Q：
你好！
时间过得好快啊，在不经意间一年就过去了，回首整个的2009关于你的记忆并不是很多。但是2008年的冬天，确实有好的人，好多事让我回忆，而你无异于是“浓墨重彩”的一笔，在我的心里这毫不夸张。我有时在经历岁月的时候很能清醒的认识和了解一个人，了解一些事情，但是当我回忆的时候，当我把这些是是非非放在一起慢慢的梳理的时候，你在那年的冬天给我的温暖，依然在感动这我，你不需要谢谢，这两个字我感觉也很虚伪，我也不喜欢总是对人去说“谢谢”，隐约记得你好像说“都没什么的”，你并不是一个会死死记得我为别人做了什么的人。在这一点上，你我是一致的，我们即便为了别人去做过一些事情，但是我们从不祈求回报，我最大的奢望，就是我们所帮助的人，对我们的评价不好也不坏就心满意足了！
时间过得好快啊，你过得还好吗？还记得以前我休班，或者是你休班回来，很喜欢说“你都想我了”，我离开了好久了，我自己感觉时间挺长的了，我不是一个轻易能想念谁的人，但是今天的现在我在想你，真的在想你。我不确定你曾经所言的想我，是一个玩笑，还是几天不见真的会想念，我如果要去想谁，起码要几个月，我才会有点感觉好像生活少了点什么，然后我要不停的去想，我到底因为什么而感到一种缺失，最后我才能确定我是在想谁了！
知道吗?昨晚我开着窗子睡的，夜班感觉好冷啊！但是我也有些懒惰吧，所以就认窗子开了一夜。也许谁看到我这么写都会有点好奇，这可是寒冬啊，你晚上睡觉开窗，你不怕感冒吗？是白天忘记关掉了，还是你有意而为呢？是我有意而为的，我卧室的暖气，弄的空间太干燥了，我睡前往空间里喷水都没有用，开窗是一个不错的方法。也许你会说，买个加湿器，加湿器有的，我不用，我不喜欢用，用那个早上醒来感觉房间潮乎乎的，还不如干燥呢！
昨晚风也挺大的，醒来后就想，不知道自己是怎么就想到了2008年的那个冬天，现在想想，都还感觉好冷。你我从秋天吵到冬天，争吵纷扰一直都没有休止过。也许很多吵架的人是三天一小吵五天一大吵，你我是一天三小吵，偶尔肯定要彼此闹一下别扭，虽然我都已经记不得你我吵了多少次，闹了多少次的别扭，但是我对于这些都是如“过眼云烟”的，我对谁都不愿意死死的记着人家是怎么对自己不好的，我更习惯于，也是授意于母亲对我的教育，我妈妈常对我说“做人要常念及人家的好，不好把着那些陈年的旧事不放，做人要有大处”。所以我这么多年也是靠母亲的这句话，支撑我，走过了那么多昏昏幽暗的岁月，但是我的心里时刻都在感恩于曾经所有的对我好的人，包跨对我不好，但是有对我好的行为的人，你也不例外！
真的，随着时间的流逝，你留在我记忆中的，很多在当时我无法接受也无法容忍的种种的态度，我都记不清楚了，我遗忘过去的速度是很快的，形成鲜明对比的是，你的好，越来越在我的头脑中清晰！
昨天晚上好冷，寒风呼啸，我拉拉了被子，掩了被角，就在想，这么冷的天气，我在那的那个冬天怎么没有感觉那么冷呢？为什么不冷呢？
我就在想，想我那整个的遇到的人，最关键的是，在那个寒冷的冬天，单位没有给我们及时给我们这批新人发防寒服，天寒地冻的，我真的感觉很冷，并且非常的无助。我在那听绝望的，我也是看似比较冰冷的人，和大家的关系处的也就一般而已吧！这么冷的天，其实真的不用你有些责怪的说，“天这么冷，你上夜班，也不借个大衣？”当时我就对你说，“不可能有人借给我的。这点做人的自知之明，我还是有的。我不需要做我没有把握做到的事情，我不想在自己的心上自己给自己插上一把刀。”我是有些气的，也有些痛的，这样讲了这句话。你当时一听就笑了笑，说“冬天了，你不冷吗？”我说“冷，我在迟钝也知道冷，但我更知道疼。这么给你说吧，女的是绝对不可能借的，女人都体寒，唯一有希望的人，又是和我们一起上班的，我能那么自私吗？其他的人我真的没有交情。至于有的人在你之前已经对我说过，你可以借男的大衣啊，男的也比较好说话，比女的要爽快。话随如此吧，但是我和这的男的就没有交往了，即便是有，我也开不了口的，借男的大衣，虽说是最外面的一件衣服，但是我说不出口，更何况也没有交情，我冻不死，我坚信冻死也比做无为的事情要好，总之就是不想给自己的心来一刀！”当时你说，“我和你是不是也是没有交情？大衣就在墙上挂着，你要是觉得冷，你就穿，不是很干净，但是常洗也就不暖和了，这个你也知道。”我当时一听，我太吃惊我太意外了，真的是一个很大的惊喜，我忽然觉得，原来你就算对我的印象不是很好，但是我没有想到，在那么样的一个寒冷的日子，你竟然说出和我感觉的你对我的印象不好，看着我就烦，避之不及，却主动的借外套给我，我当时就是在窃笑。
但是我很清醒，我始终认为我在什么样的情况下都是理性的人。我借你的外套，有所顾忌啊！其实我脸皮挺厚的，但是我冻死也不开口，就是我对你首先来说，我就没有把握，你就不一定能给我这个面子。我经常的用你的笔，写单子，你已经挺烦的说了我几次了，我就觉得吧，借你支笔，你都这么不情愿，其他的也就是做梦吧！还有，就算我脸皮挺厚的，但我是个自尊心很强的人，我本身很脆弱吧。所以我把别人想的也很脆弱，我就想啊，如果我借了你的外套，是不是我这么做有无意的伤害别人了，这个世界已经因为我的存在让不少的女性受伤了，但是我就觉得我也就是“情人命”，所以我不想给自己也给你带来麻烦。最初来这个环境的时候，我也曾的确是对你有些好感，但是好感的本身，不是你这个人，是当时你的很多的行为，和记忆中的某个人太像了，你和她对我事件非常好的事情，我那时几乎要精神分裂了，我总是在分辨，我这次到底要不要把这样的一些言行理解成是“一个男人在喜欢我呢？”因为我好多年以来觉得我失去某个人，都是因为当年我的优柔寡断，导致了彼此只能是错过，我不想再错过，只是想尝试另一种勇敢，只是只一次老天没有给我那么多的时间，让我去了解一个人，这个人就已经是别人的了。
其实我觉得心里轻松了不少，我很了解自己，时间不一定等于结果，反倒是成了哀伤！我不需要哀伤，也不想继续“情人命”，她的出现太好了，没有幻想就“放手”，就“死心”，真的太好了！虽然那时，她对我也是有些不怎么喜欢的，但是后来也总算还可以的。所以我现在对她的印象很好的，真的！
我当时就想啊，好不容易她对我这个态度好了好多，我不想因为我的这一时的“私心”伤害一个人的心，最主要的是，让已经不错的关系弄得又让我也觉得不舒服了。我真的怕了，我直言不讳的说，我怕了，我够了，这么多年，没和任何人，谈过恋爱的我，总是在被人猜测，我到底喜欢谁？我真的够了，我不想让谁在猜了，猜得人不累，十几年我的心“零碎”！和我一点关系的爱情，不知道是怎么了，怎么了，其中似是而非的还有个我？我都委屈死了，恨不能变成“蚕茧”，这样我都不一定感到踏实，感到安全，我想过几天清闲的日子，我的心再也不能承受这些莫名的谣言了，别人过得都挺好，每次受伤的总是我的痛，实在是太大了！
所以考虑到这些，我是绝不能开口向你借大衣的！所以当时即便你说，我想穿就穿，但是我还是觉得心里不知道该怎么说。天，确实很冷，我真的为你这句话，感动，但是再怎么感动，我也不想惹上是非。
也许是天太冷了，那个夜班，我还是穿着你的大衣去休息的！心里的温暖远远大于那件大衣！你不仅仅只是借了我大半个冬天的外套，其实在和你一起工作的过程中，你一直在提醒我的，我也记在了心里！我就是很情绪话的，有时脾气上来了，也是控制不住，其实我也发自内心的没有把一些和我朝夕相处的人当成是要防范的，我在说话上确实没有主意，你们常说的一句话，特别得对“现在的这个社会上没有傻子”！我反反复复的想，你们说的很对，的确是这样的！
我的那段岁月，我的那个冬天里，有你，我很温暖，在这个物欲横流的世界里，像你我这样的喜怒行于色的已经太少了。我回首去想想，也就你，曾经真的对我说过几句“真话”，的确是在“为了我好”！当年也许我始终是年少气盛，我太天真，至今依然如此，所以我注定受伤，所以我对别人对我的伤害，不是恨的要死，就是因为我自己的“失言”，我不能怪别人无情，我知道我自己在脾气很坏的时候，骂任何一个人的话，都很“重”！
我会慢慢的去体会，去领悟，但是我的心不会变。我生来就是一个天真的人，我对世界抱着太多孩童的幻想，但是我会尝试去适应和理解这个社会！同时也希望你，幸福！
祝福你：永远幸福，幸福常相伴！
新的一年里，事业更上一层楼！
X年X月X日
杨谦
