第六节又回CQ
CQ是一个特别的城市，原因可能很多，而唯一让我觉得亲切的是因为我的童年，我的友谊，我的家门都是在这里，也是在这里收获，在这里成长，在这里完成缘分的宿定轮回，我不知道这对于她而言又是什么。记得那一年我正值大学实习的时候，那意味着大学即将结束，意味着我将亲手磨灭所有的美好幻想走向现实，那意味着我从此要以社会人的心态来面对生活的点点滴滴，也是在那个时候，她回来了，她从几千公里外的南国之地回到了这座魔幻的城市，我知道，这个地方是她的故乡，我也知道这个地方有我，所以她回来了，这是多么心领神会的事情啊，那个时候我的心中满满的感动，这就是简简单单幸福。
而她回来的路途并没有那么直顺，因为那个时候我们并没有时间可以真的陪伴彼此，更何况还相距着几千公里，她好不容易找到一个空挡，那就是那个时候她学校召开全校运动会，于是她兴奋的告诉了我这个让我从来不敢奢望的好消息，但是那个时候自我们彼此分开算起已经一年多的时间没有见面了，她害怕着这样的一次回来是否会打乱我的生活节奏，是否会给我带来许多的不便，她担心着这样的一次回来是否会像想象中那么让心踏实，是否会如愿给自己一个交待，是啊，这些，都让她犹豫了，我真的感受到了这一切；可是我是多么热切的期盼着她可以回来，所以在我知道她会回来之后，早早的好几天我就安排着她回来之后的行程，想着带着她好好看看这座城市，陪着她好好走走这座城市，那是一件多么宏伟的项目啊，那个时候我甚至觉得这比我在社团联合会或者学生会策划一场大型的活动还要紧张，还要心神俱翼，那个时候脑海里想了好多好多的计划，也做了好多好多的安排，我希望可以给她一个难忘的回归，我希望可以把自己最真最好的一面带给她，我希望她的回归是值得的。
从她离开这座城市，我们彼此的联系只在手机上，或是在即时通讯qq上，作为朋友，许久不曾见面也会有些许挂念，更何况是这么一个令自己整日思念的人啊，一个让自己放不下，又无比信任的人，那个时候就是觉得思念，就是觉得时时刻刻就想着她，就觉得有任何事情都想第一时间和她说，就觉得遇到任何事情都想第一时间与她讲，就觉得有开心的要与她分享，有不开心的可以放心的诉说，而那种感觉又是那么的清晰，不掺杂任何其他。
但我知道，就算是朋友，就算是知己，我所欠下的是无法还清的。且不说那几千公里的漫漫路遥，乘车的颠簸辛苦，就说一个女孩子能做到信守承诺并安排好时间回渝看望自己，这样的付出，这样的心意，如何不让我感动，当然，我也是惭愧的，尽管那个时候我也是那么的想见她，也是那么的想让自己的心宁静踏实，也是那么想让自己可以给心一个交代，也是多么想成全自己的那份思念，但是我却总想太多，想着冒昧的去她的城市会不会令她很难办，想着去她的城市自己会不会不想离开，想着去她的城市离开的时候又将是多么的生痛和不舍……后来想想也许就是我想了太多，也想了太久，于是她回来了……她就是那么的懂我，猜透我的心思一般，她是包容的，是善解人意的，是聪慧的，所以她回来了，带着那份许久不曾相见的潺潺溪语和眷眷深意，还有相思苦意和体贴宽容。我知道，她也许是想以行动教会我一些东西，有关于争取和不后悔。
还记得，那天我去火车站接她，一路上想象着与她见面后的种种，设想着各种与她见面的场景，期盼着可以有一个久久的拥抱……事实上这一切都没有，自己所设想的种种场景都没有出现，没有像电视剧里面上演的那样子打着电话四处张望急急的寻找着对方的身影，没有彼此看见后就那样对视着好久好久，任由身边人海涌动，没有奔跑向对方，然后来一个久违的拥抱，没有相视一笑，繁星璀璨……有的是电话指引着我走向她所说的地方，然后远远的看见她，只是背靠着我，走近她，她转身，我们看着彼此笑了，我顺手提起她的行李袋，说了一句：欢迎回来！然后示意她随我走出站台。就这样平平淡淡，毫无波澜，也这样普普通通，并无悬念。
那天我们一路上有说有笑，恨不得将一年多以来没有说的话都向对方说，我们谈论了许多有意思的事情，说了好多彼此的经历见闻，也谈起了之前发生过的开心事和难过时。那一天我特意的好好的看了看她，偷偷的一次又一次，就那样看着她，似乎是想从她的脸上读懂一年时间的经历，从她的眼神中读懂她的恩赐和给予。那一天我们一起逛街，一起吃烤鸡；那一天似乎特别的冷，她的手都冻红了，那一天我为她买了第一副手套，要知道在深圳并没有这样戴手套的机会；那一天我们在公交车上坐了好久好久，堵在路上的那个时候，正好夜幕到来，CQ的夜景来临，她说一直没有好好看看CQ的夜景，很美，我望着外面，然后看着她回应着说是很美。那一天她在公交车上趴在我身上睡着了，我尽量不动，也没有说话，就静静的看着她，想象着她回来这一路的艰辛，这一路的不容易，我知道她的体质一直都不是很好，睡眠质量也很差，在跨越几千公里，历时二十多个小时里，那该是怎么样的一种苦，而带给我的内心又该是怎么样的一种痛。看着她，我越发觉得自己亏欠她的太多，也许真的就无力偿还了。可不管怎么样，为着这一份亏欠，我可以为她做到我能做到的一切事情，心中暗想，就算是无能为力，我也将努力去做！那一天，我安排她住在了学校的女生寝室，回到寝室的时候夜已深去，我给她打了好一会儿电话，尽管我们才刚刚分开，但是那种分开也是那么的有难度，好害怕这样的分开，等到一觉醒来发现相聚只是一个梦，终于彼此说服彼此早点去睡觉，挂了电话，我就那样一直望着女生寝室的方向，那边零星的灯光，让我知道真的已经很晚了，但是我并睡不着，尽管自己很累，我还是打开了电脑，给她的邮箱发了一封邮件，尽管知道她其实看不到，至少不会第一时间看见，但是那个时候我觉得自己真的有话想说，如果当着她的面说，似乎又显得矫情了，于是选择用电子邮件，然后一个字一个字的敲着键盘：
“家门：
今天2011年12月2日星期五，今天是什么节日或者是什么特殊的日子吗？其实不是，只是对于我而言，是一个等待了那么多个日日夜夜的日子……曾经无数次的想着这么一天的到来，想着为这一天做着什么，想着为着这一天的努力，想着为着这一天的所有准备……是的，无数次的这一切！家门
我承认这样的情绪有着距离，那该死的几千公里！只是每次看着你的照片或者有关于你的东西就会让我平静下来……我知道我自己的心所盼所寄所祝福的。于是我学会了怎么对待自己的情绪，学会了处理自己的那份思念，学会了偶尔的默言，尽管我知道无论怎么样做总会被你发现……但是却是因为这点让自己欣慰起来，因为身边不会有许多人是明白自己的，更何况是一种让自己觉得足够自愿，足够可靠，足够信任，甚至足够甘为“石桥”之传说奉之的一份引以骄傲的感觉……就像在这个世界不可能存在第二份这样的感情一般，一直信奉并坚持着，当然，也幸福着，虽然思念是那么的苦……
只是一切都似乎来得太突然了……可是想想，好像自己所走过的一切都太突然一般，在哇哇不停间突然上了小学；又懵懂打闹着过完小学，突然成为了中学生；还没有来得及真的分享那些快乐，又突然意识到别离让朋友都各奔东西了，于是忧愁未完之时，恰有繁忙的高中生活的到来……忙忙碌碌的走完高中，发现原来自己渡过了那么多个日日夜夜……回想那些走过的岁月，就觉得是一场梦一般那么突然的来，又突然的离去。想着想着太多的过去，却没有想到的是，另一个“突然”来了，突然成年了，突然长大啦，不知道自己是怎么结束的高中生活，就像当初不知道是如何过完自己的初中生活一样，突然自己知道了什么是理想与现实，知道什么是努力和收获，知道了什么是无语和无奈，知道了什么是距离与美，知道了什么是生存和生活……唯一让自己不会觉得突然的是，原来那些日历真的是从1990年一页一页翻到2011年的，而不是被恶作剧的被一下子如同“突然般”的翻过……
而今天的到来似乎就是那么“突然”，虽然自己无数次的期待和盼望着……可是……难道真的是紧张吗？还是真的不知所措？我只知道似乎每一次的事实都和所有的设想都不一样，出乎预料的又傻眼了，真的不知所措了。但是从看见你的那一刻我真的停在那里有好几秒钟，然后看着你东张西望的寻找我……我激动着，也怀疑着，这是真的吗？你真的就在咫尺吗？前一天你还在遥远的深圳啊……我知道我是真的高兴了……几近激动，只是怎么能那么失态呢？可是还是忍不住又跳又跑着从你身后出现……其实多想给你一个长长的拥抱，但是我却平静的提过你的提包，我现在也想不清楚那个时候为什么我会那么平静呢？可是明明心里很激动的……
在你没来之前，我做了好多的计划，比如，第一天让你在我经常去的地方以及学校逛逛，第二天就在CQ各个地方，去游览湖广会馆或者华岩风景区，乘车观CQ长江大桥，游览CQ的外滩－－－南滨路，赏渝中半岛风光，然后远眺朝天门广场，观嘉陵江与长江交汇处，照点有你的风景；参观享誉中外的九龙工业园CQ周君记火锅生产制造过程，感受独具特色的CQ火锅饮食文化；游览千年古镇磁器口、观明清建筑，尝传统小吃；参观福宝堂奇石展览中心；参观中美合作所遗址之渣滓洞、白公馆；游览CQ独具特色的天坛式标志性建筑物人民大礼堂外景；参观CQ名优土特产中心老坎超市或者富苑超市；之后还可以驱车前往洪崖洞，欣赏巴渝十二景之洪崖滴翠，感受张恨水笔下“最奇特的建筑物”吊脚楼的恢弘气势，领略CQ独有的人文精髓，之后前往解放碑CBD商业中心.结束愉快之旅！哈哈，包括乘车路线和车次都做了小小的记录……只是真的计划赶不上变化的……
家门，家门，家门……真的好想这样叫你，而且是不用电话，不用短信、飞信、qq信息……我这样做了，心里似乎踏实多了，但是又觉得不够，好想好想一直这样叫下去，家门……你懂吗？
关于你所说的一切我都能理解，我不知道到底是该说安慰的话还是说服你的话，事实上我不知道我说什么了……但我真的说了的，关于心中所想……我知道你所说的那些，你在思考着，虽然我说让你不要想那么多……其实我自己都未能做到真的不去多想。本认为会有答案的，可是想着想着也就越来越没底了。不过答案真的重要吗？就像我说的人知道死会是最终的答案，那么“死”无论是本身还是其他的意义何在呢？所以我说了“昨天”，也说了昨天的“明天”，也就是“今天”，也谈到了《18年只为了和你坐在一起喝一杯咖啡》的文章，谈到了过去与现在的你和我……其实我还是想说：现在和当下是最值得珍惜的，于是我珍惜着昨天你我的缘分，也珍惜着今天你我的友谊，更珍惜着你——我的家门！
我不知道明天的邓老故居一行会是怎么样的，但是我都希望着你是快乐的！家门，不管你是怎么看待CQ和深圳这两座城市的，都请记得这两座城市都不该是让你觉得疲惫，觉得不知所措，觉得有错觉，甚至觉得有压力让你讨厌的地方，这不是它们的本意，无论你在哪里，都有一份牵挂和祝福在！都有我在！
家门……我知道现在似乎比较晚了，请原谅我。刚刚把你送回寝室，然后发着信息让你早点休息，而自己却还在电脑旁……我只是记得了太多太多的过去，想着你曾无数次带给我那太多太多的感动……我都不由心颤起来……我都做了什么呢？我似乎什么也没有为你做哦。昨天你还在相遥千山万水的深圳，而今天你来到我的身边，我真的不知道这是不是真的，就如我所说的我是在真实的虚幻和虚幻的真实之间，我神经质般的觉得一觉睡醒就是一场梦……但是我却知道你真的来到我的身边，真实的存在！我该拿什么谢谢你呢，家门？
你说过“朝夕相处，终有一别；千里相距，总有一聚。只愿期天间，我们都能好好地！”可是不管相见与否我们不都答应彼此要好好的吗？我祝愿你好好的！不管明天怎么样，都请照顾好自己！我们谈到了2012的到来，是啊，不管事实如何，2012注定是不平凡的。我想说，不管明天怎么样，我们注定会是不一样的！我会兑现我的承诺，更会坚守我的信念！你是我的家门，唯一的家门……
2011年12月2日晚
YOUR家门
”
我后来又去看了看当时发给她的这封邮件，不由得又颤抖了，心的颤抖，带着湿润的眼睛。我知道那一切都是真的，真的言语，真的心境，真的感觉，真的心！
她回来其实我所计划的所有地方都没有带她去玩，也许是时间太紧，也许是因为另有计划，总之我们最后决定去离CQ比较近的广安，去伟人小平的故居看看，这其实是有原因的，因为她在深圳，而深圳的繁荣是小平同志改革开放的抉择而来的，所以她有着一种无比崇敬的心态，而我也一直仰望伟人的历经和功业。
第二天我们就买了去广安的火车票，那是我第一次做火车，我感觉那种心境是多么的美好，因为有她的陪伴，已经忘记那个时候一路上都说了些什么，不过有一个小插曲至今还让我回想笑意，那个时候坐在我们对面的是一个和我们差不多的同龄人，我们邀请他一起吃东西，然后大家就谈开了，他很善言，也比较逗，我们就一直听着，听到有意思的地方会相互望一眼，然后会意一笑，又接着听他讲，听他谈如何买票，如何错过班车，如何计划行程安排……临到我们快要下车之前，他说了一段令我们觉得很有意思的事情，他说：“我看事物是很准的，一眼就能看出你们是情侣吧……”
这个让我们觉得很好笑，看事情看得很准的，一眼能看出的事情如何在相处谈论了几个小时才说呢，另外一点就是我们只是亲密的朋友，而不是情侣。我们笑了笑，她回答说：“是吗……”我说：“她是我家妹（家门）……”
这事也许对于后来是有微妙的影响的，只是那个时候我们谁都没有理会，那一天，我们到达广安已经很晚了，下了火车已经是晚上，但是还得找住处，找到一辆出租车，我们坐了上去，12月份的天气有点凉了，又是到了晚上，于是气温就降了，我能感觉她有些冷，没有想太多，出于一种关怀，我让她靠得近一些，给她些许温暖，那也许是我离她最近的时候吧。
广安一行其实并没有玩太多地方，就去邓老故居的博物馆看了一下，也算是重温了那一段段峥嵘岁月；出来之后由于下雨也就没有去其他地方，其实有的时候不在乎到底去什么地方，主要是看与谁同往，与谁为伴，那个时候觉得世界真的太美好了，因为有她在。
相聚的时间总是太少，当回到CQ，已经是12月4日，第二天便是她返程回深圳的时候，回到CQ的那天晚上，天一直下着雨，我们打着伞在校园里面一直漫无目的的走着，这样悲伤的情绪就那样慢慢随着雨点留下大地，埋在土里，谁都不敢说离别，那样的字眼也没有提，就那样一直走着走着，从雨疏走到雨骤，从匆匆人流走到夜深人静……那天晚上踩着寝室关门的时间点，送她回到了女生寝室；我回到寝室，久久不能平静，我给她电话，问她是否安全到达，她说她开始想我了……那个时候，我们彼此终于被即将到来的离别再次击碎打败，再也不能装着坚强，不能装着很平静，不能装着很好……我们终于还是挂了电话，我知道，那将是一个难眠之夜。回到寝室已经又是凌晨了，我又坐在了电脑旁，不管我有多么疲惫的身体也抵不过那个时候内心的种种滋味，打开电脑，又再次敲动着键盘：
“家门：
现在该说晚安吧，或许是早上好！
现在是2011年12月4日星期日,回到寝室打开电脑好多信息要回……还有电话要回，觉得好烦哦，心好乱……也许是因为你明天就要离开的缘故吧。
家门……现在已经开始想你了……虽然你现在还在我们学校。
你说你睡不着……是啊，我何尝不是呢？怎么睡得着呢？我知道那种滋味是怎么样的……因为这种滋味已经席卷了整个史来之言的“悲欢离合”，我现在已经被这种滋味紧紧缠绕。家门，总恨相聚的时间太短……但有你陪伴的昨天是我永远的记忆，我很快乐！明天你就要回深圳了……那也许不代表什么……也不会影响什么……只是……家门，此时此刻我有一种想哭的冲动……
我明白你比我更难受，只是我们都装在了心里，你不说，我也不语。可是我明白你现在那么似乎轻松的qq聊天，其实是在隐藏一些东西……从深圳回到CQ，我知道你用了多少时间，做了多少思想斗争，鼓起了多大的勇气才决定做的事情啊……所以我希望你回来不会是失望的……但是我也知道，许多事情其实早有答案，就如你所说只是程度不一样罢了。暂时放下手中的一切一个人坐在回CQ的火车上几近24个小时，支撑自己的就只是心中所期待的和所坚守的。家门……我知道你的付出和你所做的一切，我都看在眼里，深深的刻在心里。但是我却还是惯以一种平常，或许有的时候自己的眼神透露出了一切……是的，我不能真的“平常”。而明天你又将是一个人坐上返回深圳的火车颠簸接近24个小时，离开CQ……家门，我知道你的心情,我明白你的心境，我更清楚你的感受……家门，我拿什么来感激你呢？我又能拿什么来安慰你呢？
此时此刻，我难受极了……难道是音乐惹的祸吗？家门,我不怕离别，也不怕明天的风雨……我只是害怕没有你陪着我一起走向明天，共历风雨！有的时候我真的只是需要有你的一句话就够了“家门，有我在呢”
我知道你不会不陪着我的，是吗？家门……
家门……家门……家门……我这么多次呼唤你的名字你可听见了呢？我在想你现在应该也是千丝万缕吧，现在虽然已经凌晨一点了，但是有什么比这静夜更让人不安呢？思绪如潮，却已不知自己说了什么，又该从何说起……
家门……我很遗憾明天不能送你，几近痛恨，你知道吗？可是想想，就算送你又怎么样呢？我并不相信自己的雅怀，我真的……真的担心到时候我会一不小心掉下泪来……很难相信我现在眼睛会湿润，我的视线模糊了……那该有多么的难受和不舍啊，难道非要弄得大家都成泪人吗？于是我安慰自己明天去工作而不能送你是为了大家都好受一点……请原谅我不能送你吧，家门!我唯一的家门！
家门……我……我真的好难受……
”
发出邮件，其实自己早已经是哭过了，虽然自己总是不相信自己真的有哭过,不相信长这么大会因为一次别离而哭，不相信自诩是大人的自己也会像小孩子般流泪，不相信这一切恰如电视剧情里面的场景竟然会出现在真实的生活中，发生在我身上……
而那一天我就真的没有去送她，留她一个人坐着车去火车站，一个人踏上返程深圳的列车，一个人默默难受，一个人独自回首。每每想到那样的场景，鼻子就酸酸的，心中的那份自责和不安也涌上心头，可是那天是真的不巧，公司派车过来接我们去单位报到，这就可想而知，路程有多远，路途有多么的不方便了，我只有随着一同过去的校友乘上公司的班车去公司，所以早上起来送她出去，来不及悲伤和自责就匆匆的赶回寝室收拾包裹，其实这样的离别怎会不令人悲情潇潇呢？既要离开学校，又得与她分离……那一天是忙碌的，是匆匆的，是疲惫的，也是悲伤的。来到新的环境，心中的那份不适应也是有的，从学生一下子变为社会人的反差所带来的苦恼也是有的，细细回味那份相聚，心中的喜悦与当时分隔遥望的无奈也是那么真切而深刻！不知道什么时候再能相见，不知道未来会走向何方，不知道我的世界何时才能与她的世界相连，一切都是那么模糊，那么茫然，那么得让人不知所措而又遐思连连。
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