
每当我穿过严冬，一路风尘，驶向你的身边，你都用那脉脉含情的眼睛——那绿色的信号灯，告诉我：“这里已是春天。”
每当我悄悄地离开你，你总是挥动着那面爱的旗帜，凝视我渐渐远去的背影，含泪为我默默地祝愿。
严寒，你给了我多少力量，多少信念，你给了我多少遐想，多少梦幻。让我开始对爱有一种美好的期待。
每一次团聚，都是离别每一次短暂的重逢，都会有一个漫长的思念。
我的每一声深情的长鸣，都会荡起你心头的漪涟！
你的每一次闪烁的温柔信号，都会点燃我胸中的情感！
我生命的列车，注定要在你的目光下远行。你注定要一个人承受天地的痛苦、寂寞的孤单。
只要那条伸展的钢轨——那条连我们心灵的情感之线不断，只要那盏风雨中人信号灯——那颗写满我们爱情故事的小屋不灭；
我们爱的旅途，就望远充满坚贞，充满幸福和欢乐，充满庄严与浪漫！
哦，爱的小站，梦的小站，快伸开你的手臂。我情感的列车，不会晚点！
相爱的时候，什么事情都是美好的，连写几句话出来都觉得那么的有才华，都觉得自己可以是新时代的张爱玲，是新世际的才女。
我总是喜欢为自己的爱情增加一点梦幻的感觉，总觉得只有梦幻才可以让爱情更加的浪漫。然而，枯燥的生活已经让我的想象变得很现实，偶尔写出几句话语，都觉得与生活，与自己的身份格格不入，因为自己只是一个打工者，为什么非要把自己装成一个文艺人。
或许，这样的做法，可以满足母亲对我的期望，也可以满足我对父母的愧疚，更可以让我可以不再有任何牵挂地留在严寒的身体。
