临近毕业，看着每天黑板上一天又一天减少的临考时日，看了又看的书本，回到家看着妈妈推砌出来的笑容，每晚看着门缝想着妈妈在想什么的日子，我开始要奔溃了，我开始在课堂上走神，开始看着空无一物的天空却浮现爷爷的脸，我脑子里空空的却像有千头绳一样错综复杂。纵横交织。
我开始厌烦周遭的一切，无法适应正在发生或将要发生的事情，渐渐的，晚上回家，我拿出抽屉里哥哥去旅游时赠送的明信片，给李亮平写信，每晚每晚的写，想到毕业的那天亲手给他。
2009.3.21/01:12
平：
我可以叫你平吗？我一直都想这么称呼你，平。
我从来没有忘记过你，从小学的分离开始到现在，我记得你短短的头发，在天热时，倒立在你发梢俏皮的水珠，你生气时候，低着头，把下巴埋在立起的衣领里，一副谁都不想搭理的样子。你高兴时，脸颊两侧的雀斑也好像在你脸上舞蹈，你小小的眼睛，高高的鼻子，薄薄的嘴唇，尖尖的下巴，都已经像刻在我脑子里一样清晰。我记得你小学做双簧表演时的景象，你紧张的拿着麦，看着手上的台词，说话时，亢奋的语调和你出汗的手心，都让那天变的无限美好，我一直不明白为什么在拥挤吵闹的人群之中我只关注于你的存在，你的身影，你的气息，你说话时上下微微颤动的喉结。
我也不知道为什么会在喧闹的环境中只要看到你，就会觉得周围一片安静，好像只有我和你，你微颌着下巴看着手中的台词，我呆呆的凝视着你。到初中时，晦涩的情愫的开始拨开薄雾，明了起来。
我才知道，我念念不忘的，我怀念的，我想念的，都是你，是你。
2009.3.22/00:02
平：
你知道吗？每次回家看着从身边开过的公交车，我总会盯着车窗往里看，想着，你会不会坐在上面，也正在看着我。
总觉得我们已经见过无数面了，只是我们并不知道，或许，在拥挤的斑马线对面，或许在，交错的天桥两端，或许，在迎面擦身而过的公交车里面，或许，在同一条道路上，你走在前端，我跟在后面。只是中间插队的人太多，搁在你我中间的人和事也太杂，所以阻隔了你我的视线，直到再也看不见。
2009.4.09/23:10
平：
我最近总觉得压力很大，我不知道我是怎么了，我常常看着周围流动的事物出神发呆，我不知道，不懂得事情太多了，我不知道我能坚持多久，读书现在对我来说，是一种无形的折磨。
我，，，婆婆昨天有来看我，我和高兴的拉着婆婆听她聊天，说着毫无边际的话。到晚上时，婆婆跟我睡在一起，可她打呼噜的声音太大，我始终无法入睡，于是，我跑到外面的沙发上去睡，可半晚，婆婆起夜，看见我不在床上而跑到沙发去睡觉，着急的非拉着我重新躺回床上。心想这事也就算过去了，可今天，婆婆回老家去了，昨天她都还说要多待两天，许久没看见我了，说要和我说说话。可今天她却着急的要走，妈妈说，她怎么劝婆婆，她都不听，必须要在今天回去。你知道吗?今天的天气很不好，下着瓢泼大雨，路上到处都是堆积的雨水，婆婆乡下田野的道路也一定是极为难走的，我都可以想象婆婆在泥泞的道路上艰难的挪动着，我知道，是因为我，婆婆本来来这也就是为了看我，我却因为她而睡不好觉，她觉得很内疚才离开的，我知道的，都是因为我。
2009.4.21/22:40
平：
我，我受不了了，我快奔溃了。
我总是和妈妈说，晚上不要来接我，不要来接我。可她就是不听，非要来。我每到下晚自习的时候，总是等人群走完，才慢慢的下楼去学校门口找妈妈，你知道吗，不是我不想早点跟妈妈回家，而是妈妈的车真的太招摇了。班上已经有一些同学知道我经常被一辆私家车接送着，而在背后议论我。
我开始不习惯融入这个浮夸的社会，空虚的世界。
人们嫌贫爱富的嘴脸，那些甜腻浮夸的词汇和矫揉造作的行为，都让我讨厌，我无法适应这一切，真真切切发生在我身边的这一切
而最让我难受的就是，每晚睡觉都睡不踏实。每晚我躺在床上时，总会隔着门缝想妈妈现在在想什么。我不想看到她难受。可我却没有能力让她不难受。我不知道为什么事情的发展总跟我想象的不一样，为什么书中所说的乌托邦总是离我那么遥远。
我渐渐不敢和妈妈说话，我怕她流露出的脆弱我不能抵挡。我不敢去深挖她在想什么，因为那只会让我更加痛恨自己，没有能力去保护我想要守护的人。
我不知道这个世界为什么会变成现在这样。
2009.5.1/22:32
平：
马上就要高考了，我的状态却日渐消沉，我开始看不进去任何书，所有的事物都显得那么局促，那么不安，我不知道自己能否考上理想的大学，也不知道如果考不上我该怎么办，反正我是不想再复读的，高三的生活让我觉得困惑，茫然，压抑，无助。
我曾在美术统考前，整夜整夜的把自己关在厕所哭，我很容易为一点小事伤心，我开始不能接受别人一点点的言语讥伤，我常把自己置于绝境，试图让自己隔绝周围浮动的事物，只听自己内心的声音，跟随自己内心的脚步而前行或停滞。
可这样也不能改变什么，只会让自己更加的脆弱不堪。
我早就知道，我没有自己想象的那么坚强，那么勇敢，我是一个只知道哭，只知道退缩的混蛋。
就连喜欢你，都显得那么怯弱。
2009.5.11/23:00
平：
我曾听章敏提起过你的事情，我知道你穿白色的T恤很好看，我知道你喜欢跟朋友约在晚上打篮球，我知道你在初中时有一个交往两年的女朋友，我知道你很喜欢她，我知道你有时候会到我们学校来看望张敏，我知道你在08年地震的时候躲在衣柜里给章敏打电话，我知道从她口中说出的你所有的事，我也知道你或许可能喜欢她。
我知道你所有的事，我努力的把你生活的点滴拼凑在一起，假装你一直存在于我的生活里，不曾离开。
章敏，她看起来是那么的美好，恬静，乖巧，可爱，在我们学校也有很多男生喜欢她，或许她就是你们男生喜欢的类型吧，或许你们。。。
自从小学毕业之后，跟你断开了联系，我就知道世事多变，你也会有喜欢的人，喜欢你的人，你的生活，你的世界。
自从分开之后，我也有过几个交往对象，可我从未放在心上，能放的，只有你，放不下的，也只有你。
2009.5.12/23:23
平：
我想你，想你，你。
你知道吗？我想你，我想再高考结束之后，向你表白，说明我的心意，我不想再写匿名信给你了，我想站在你面前，对你说，我喜欢你！
我的爱如此卑微，如此脆弱，我不想把我的心一直藏着，掖着，我不能让自己一直如此软弱，我不敢做的事，不能说的话，我要全部说给你听，做给你看。我想对自己诚实一点，再诚实一点。
2009.5.23/00:34
平：
如果我向你表白自己的心意，你能接受我吗？
我很心慌，不安，可我却又如此期待与你的见面，有多久没见过你了，有5年了，5年了，你改变了多少，还跟以前一样吗？我在脑海里反复勾勒你的面容，你的眼睛，鼻梁，嘴唇，你脸型的轮廓，你的，所有的一切。
你还像小时候一样爱哭鼻子吗？你还像以前一样沉默吗？你还像以前一样不爱说话吗？这些年，你改变了多少，有多少是我不知道的，这些年，我们独自走过的岁月，好像绕了那么远的路只是为了再次和你相遇。
你喜欢看火影忍者吗?我很喜欢里面的鸣人，他能在面对所有困难时，迎头而上，他重视我看似淡漠的所有情感，他强烈的表达着他想宣泄的所有情感，他那么耀眼，让人无法忽视他的存在，他时常让我看到生活的另一种本质。我很希望我能成为他那样的人。
夜深了，现在的你在做什么呢？你是在书桌前温习着课本，还是在吃着夜宵和同学高兴的聊天，还是像我一样在想着某人.....
高考结束后，我鼓起勇气，翻开书桌最底层的信笺，拿起电话一个一个键按下去，拨出，打给他。.............终于要见面了吗，终于能听到他的声音了。我的胸腔剧烈的起伏着，我的神经都被电话那头牵动着。嘟嘟嘟.....听筒那边响起一个致我于绝境的声音：对不起，你所拨打的电话是空号。
我机械的挂断了电话，表情僵硬地看着从我手中散落一地的明信片，一张一张地拾起它们，怀揣着它们来到了柏油路上。路上的行人像电影剪辑一样快速闪过，只有我停滞在垃圾桶前。眼神失焦的看着，像一个异教徒站在耶稣像前，看着本不属于自己的信仰，怀疑所有的一切是否真实，所做的是否正确，还是，这才是我所热衷的情感的最终归宿？
我看着自己怀中的明信片，密密麻麻书写着我的情感，我的心，它们曾经那么美好，现在却只是各自凋零，一笔一划的墨痕，一年又一年的等待，现在却变得那么沉重，难堪。没人想负担它的重量，它的故事，它的情感。
我把它们全部扔进了垃圾桶，连同我自己，全部，扔了进去。
我离开了垃圾桶，走了没几步，忽然觉得全身像抽空一样没有了力气，我蹲下身来，抱着膝盖，茫然，空洞的看着地板。
为什么，为什么！我不是不知道你可能会拒绝我，我不是不知道你不喜欢我，我知道你可能不记得我了，我知道你的心从未停留在我身上，我知道，我知道的，为什么连一点幻想都不留给我，为什么要这么对我，为什么，为什么要这么残忍的对我，为什么，我对你来说又是什么呢，一个烦人的爱慕者，还是什么都不是，我只是想对你说，我喜欢你而已，我只是想再见你一面而已，为什么连这个机会都不给我，为什么.........
我鼓起那么大的勇气，等来的却是一场笑话。
自嘲似的笑了起来，笑的越来越大声，越来越剧烈，呼吸也开始变的急促起来，以致于吵醒了住在隔壁的眼泪，肺都跟着隐隐的抽痛。它们像有知觉，痛觉一样，自主的运转着。而我，只是笑着。
我像被什么东西给剧烈的拉扯最终血淋淋的撕开，原本痛觉变成了现在的麻木。痛到钝的转换，也只是那么一瞬而已。
