印象里的那天，屋外艳阳高照，屋内却阴气沉沉。一座已经看不出原来繁华模样的老房子，陈旧的水泥地面泛着冷气，窄小的客厅里桌子被撤掉，大舅和二舅蹲在那里，往火势不小的火盆里塞着着一沓一沓的黄纸。几个哥哥也在旁边站着，表情很是悲痛，最感性的二哥还一直在擦着脸上延绵不绝的泪水。里间的人更多，姨妈和妈妈还有几个表姐哭得上气不接下气，连跟我同龄的小镇也哭得好伤心。
算起来这也不是我第一次来到姥姥家，所以从幼儿园出来听到见过几面的同村人说我妈让我放学之后去姥姥家的时候，我并没多少不乐意，比起奶奶家那边，我更喜欢姥姥家的人。一路上我的心情是无比的雀跃的，可是在我踏入的一刹那，即使懵懂如我，却也清晰地感受到这座小院的不同，我有些疑惑，嘴角的弧度在听到那些哀伤又有些渗人的哭声后慢慢的扯平，我的心也像是被什么捏住了一样，有些窒息的压迫的感觉就那么扑面而来，不否认，真的好难受。我没有想过，小小年纪的我就这么第一次接触生与死。
当我进入那个不大的小屋，我看到我的亲人全都一身素服，泣不成声，姥姥还算比较坚强，眼泪已经风干了，只是两只被岁月摧残的深陷下去的眼眶里，眼睛还是有些红肿。
妈妈一直在哭，手一直放在眼睛上，连我进来都没有察觉，哥哥把我和小镇抱在炕上，我和小镇此时就坐在姥爷的脚边，静静看着躺在土炕上的姥爷，一动不动，不复之前那样谈笑风声。那天姥爷身上穿了一件黑色的衣服，嘴角还有一道鲜红的血迹。
这是年幼的我对姥爷除了照片之外的唯一的最后的印象，那年的我才不到四岁，什么情感都不是很懂，在这样庄严肃穆的送葬中，我只能呆呆地看着我周围的大人和孩子一起哭着，那一刻他们都是灰白的，像早前的默片，而我是黑色的，我用我的双眼记录着他们每个人的表情，我不曾害怕也不曾伤心。我看到一旁的小镇哭得很伤心的样子，自己也很想哭，可我自己并不知道为自己什么一滴泪也没有。
直到很多年之后，我每当想到生死，就会想起那天的场景，也总会想问自己，为什么当初爱哭的自己却是那么平静。
后来妈妈托人把我送到了奶奶家，也许是因为怕那样的场面给我留下什么不好的记忆，也许是因为我哭不出来。。
总之，这就是我对那天那场葬礼的全部记忆了
许是见过死亡，所以小小的我，对于死亡也没有任何的害怕，甚至有些好奇：人死了会像电视上讲得那样回到天上吗？我也好想上天啊那我要不要试试看？可问题是若是我就这么走了，我妈看不到我，会不会在我再回来的时候打我骂我？那时的我不知道的是，人死了，永远都不会像电视上一样还会回来。我开始琢磨每个孩子都曾经想过的问题，我为什么会来到这个世上，我什么时候开始这段生命的旅途，又将什么时候结束，生我已生，那死又何为？我对死亡的好奇越来越大，于是我不长的人生出现了多次与死亡打交道的画面。
我怎么也没有想到自己第一次想要去死，竟然是因为最亲近的人，而没有成功却是因为一个他们眼里最无关紧要的人。
我生活的家庭里并不富裕，爸爸不求上进得过且过的态度经常惹恼妈妈，妈妈对自己要求很严格，每天积极向上，但长时间以来家里的大部分收入都是妈妈一个人扛起来的，这对于一个三十多岁的女人来说无疑是个莫大的负担，做衣服忙起来的时候，根本也顾不及做饭或是什么，可爸爸认为做饭就该是女人的事情，妈妈一开始也不说什么，时间久了，压力不断积累，烦心事一茬多过一茬。争吵，打架，似乎都变成了家常便饭。
爸爸从温润的文青变成极端的老头，妈妈从微笑的天使变成暴躁的恶魔。
而我每天夹在里面，不想听他们吵架，一开始我还会喊着别吵了，可渐渐我发现自己的力量实在太小，既然拉架也拉不开，到了后来就索性把电视开到最大声，以此来表示抗议。我自认做得不差，可这样一来他们的战火竟然一下子烧到了我身上。妈妈说我小小年纪看多了电视不好，爸爸倒是一脸护食主义各种替我说话，两人一言不合又吵起来。
他们总说，他们的战争都是我引起的，但我自认，自己并不是他们争吵的导火索，而且，我跟妈妈还有一个专属的车轮战一直都潜伏在时间里。
自从我记事以来，妈妈就不常笑，起码在面对我的时候，是不怎么笑得，小的时候，因为挑食，饭量又小，我这小身板儿也真是弱不禁风，经常性习惯性的闹感冒，通常吃药是不怎么管用的，而每一次感冒，要么我是自己窝在被窝里在睡觉，要么是爸爸带着我去小诊所打小针，当然若是发烧的话，就得让赤脚医生来给打吊瓶了。每当这个时候，我都看不到妈妈担忧的眼神，我一直觉得我妈是铁石心肠，不然在自己亲生闺女生病的时候，她怎么能做到这么冷静，不对，是冷漠，她从来不会坐在旁边陪着我，她只会在送走大夫之后，恶狠狠地对我说：“你看你现在好受了吧，开心了吧，早让你多穿点，你就是不听。”每当这个时候，我就会偏过头去，小小的我的想法就是眼不见为净，然后妈妈会离开，继续去做衣服。
有次我忘记说了句什么话，总之在我看来，人家别人家的孩子也说过，是无关紧要的，可妈妈听后声音飙了八度，一个劲儿的骂我吼我。可我一脸征仲并不知晓自己到底是哪里错了。
有次我看到幼儿园的小朋友穿着裙子好漂亮，嚷着也要穿，妈妈说不准，我还是自顾自的往身上套，妈妈恼了，朝着后背就是一巴掌，还想过来踢我，结果地板太滑，她跌倒了，好像摔得还不轻，我直到现在也很纳闷，怎么就摔得那么狠，妈妈甚至都不能自己站起来了。那时的我脑子里一片嗡嗡响，我吓哭了，可是大脑都是空的，画面里的妈妈跌坐在冰冷的地板上，有气无力地边哭边骂我，还夹着爸爸恶声恶气的话。那天之后，妈妈再没有对我用脚。大多时候直接上手打骂。
有次，我也不知道自己是怎么惹到了她，她又开始骂我，还联合姐姐一起，爸爸在家里只能算是半个人，有些窝囊废的气质，反正我算是看明白了，我在这个家是半点地位也没有，我觉得很受伤，为什么我一定要投胎到这样的家庭里，每天争吵不断不说，还没有一点人情味，爹不亲娘不爱姐姐不喜的，好，既然你们都不喜欢我，那我活着不就是浪费空气吗？如果是这样，那我也不去危害整个世界了，干脆死了一了百了好了。
我的脑海里突然间响起了那天跟靖靖玩捉迷藏的时候，幼儿园老师的话——
“你知道吗？珍珠的一个小孩没了。”
“嗯，听说了。”
“你说那个小孩才几岁，有什么想不开的啊。”
“是啊，真是想不明白，听说，那个孩子只是想试试两根红领巾系在一起能不能死人，结果就真的……哎~”
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早先的时候，我以为是妈妈脾气太差，只是想拿我撒气，可过了一段时间之后，我醒悟了，自己做什么都入不了妈妈的眼，比如没去幼儿园之前我在家里玩，她嫌弃我不干活，嫌弃我做事动作慢，每次讲我的时候，还不忘加上一句，“珺儿，你啊，不行，比你姐姐差远了。”或者“我怎么养的你，十个你都赶不上你姐姐。”
也许本来我还会觉得是我自己不好，可是在听到这样的话的时候，我的反叛心理就开始作祟，就会在心里说，哦，我不好，那你让那个人来帮你做，不要喊我，于是本来一心向好的我，宁愿维持现状，宁愿下一次继续听她气急败坏，也不愿改正自我。
时间越久，听到的争吵和否定就越多，挨过的打骂也越多，于是对亲人的概念越来越模糊，对于血亲越来越冷淡，对于有这样的爸妈越来越失望。
我开始一次次地问自己，我到底怎么会生在这样的家庭里，做错了事，从来不会有人告诉你原因，没有正确方向的指引，只有无休止地高音咒骂，时不时还会被一遍一遍翻旧账。每天小心翼翼讨好，为了减轻他们的负担，努力学着什么事情都自己来，我自己会走路了，妈妈就不再抱我，从胡同口到我家门口，百米长的路在那时的我眼里就跟万里长征一样，没走几步就累了，可妈妈宁可选择停下来等我歇息好了继续走，也不会因为有一丝丝心疼而弯下尊贵的腰身抱起我回家，那时是早秋，天气还未十分凉快，一路上走走停停折腾了几个小时，才终于大汗淋漓地走完我现在只需五分钟就能走过的路。。
不到三岁的时候我就可以不用担心穿衣穿鞋系鞋带，也是在那个时候开始就会自己用筷子吃饭，四岁开始自己洗袜子，进而洗自己的一些单衣……可是最后，还是他们眼里最不懂事，最无用最碍事的人。长大之后，努力了却得不到别人肯定我会难过，那时的我做了许多，却仍然被最亲的人否决的绝望简直无法用语言来形容，在你们眼里的我这么失败，我还继续苟活的意义何在？
终于，在听到幼儿园老师对话之后的那个周末，一个人在家的我，想尝试自杀。
我翻了好久，也没有找到姐姐每天上学要用的红领巾，正烦躁万分的时候，脑子里灵光一现，呵，就它了。
有了想法立即去做，姑娘我就是这样果决的行动派。。
我迅速地跑去东偏间找到一条小指粗的绿色的长绳子，爬到凳子上，用力一甩，就顺利的搭在了爸爸因为生炉子刚拉起来的一条铁条上，然后学着宫斗剧里那些不得宠的宫女，将绳子打了一个结。
在将绳子拉向自己的时候，我有一瞬间的愤恨和难过，难过自己即将以这样的方式结束短暂的夭寿，愤恨着短暂的一生都没有人真正关心疼爱过。眼里有温热的感觉，咽喉也开始发堵，我是怎么了？那么用力的接近死亡，可是解脱的方式就放在眼前，却迟迟不动？。
也许人在将灵魂交给死神之前，总会回忆自己这一生做过什么事情，于是我开始回忆，回忆爸妈，回忆姐姐，回忆幼儿园的小伙伴们，一个念头涌上心头，如果我就这样死掉，会有多少人记得我，或者会有人替我伤心吗？
我思考着，逐渐忘却了站在半人高的板凳上的自己是决意寻死之人。在我胡思乱想的瞬间，靖靖的身影猝不及防闪烁在脑海里，是啊，还有靖靖，即使，所有人都骂我都讨厌我，只有她还是会对我笑，如果我就这么死了，她会为我哭吗？还是会继续交往更多的除了我之外的好朋友？除了我之外，这几个字一下子就戳痛了我的心。平时看她跟比自己小的孩子笑我心里都会闹别扭，如果我死了之后的灵魂看到她在跟别的小姑娘一起玩闹，我非气疯不可。她是我的靖靖，只能是我一个人的靖靖。
从我第一眼见到靖靖的时候，我就决定一定要让这个有些混血感觉的小姑娘成为自己的好朋友，而摩羯座的通病就是是我的，就认定这一辈都是我的。
此去经年，而今的我只能站在时间的渡口去看曾经的天真的我们……
我初见靖靖的那天，是个晴朗的日子。
有些凉爽的夏末午后，幼儿园门口，爸爸跟老师不知道在瞎扯些什么，我躲在爸爸的身后小手死死的抓住他的裤子，警惕地看着陌生的地方，这里到处都是孩子的欢笑声，各种喧哗，很热闹的样子。在一群小个子中间，我看到了一抹亮眼的鹅黄色。
我的目光紧紧追随着那抹颜色，顺着衣服的线条去看它的主人——明亮的双眼，两条长长的麻花辫垂在两肩，跑起来一晃一晃的，煞是好看，我所有的目光都被她吸引了，鬼使神差般的，我没有哭着闹着跟爸爸回家，而是选择留在了那里，老师领着我进去，向所有的人郑重介绍我这个“新成员”的到来。
然而实际上，我也并不是新面孔，之前来过好多次，但每次都是连教室门都没进就闹着要回家了。
今个儿真的，见了鬼了。
我想也许有些人相遇就是命运，就像靖靖跟我，就那么轻轻一瞥，这个人就住进了心里从不曾出去过。
我对于来之不易的，一向都比较珍惜，靖靖，算是我第一个使出浑身解数拿下的朋友，自然无比宝贝，每天回家必夸。后来在幼儿园里我又认识了很多小伙伴，加上靖靖一共有三个我的小真爱，长大后的我回忆往事的时候想:如果没有其他两个人的离开，或许我也不会把靖靖的地位看得那么重要……
我不记得是什么时候开始跟盈盈的关系变得如此亲密，盈盈大了我一岁，又跟我同在南街住，所以每次回家我必回粘着她，她有一头卷发，金色的，因为这个，我小时候还误以为她是外国人她很白，有些胖胖的，每次看到她我总会想起粉嫩可爱的HelloKitty。
盈盈走的时候，我还是太小，虽然难过了一阵，但因为有晓婷和靖靖的陪伴，这份忧思停留了没多久就消失不见。
我这三个朋友里，盈盈的眼睛温柔，靖靖的眼睛深邃，而晓婷的眼睛则闪着精明的光亮，她的眼睛能够轻松的吸引他人的目光，配上她完美的笑脸，简直就是一道迷人的风景。“晓婷啊，你可不可以把你的漂亮分我一半啊？”每次听我这样说，晓婷总会很配合地笑，两颊露出深深的小酒窝，点点头轻声细语着说：“好呀。”
与盈盈不同，晓婷她消失得突然，没有给我任何一点暗示，甚至没有给我留下半点告别的机会，这个总是笑颜明媚的姑娘的离开让我第一次知道失落的感觉原来是这么彷徨和无助。
我一直以为是晓婷病了，可是一个周，两个周，一个月，两个月，那个鬼灵精的晓婷始终没有出现在我期待的眼神里，我心里的想念不断加深，某天我终于忍不住，问起正埋头跟一堆布料作斗争的妈妈，“我想晓婷了，她怎么还不来幼儿园啊？”许久许久，我没有听见任何声音，我正打算安慰自己反正也是不抱希望胡乱抒发感想，再说妈妈怎么可能知道别人家的事？就在这个瞬间，妈妈压着声音轻轻开口：“她爸妈离婚了，她被她妈妈带走了。”
我听见脑海里有闷雷在滚滚地响，离婚？又是离婚么？我惆怅着。
盈盈从小跟着姥姥姥爷生活，父母在她还不记事的时候就离婚了，然后她妈妈为了她一个人在烟台奋斗着，我不知道没有父母陪伴长大是什么感觉，而盈盈在我面前又不会表露任何不好的情绪，我也就逐渐忘了这点。
“离婚”这两个字出现在我耳边的时候，我多希望它离我朋友的家庭远一点再远一点，可是，这又是我无能为力的地方，只是我难过于如今又轮到了晓婷么？那个跟她爸爸一样笑起来能把全世界照亮的小太阳，她会有多伤心？
汤盈盈，孙晓婷，他们最后都因为家庭缘故离开了我的生活，即便我多么不舍多么难过，我也无法向他们的家长强要他们陪我走这段漫长的人生，我更无法于14亿人口中，一下子就能揪出他们。既然生活的脚步不停，那么就这么过吧，在他们随着时光的流淌一点点淡出我的生活时，我告诉自己没关系，最起码我还有靖靖。
家庭不睦，父母又都是不会爱的人，小时候的我觉得自己在家里得不到半点尊重和关怀，所以在我这里父母的地位基本是垫底，我突然好庆幸自己去过幼儿园，遇到好多朋友，我对朋友比对家人还要真心，我心知这样似乎有些本末倒置，可是那时的我想，在亲情里得不到的，我要在友情里找回来。我看重朋友，比看自己都重。
当第一次自杀未遂之后，我把靖靖当成了我活下去的勇气，我活着的唯一意义。只是我怎么也没有想到，我掏心掏肺，恨不能用生命去守护去爱恋的朋友有一天竟然也会选择离开我。当然这也是后话了。
