我知道，不管怎样，此生，你对我而言终究是不同的，而我，也不会再试图篡改这个事实了——我终于明白，不管现在还是以后，不管我爱你与否，我曾经喜欢你的事实是不会随着时间的辗转而有所改变，那些我为你心动为你难过为你开心为你哭为你笑为你小女生为你假装不在乎的日子，一定是鲜活而真实的。也因为这些不会改变的事实，你的确不同于其他的路人甲、同学乙、朋友丙或是管他是什么的丁。
当时的事情，我现在想来，真心觉得鲜活。
那时我听了什么歌，会想到你，看了什么电影，会想到你，读了什么文章什么话，也会想到你。记得跟你说过听《突然好想你》会想起你，你问我为什么，还问我是哪一句。你问我：“不会是那句‘最怕突然听到你的消息’吧？我觉得你认为我神烦……”我还让你想一句温馨的，你说哪有啊。其实没有告诉你的是，你不觉得这歌的名字本身就很温馨吗。以至后来，你还寄给我印有这歌词的明信片。
忘了是什么时候，总之是看人家改了一个签名——“你不知道的事”，我应该是第一时间就想到你了吧。那时觉得我们虽然变成那种告白被拒绝的关系后，我还是期待偶尔收到你的简讯，看到你的留言，或者是其他一切让我可以得知你会想起我的消息；我还是偶尔会希望有天我们能够在一起；我那么讨厌过你，可讨厌之后，想到当时爱你的样子，还是会笑；大学的时候，我很想知道你毕业以后有什么计划；我之前误会过你又有了女朋友，然后难过得要死；可是来了法国后，你和卓谙真的复合，我却觉得真好……这些，都是你不知道的事，你看，随便一句话，就会让我想到你。
当年看那部网上疯传的电影《初恋那件小事》，我差点哭死。我看到小水在上课时假借去厕所为了看阿亮一眼，我想到初中时，我假借去老师办公室，然后路过你的教室，看你乖乖听课的样子；小水看阿亮射点球，我想到那时体育课假装不经意，偷偷看你打篮球；小水对姐妹讲自己喜欢阿亮学长，我想到那时和朋友们为你取一个代号，然后不停的说着你的事情；看小水哭着向阿亮学长告白，却得知学长和学姐在一起，我想起大一时告诉你我喜欢你，而你却有女朋友，我一度哭很惨却对你只字不言的样子；看到阿亮为小水做的相册，上面写着对小水的爱，写着那句“为什么我们总是错过”，我想到你对我说的那句“我也喜欢你，而且没有“过”，可我不能对不起卓谙”；阿亮学长为了小水的努力和优秀而开心、而欣慰，我却觉得你是因为我的坚强独立而退避三舍……
我轴着的那段时间里，什么什么的，都让我不由自主的把你对号入座，我对此的解释是，我除你之外，还没有对其他男生有过爱情，所以在那时，即使我不再喜欢你，但提到爱情，还是第一时间想到你。我还憧憬着或许有天，我爱上另外一个人，那么，你，也就不会那么频繁的出现在这些你不知道的假想场景中了吧。
事实如此，甚至胜于此。我和周竟矣在一起之前，就几乎想不起来你让我迷恋的种种特质，而我和周竟矣在一起之后，差点连你是男生这件事都抛在脑后。我无数次的在你面前炫耀周竟矣和我心意的小细节，同时还拿你做反面对比——哎，我真是一朵奇葩-——幸好你好脾气的全然不在乎，我们才得以安然无恙的继续做室友。
现在想来，别人眼中优秀闪耀的你，真是委屈了。
我对自己说，你李乔序真的不够爱我吧。所以你可以喜欢我的同时和别人在一起，所以你可以和我传信息到睡着，而且从没有说晚安的习惯，所以你只在想起我的时候聊几句，想不到的时候，好久都对我不闻不问，所以你可以在开了**的时候没有主动关注我，所以你在我的生活里神出鬼没，所以在我向你抱怨之后不做任何改变。当然了，李乔序你不是我的谁，所以没有必要为以上的种种愧疚，所以你可以不够爱我，更可以不爱我。
而我也是一样的。从来没有为你改变什么，一样说着粗俗的话，即使你说你不习惯听女生这样说；住在一起之前没要紧事的话，从不主动发信息打电话，一如我对待我周围的甲乙丙丁；我那时不会告诉你我的烦恼，不会告诉你我的忧愁，不会迁就你的那些我所不习惯的事，会很没爱的嫌弃你的表达能力，会说特别客气的话，也会说特别不客气的话。我想我从那时起就不够爱你，或者是不再爱你了吧。
是哪里出了问题，让当时那个痴情、执着、安心的小女生变成如今怯懦世俗、犹豫揣测的我。不再单纯的、不存杂念的喜欢当时爱死了的你，开始担心考虑，开始为为未来定夺得失，开始犹豫，倘若一个活生生的单身的你摆在我面前，我果然会留心的去计算一番，去看所得的结果是否可以和我要的未来画一个大于等于号。
我也考虑过，或许放在当时的年纪，当时的你，我一样会喜欢的那么纯粹吧，现实是，我们之间隔过了一个成长的距离，就是这段成长，让你变成了别人口中的你，让我变成了自己眼中的自己，就是这段成长，摆在我们之间，谁都不敢逾越一步，生怕走到面前，看到的对方都是一个不可思议的陌生人。也或许，当时喜欢上的，本就是一个陌生的人，只不过，年纪轻轻，相信爱情罢了。谁又强求那个时候的动心还携上个未来，所以，那时的我，可以不求回报的，安静的站在你身后，任性的喜欢着你，不去打搅你的生活，不去试探你的心，正如那句人家说烂了的话——我喜欢你，与你无关。
几天前，我做梦梦到你领着卓谙坐在我前方，大肆拥吻，周遭的人都把同情的眼光投向我，我自己也难过的要死，怨你为何又一次牵起别人的手。我终于还是一如过往，笑靥走至你面前，刻意走上前却假装顺便和你打招呼，假装不经意看你的女朋友，然后转身，心疼得要死——梦醒之后，居然依旧。我至今都不知道为什么会有那样的感觉——明明不爱你了啊。
有一次你去英国，说会寄明信片给我，我好奇你会写些什么来，你居然还叫我别嫌你唠叨，经验告诉我，还是别指望你会写什么惊天地的事，也只是些寻常废话吧。结果杀千刀的邮递员弄丢了那封明信片，我至今也没能从你嘴里问出它的内容。
我觉得自己猜得到，又觉得自己猜不到。
我不想承认的是，在关于你的记忆里我一直在输，输给时间，输给境遇。唯一的不甘，只能是没有给那段干净纯真的喜欢着你的回忆写下一个完满的结局。
当然，所谓“完满”也因人而异，像我们如今这样，故事的最后，男女主人公各自走上一段没有彼此的新的旅程，是不是也算一个充满希望的尾声呢。
