敬冉……
我背着良心向敬阳表白了，你看的到吗？我想你永远也听不到看不到吧？我是怎么微笑着对你说我不喜欢你的，然后装做很认真的表情再对你说，其实我喜欢的人一直都是敬阳……
如果……如果可以…我可以更改我们相遇的情景吗？我可以重新回到起点认识你吗？我可以请求你喜欢我吗？我再也不要为了解约，而把毫无关系的人牵扯进来，最后出不去被困在里面的反而是我；我也不要为了不让你们为难，装做乖巧，自己受累去选择了另一个人……
请不要怪我，也许你还会谢我，因为，我龙千凌不再是你白敬冉的的负担和绊脚石，你不会因为要和一个自己完全不喜欢的女生订婚而整日愁眉不展，也不会为了拒绝和我订婚而在18岁那天的订婚典礼上和父母闹别扭……
我承认我真的好自私，明明要提出解约的人是我，而喜欢上你的人也是我，违背了自己的意愿和另一个人在一起，而心却一直在你这里的人还是我……
为了解约我竟然可笑到可以对另一个我只当是朋友的人说我喜欢你；也许你会骂我白痴，傻瓜，笨蛋，虚伪…
是啊～我真的是白痴，傻瓜，笨蛋……但我喜欢你不是虚伪的啊……怪只怪连我自己都不明白自己内心的世界，而等到明白的时候我已无法再对你说我喜欢你……
你一定会说我装可怜，装高洁，为了你我怎么会做这些无聊的事…
可是，你可以相信我吗？就这一次，我可以发誓，对着上帝和十字架上的耶稣发誓，我喜欢你，已经深深的喜欢上了你……
你会相信我吗？而我只求你可以听见去…即使不相信也没关系…
但是很可悲吧？喜欢上了一个完全不喜欢我的人，对着他我除了微笑，他却永远看不见我的心，真的很冷，很痛，甚至连呼吸都是那么累……………
千凌？
龙千凌？……
该死…我说？我可不可以永远都不要叫你大嫂？可不可以永远都不要知道原来你是我的未婚妻而我却还把你让给了敬阳？而我更不想要知道原来你的心里除了敬阳根本就没有我存在的余地？我也永远都不要知道……自己已经深深的喜欢上那个白痴加笨蛋的你……
你知道你有多厉害吗？你改变了一个被确认为永远没人可以改变的人…
敬阳从来都不会表露他内心的世界，对我常常也只是少言少语，可是你知道吗？因为和你在一起后，他变了，变的爱笑，爱开我玩笑，还会和我聊有关于你的事…
不知道从什么时候开始，除了你我看不见任何人；不知道从什么时候开始我变的沉默，常想起你笑时那傻的可爱的样子；不知道从什么时候开始我的心里除了想和你在一起，就再也不需要任何东西，哪怕是全世界……
你会笑我，是吧？明白，如果你听了我的话你一定会笑我。你会拍着我的肩膀然后很有男子气概的对我说，你对我从来就没感觉过，你一直当我是兄弟，其实你喜欢的一直都是敬阳……更过分点的，也许你还会语重心长的告诉我，恋爱不好，学习更重要……
呵～你是笨蛋吧？学习？那为什么你执意要和敬阳在一起，也不问问我的心里是怎么想的，我是你的未婚夫啊…即使是还没有举行的仪式，可你知道吗？除了你，我心里唯一承认的未婚妻只有你而已……
我多希望从一开始……从我在书城遇见你的那一刻起，我就知道你只属于我，你不再是任何人的……哪怕是敬阳……
我不想见到你和敬阳在我面前跳舞；我不想看到你的眼里完全没有我的影子；和别的女生一起跳舞，以为你会为我吃醋，可你却坐在那一个劲的傻笑，还和敬阳亲密的跳着舞…难道你是真的看不见我？还是在故意来考验我的耐性？
知道吗？那天，当我知道你是我的未婚妻时，我的心里有多么高兴你明白吗？我真的很想抱着你一起旋转，但我又是怎样的努力去平静下来的你知道吗？我看到敬阳的眼里一阵冰凉，完全的暗淡下去了……而那一个星期，我们两人没讲过一句话…
当我对着你重新提起我曾经吻过你的那件事时，你却一点也想不起来了，还反问我是做梦还是真的……
真的很想问你……如果…如果那天我没提起那件事，你是否会一辈子都相信你的初吻是给了敬阳？而又是否只要我告诉你吻你的人是我，不是敬阳…你喜欢上的人能不能变成我？而不是白敬阳？很想亲口对你说我喜欢你…
你会感觉很土，是吗？很幼稚，是吗？因为这四个字也许你早已听敬阳对你说的耳朵都生茧了，是吗？~当你告诉我你不会伤害敬阳时，我就知道你选择的是他…不可能是我。你也深深的喜欢上了他…对吗？…即使我恳求你喜欢我…也无济于事了…是吗？…
你可以相信我吗？哪怕一次…我可以清楚的对自己说，你是我白敬冉打从心底，第一个真正喜欢的女生，可以让我想你想到流泪的女生……
我想你是不会相信的…而且会笑我，还会把我的一切都当做是一个玩笑……
为什么？
呵～这不是明摆着吗？
因为你，龙千凌对我从来就没有感觉啊……
