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五一过了,六号又回到了正轨的作息时间。一周的假期让我休息的疲惫不堪,欠扁似的渴望着上课的感觉,像是丢了什么的家伙。不过看似正常的同学们,在这大二下学期,因什么的双选会、各类招聘的也难免搞得心里有些惶惶的,还有就是这学期的就业指导课,老师每次上课就像是在给我们学生洗脑一样,感觉自己在未来的生活工作中一无是处,这些给予我们心理上的重重压力,也确实是现实要我们这些90后该面对该承担的局面。
不过现在毕竟还没有到大三、大四的地步,我们还要上课,还有好多的东西确实还没有弄明白,生活还是每天每天的过,知识还是要一天一天的积累,日子也该慢慢地细酌。这时候的我们,依旧上着该上的课,做着想做的事,大可不必的烦劳不需要徒增,生活依然美好。这是我对自己说的。
五月了,六月我又要踏上英语四级考试的考场,我现在能做的也不过于好好复习,争取这次一定能过。所以,但凡是生活学习还是要抱有希望,即使看似渺茫,但不一定的出乎意料也是有可能的。还是每周重复着同样课程表上的作息,但是现在,似乎还是过着看似相似却变化挺大的学习生活,只是很少有人去发现罢了。这几天天气异常的低沉,像是刚受过刺激的少女,被心爱的伊人伤了后总是泪流不停歇,差不多一周的时间了,还是继续保持着,直到现在这一刻,我上完课坐在床上敲打着键盘,光标一直不停的在屏幕上闪动,耳朵里还是那窗外拍打着地面的雨滴的模糊声。所以我在这里写下一句:下雨天的你和我,继续保持着陌生的姿态,明晰的天空渐渐被雨点布满,模糊的双眼也已看不清你的模样,只是记得脑海里似乎你的身影来过,却不曾留下些什么,也许我们最终成全彼此,因为我们只是过客,而已。
那画面,循环的浮现——我在讲台上演讲《相信爱情》。我写的我讲的都是我和你,眼神游离在同学中,余光却只停驻在你的身上。时间也过得好快,快一年了,我还是没有忘记陈川。但是现在的我,名义上被她们知道的和黄启文在一起,可是不知道为什么,我有种预感,不好的预感。我却不会去刻意改变什么,因为现在的我,顺其自然。黄启文会偶尔给我发条短信或打个电话,这种几率很小,一月就那么两三次。而我,几乎不会主动给他联系,我或许在潜意识里默认了自己已是一个人了,因为我和黄启文几乎没有共同语言,却被他定义为爱到深处却无言,我只是一笑置之,因为我不想破坏我们之间的友谊,但是如果有一天我提出了分手,还是会伤害他,那时或许一样,但是我还是想再延一延,直到无法忍受。
现在的我,就像我在从CD回来的路上对夏衡说的,我不会再随意开始一段感情,因为那样会对别人不公平,同时也随意了自己,迷失自己内心真正想要的。也不说是自己被过去的某段感情所伤害过,因为那样对自己和他也不公平,因为毕竟在那里面我付出了,更懂得了真正的爱情长什么样,不管他的感觉还存在与否,这也算是我的一次必经的成长之路,亦或许谁也避免不了。就像偶尔还是会想起陈川,想想他在做什么,一个人还是和谁。尤其在看似安静的夜晚,我的内心还是在继续勾搭他的幻影。我想去阆中,看古镇,赏风景,本来和雪儿商量好的这周末,她却突然用有些冷冷地表情告诉我,我不去了。这意思是,我自己去?我在想,她有没有考虑过我的感受,我知道是因为没足够的钱,我也告诉她了我可以先资助,但是换来的是一句:不用了,我不去。我心很冷,不知道为什么,也就这么小一件事,其实没什么大不了的看似,但是我好像明白和看懂了些一直疑惑的什么。我没有再继续挽回她的语言,我这晚静静地关上蚊帐床帘,躺在平时都没有来得及感受和形容的硬床,眼睛直直地盯着蚊帐顶部,我的眼里出现了陈川。我在想,要不叫他和我去,记得上次我生日的时候他告诉我说也没有去过阆中,这次反正我也没人一起,要不就…我却突然打断了自己的天真想法,告诉自己,他不会和我去,他不会去,我更不会叫上他。我不知道我到底在纠结什么,一个谁也不知道的问题上。我们是什么关系,一男一女出远门,如果要过夜还要一人一间房间?两个女生不是更好的选择?他是谁,我凭什么还要事事想到他,我该想到的人不是黄启文?虽然他不在身边。打开手机,翻开通讯录,上翻下翻,来来去去,小梅?拨通电话,“小梅,”
“你怎么想起给我打电话呐?想我了?”
听着有些调侃,我说“哪有,我就是想你了。你周末有时间没?”
“怎么?有事啊?”
“我想你能陪我去阆中耍,因为之前一直想去,都一年多了,还没去成…”
“这样啊,但周末我有考试额,就是不知道是具体哪天,要不到时我给你讲,如果行的话,我就陪你去,好不好?”
“嗯,好吧。等你的答复。”
“嗯,那就这样了,我去洗澡了。拜。”
周末我没有去成,而是去做了头发,和之前的齐刘海和一头因为长长了而有些蓬乱的短发说了再见,做出来一一个卷卷的但是黑色的短发,斜刘海,不再是萌妹子。这是我一直想变得样子,终于在今天实现了。记得每次我要剪头发或者弄头发都几乎是因为心情不好,这次或许不是或许也是,只是我说不好,因为我自己也不知道,就是一头子发热想了。其实我多么希望陈川能再看我一眼,或许他看过我,只是我是近视,平常不戴眼镜,分不清别人的眼睛,看不到别人的眼神和目光。或许他没看过我,已经忘记有过我这么一个和他有过曾经的人,他不在乎过去了,他也没有看我的必要了。我这是在想什么?我为什么要去想他?没有他我还是要过得好,这才是硬道理,对自己一次又一次的暗示,却还是抵挡不住陈川两个字,在它的面前,一切都得瓦解,没有理由。还免不了在深夜里写下一篇久违的日志:
《不怨》
若,那么坏还那么相爱,
怎么忍心将你淘汰,
即使,时间是一粒尘埃,
生命总还有你存在。
若,分开是一种伤害,
想看你笑的灿烂,
即使岁月把容颜篡改,
我的爱始终存在。
不怨你从心里走开,
只怨跨不进你的心坎,
破碎了这美丽的遗憾,
把心投入深海。
不怨你无情的意外,
只怨有太多的期盼,
独自走完这个年代,
你或许会懂得我的爱
一时的发热,不过还是得继续着大二的生活。暑假快到了,我不回家。找到一个兼职,培训老师。虽然一个月只有那么1000多块钱,不过我挺满足的,因为我要的是生活的体验,工作的经历,社会的接触,我要努力接受这个现实的现实,和一段不知道能不能回去的爱情。带着这些我继续活着,活在这座城市,我们还在一起学习、一起呼吸的城市。陈川,你现在在干嘛,我想你了。我不会对你说的话,又一次一次地埋在心底,像十万个为什么几乎每天重复着相同的节奏,画着未知名的未来。
就这样,大二结束了。我和陈川更像是两个陌生人,没有联系过;和黄启文,还是老样子;和雪儿、琳儿、兰慢慢地走远,我却丝毫没有后悔。因为一切像是命中注定,也像是当初进大学前有人对我说的那句:大学,对于一个人来说,什么都不是,唯一得到的就是被社会陶冶的越来越现实和骨感,而自己还无能为力。