一夜冥想后，我感觉到外界开始嘈杂起来，睁开双眼，天已大亮。虽然没有突破的迹象，但精力充沛，对接下来可能遇到的情况有了很好的准备。
去未开发过的地方，在这里也不是什么新鲜事了。我继续假扮“背包客”找到旅行社，花了点小钱让他们帮我找了位当地的向导。按照这里人的讲法，像我这种从大城市里来的游客都是办公室里空调吹多了，想到大山里去作践作践自己。（我已经被作践了一年多了，进入低海拔地区的山林，真心是休闲散步）在等向导来的时候，旅行社的人对我做起营销来。他们给我介绍说，这里有许多观光线路安排紧凑、价格合理，像什么“哈利路亚山”啦（就是《阿凡达》取景的那根天柱山），“黄龙寨”啦，“凤凰古城”啦，都是非常适合我这种小青年去玩得地方。还说什么没有开发过的地方路难行，又有毒虫子，其实也没什么好玩的。呵呵，现在生意真不好做，我都假扮成穷书生了竟然还在打我注意。不过有一点他们说的没错，确实不好玩，都他们出人命了，我老婆被困在里面了。看着熙熙攘攘的游客群，我不由感叹：真是一家不知一家的苦啊。除了被困在这里的成员，PRO已经发出“四色天地令”(PRO正式成员必须无条件遵守的最高号令，由四位当代领军人物联名发起)，号召各地有战斗力的“锋”和执行者全部参与援救，这里很快将会成为风暴之眼。我心里那个苦啊……人家孟姜女找不到丈夫哭跨长城，不然我也试试哭跨个山头，说不定慧雪就活蹦乱跳的冒出来了。
向导同志在1小时后到来。一开始我还以为是个少数民族的姑娘过来办啥事的，结果旅行社的人说，她就是向导……我打量了一下，这个小姑娘穿着色彩鲜艳的民俗服装，但是剪裁的十分得体，比较紧身的那种，行动起来不会碍手碍脚。不过怎么看她也只有十七八岁的样子，让她带我进无人区？这个闹哪样呀？
我抓着脑袋说：“这个，请问您怎么称呼？”（许多少数民族在称呼上都是有规矩的，随便喊人家小姐、姑娘之类的可能会引起误会，入乡要随俗）
小姑娘笑着说：“大城市里来的阿哥真会害羞，你叫我阿妹就行了，我是土家族的，这里都这么称呼。”原来是土家族的姑娘，传闻土家族人热情豪爽，果然名不虚传。人家一个小姑娘大大方方的，把我这个大男人一下子给比下去了。（不过我是“矮措穷”嘛，情由可原）话说回来，这个土家族的阿妹长的细眉大眼的，水灵的紧，被民俗服饰包裹的身体，曲线完美（就是，该肥的肥，该瘦的瘦），算是一个小美女了。
我半开玩笑道：“好，那就叫你阿妹。巾帼女英雄，接下来就麻烦你帮我带路啦。”说着，我把地图拿了出来，标记出要去的那个区域，那里离已经被开发的旅游区域有大概15公里的直线距离，不过估计要绕山路，具体要走多久就难说了。
“咦”，阿妹惊异道：“昨天有两个和你一样的城里人也要去那里，是我阿姐带他们去的，你们是一起的么？”
果然，已经有人进去了，而且应该不止一批。是自己人还好办，要是敌人，那多数是没戏了。我连忙问：“是自己人，还是……不是，是正常人，还是……不是，我是说，是中国人还是外国人？”（人一紧张，这说出来的话真是匪夷所思）
阿妹莫名奇妙的看着我，说：“城里人都是这么奇奇怪怪的么？那两个阿哥是中国人，不过他们很有意思，一直在说什么红桃、黑桃的，一定是赌鬼，哈哈”
“哈哈，是啊，赌鬼出来旅游了，真有意思。”我口是心非地说道，暗暗松了一口气，至少前昨天来的两个是自己人。不出意外的话，他们应该已经到了出事的地方了，其他增援队伍不知道有没有及时赶到？现在那里到底是什么情况呢？会不会跟敌对势力打得惊天动地，“超人”大火拼？真是越想越心惊，女侠老婆可千万别有啥事呀。
时间紧迫，我立刻让旅行社安排车子，先送我们到车辆能到达的地方，尽量争取时间。虽然他们很奇怪我这个“背包客”不想看风景只想赶路，但看在钱的份上什么都照办。其实，我现在真的是一身破绽：背包太小，必要的生活用品和换洗衣服根本放不下；没带水壶、没带照相机，跑无人区旅游不带这些东西就太假了；大热天的还一身劲装，怎么看都是出任务去的特工，正常人穿我这行头跑山路，没几步就趴了。（这身衣物可是PRO特制的，可以抵挡紫外线、隔热、抗寒、防水，最关键的是可以藏匿匕首等短兵刃。其实手枪也能藏，不过我觉得没必要，即使我自己也可以轻松躲过子弹，偷袭也没用，听子弹破空的声音就能判断飞行的轨迹。手枪对于能力者而言就更不用提了，连玩具都不算）
虽然平时不会晕车，但是这里的山路实在是……3小时后，我晃晃悠悠地从车上下来，感觉心肝脾肺肾全被颠得错位了。这事要是被欧阳那小子知道，估计连牙都会笑掉。土家阿妹可就从容淡定多了，笑嘻嘻地说：“啊呀！城里来的阿哥就是娇弱，待会儿怎么走山路呀？”
我勒个去类……被一个小丫头嘲笑，我这老脸往哪儿搁呀？立马挺起胸膛，说道：“昨天晚上没睡好，刚才在车上睡着了。这不刚醒嘛，腿软。”（打肿脸充个胖子先）结果惹得众人大笑，估计是我的脸色出卖了我。
跟送行的司机打了声招呼，我们就出发了。阿妹说，从现在这个位置到地图标记的地方至少还要步行10公里，而且都是难行的山路。不过，老子一点都不慌，PRO里练的10公里负重越野正好派上用场了。一路上可以说是轻轻松松，只是没有闲情观赏周围的景色而已。走了一段路后，阿妹惊奇地问：“阿哥，你是运动员么？怎么山路走的比我都快”
“呵呵，我不是运动员，只是经常出来旅游，习惯了。”我忽悠道。
阿妹不依不挠地问：“旅游干嘛走的这么急呀？对了，你要去的那个地方风景可不好看哦。你去那里有其它目的吧？”
只怪我警觉性实在太低了，这种问题想问早就问了，出来行走江湖，经验不足难免吃亏。等我转身准备继续编故事的时候，一个迅捷的身影已急冲到我身前不到一米处。
我靠！这小妞有诈！一道白色弧光闪过，我侧身跃开，一个滚地葫芦，起身顺势拔出匕首。可惜她来得实在太快，又是偷袭，我右边锁骨一阵疼痛，顿时一身冷汗。要是再慢个半拍，脑袋就要搬家了。我捂着伤口，紧紧地盯着目标，“向导同志，你这可就玩得有点过了。”
那小妞的神色已不再是活泼水灵的样子，取而代之的是妖媚中带着狰狞。（妖婆！）她冷笑道：“果然没有猜错，你是那帮支那猪一伙的。身手不错么，长得也不错，哈哈。可惜了！”说罢，眼中凶光闪现，手握弧形短刀再次扑来，身法极快。
老子当然也不是省油的灯，不退反进，匕首直刺。两把利刃在半空中硬拼了一下，还没落地，我旋身一脚踢去，那妖婆也是一脚飞来，又是一回合！我借力临空翻身，稳稳落地。仅这电光火石的两合交手，伤口就被牵动得剧痛，看来那一刀挨得很深，老子情况非常不妙。
“再来！”这妖婆好像看出了便宜，没给我喘息的机会，又是一连串急攻。要是没有受伤，我勉强可以和她打个平手，现在锁骨受创，每次交兵格挡都是有气无力，再这样硬碰硬下去，只有死路一条。（他妈的，真是趁你病要你命）
“靠！”还没想到良策，肋下又中一刀，鲜血直流。你妹的！三十六计，走为上计。我向后飞退，忍着伤口剧痛，反手将匕首向对手掷出，也不看效果，转身就想跑。但是，狗血的事情发生了……
才跑了两步，身体就被一股巨力硬生生地拉住了，好像是身体自作主张地留在了原地。老子都快急疯了，“金蝉脱壳”都用了，结果壳脱了，蝉没跑掉……
“哈哈哈……”，背后传来恶毒的笑声，“逃不掉的。还以为是条大鱼，结果只是个杂兵。看看地上吧。”
我低头一看，地上全是刚才激斗时伤口中迸出的鲜血。难道这就是她的能力，谁流血就离不开这个范围？我转过身，看到她正用讥讽的眼神看着我。
“有什么遗言要说的？”她一边说一边举刀走近我。
嘿嘿，我心里暗爽：机会来了。我现在表面上的确是待宰羔羊的样子，不过肉体重伤不代表大脑进水，斗力不成还可以斗智嘛。
我假装体力不支，跪倒在地，说道：“我还真有句遗言要说呢。”眼睛却是悄悄往她身后一瞥。她身后当然不会冒出来个赵子龙啦，我要是特别刻意地看，她肯定能判断出我在使诈，但用小动作，反倒可以引起她的怀疑。（还好老子从小熟读兵书，这么损的招也想的出）
果然，这妖婆上当了，稍一回头，知道是假，立刻把刀高高举起，对我破口大骂：“支那猪，临死还要使诈，死吧！”说着，奋力一刀斩下！
我等的就是这一刻！骗她，那是前戏，为的就是激怒她。愤怒会让人失去理智，智商降低，她这一刀是用足了力气，绝对不会想后手。我就不一样了，早已恭候多时。
说时迟那时快，刀锋即将砍到我脑袋的瞬间，肾上腺、甲状腺、前列腺急速分泌！我一缩脖子，双手抓住她的刀柄，借力使力，顺着来势将刀刃狠狠地送进了她的胸腔！（别问我为什么这么牛X，这是猪脚光环笼罩）
K.O.
她缓缓跪倒，用难以置信的眼神看着我，嘴唇抽动了几下，嗝屁了。
刚才那一击几乎用尽了我全身的力气，一旦松弛下来，骨头就像散架了一样。我重重地趴倒在地上，咳了好几口血出来。
这妖婆一口一个“支那”，那身份就明显了，一定是“鸟”国的超自然能力者，还好不是特别牛X的那种。她冒充向导必然是为了截杀PRO前来增援的成员，扮成当地少数民族作为伪装可以掩盖不够纯正的汉语以及略有不同的容貌。看来这里的情况比我想象中的要复杂，没想到对手竟然处心积虑到这种地步。
我好不容易缓过劲来，检查了一下身体情况：大伤两处，小伤七处。所幸的是，没有伤到动脉，锁骨也没有断，虽然失血严重，但很快就能止住，不会死人。现在最要紧的是尽快通知其他增援队伍，让他们小心身边有“鬼”。可是PRO除了通过从飞船上的终端发出指令外，没有其他联络方式，不会有个手机通讯录的。我现在这个状况根本没法赶回去，就算身体健康，等我赶回去估计什么菜都凉了。
慢着！手机通讯录！手机！我他妈真是天才！大脑灵光乍现，有戏！
我把之前吃饱了撑着去买来的手机摸了出来，拨打了慧雪的号码。
