现在时间2014年7月20日23点43分。还有三小时39分钟，我乘坐的那班开往厦门的火车即将起航。可能！现在它正在驶来的路上。你看，因为长期不认真写字，不认真记录，不认真计算，这段话尚未写完就出现了N种错误……
刚刚又重新看了一遍，我所记录的出租房信息，严重觉得不靠谱。但是，人生就是……，我又开始说人生。这几天越来越没搞明白人生是什么……
怎么说呢？！理我离开北京的时间20天了。到现在我都还在觉得我只是在度假，只是在休息，完全没搞明白自己到底处于怎样的一种境地。可能这也就是为什么现在我感慨的原因。因为我一直在手忙脚乱，忙里偷闲……从辞职那一刻开始，我就完全处于备战状态，没有丝毫松懈。所以应该庆幸我坦白了吧？！要不然，我可能会一直处于戒备状态，真心不适合……
其实，打算在列车上写这种爱情，但愿能完成……
怎么说这个爱情故事呢？！这次辞职匆忙离开北京，我觉得这种感情真的类似于洪水猛兽。如果我没学会选择逃跑，那么我一定会死无葬身之地。
这个故事的最主角叫徐洛星。暂且这样称呼吧，因为严重不知道他是不是还是另一种身份存在。本来，人的身份一直不是身份证这东西能解释的……
他现在在干嘛？！在网上或者是电话上与他的宝贝妻女甜言蜜语？！在睡梦中为明天更好的奋进斗志昂扬？！也或许他守在家里。自己的挚爱躺在自己的臂弯里？！无论如何，无从考证。当我将他第三次从自己的世界删掉之后，我就失去了对他了若指掌的权利。但，我无法忽视掉，删掉了所有，却忘记了将他在自己的脑海中格式化。而我就是这段与他无关的爱情里的路人甲……
那天他说：你们公司在招人吗？！什么公司？什么职位；然后他说他需要和家里商量一下；然后他说9月份行吗？9月份我可以去北京……；然后他告诉我说他在北京，一周后回来到我最熟悉的那个区域……
我说：在招，着急！你有合适的介绍吗；我说嘿嘿，还是多在家里守着好老婆重要；然后我说9月份不确定，但是招人是长期的；我说，好吧，你厉害……
你看，人生有很多巧合。其实巧合不可怕，可怕的是有人想太多……比如说我，当他开始离我咫尺的时候，我打算忽略掉咫尺天涯。每天闲下来，都会想到可能我学要找个名目做些什么，哪怕只是见上一面，哪怕是骗自己……
那天他说，谁会记得你啊？！除了我之外。然后我说，谢谢！其实我还想说，你还记得我就很足够了。最起码撑起了我半个青春……
那天，他把网名改成了“遥远的她”，我点赞；隔天，他的亲亲老婆就全家出动，甜蜜百天秀。我的心就狠狠的疼了一下。然后满脸堆笑的点赞留言问他宝贝女儿的名字。
他说，你为什么不请我吃饭？！他说，没事。看到你在线就想和你说说话！！！然后，我就很没出息的将qq设置成了永久性对其隐身。傻吧？！但我很纠结……
那天坐在我妈的杂货摊上，卖着五元三盒的多功能蚊香，听着我爸引以为豪的爱情歌曲宣传语，瞅着眼前三五成群的小屁孩，和一对对毫不掩饰秀恩爱的小夫妻，严重觉得自己老了。24岁？！认识了十年，可能也只能用认识来形容了……
注意多久了？！可能我如果没有那么闲，绝对不可能有心思从我毫无定格式功能的记忆思维里挖掘他的点点滴滴。因为他的闪光点实在让人无话可说。
初二？！忘记了，可能更多的还是从初三开始。从他的成绩及纪律问题搞得6个班没有班主任敢收留，又被迫被我们班主任收回开始。他坐在我的前面，因为班主任觉得那几个位置是黄金地段。也可能不是，但他留下来的最大印象还是初三（2）班的背面靠墙第二排过道边上，有一个坐姿过于肆意的男孩混迹其中。我的作用就是知道他穿的那件灰蓝米格衬衫以及那件纯白衬衫和他很搭。所以我的圆珠笔只划那件米格衬衫，白衬衫还是适合一直保持白色……
据说我们班主任的侄女——那个后来义无反顾要进我们班做插班生，后来与我们镇上的某一地头蛇相恋的城市女生是为了他的回眸一笑留下来的。但后来说他太花心随转移目标。后来，他是帅成为我们学校公认事件。每个任课老师都知道我们班有个‘放荡不羁’的花美男。04年，为了迎接08年的奥运会，县政府劳民伤财的从初中校区挑选“拉拉队员”。我们两个“突击班”很荣幸的被直接排出在外，说是用来备战中招的，我们班主任摇头叹息说国家又失一将才。徐同学侧卧在课桌上，眉眼流转，欣然接受……
可能，上面那些还是发生在初二，发生在那个我的人生只有学习的年份里。
初三的时候，我义无返顾的坐回了我的专属席位。班级倒数第二排。因为严重觉得自己近视了。推掉了数学课代表的连任决议。也就是那半年。我开始了任何意义上的天马行空。张同学喜欢他，她在明里暗里告诉我，我旁敲侧击出谋划策。李同学以姐自居与他同桌。所以，那时候我借转达之名知道了好多。比如，他在家叫“小洛”，他的家族就是用来做老师的（不知道以后他会不会回去做老师）；他不喜欢张同学，但也不烦；他没有女朋友，没有谈恋爱……也就是那一年，我惹到他。让他觉得我没有跟他做朋友的意思……
那时候，可能真的就是这样。他并非特殊存在。他唯一的优势是做过我不喜欢的前桌。他不按时交作业，我收作业从来不通融；他可以在考试时从全世界得到小抄，但除我之外；他回家的路恰好和我一样。所以我只会选择超越他，因为我不喜欢他的发型从后面看给人的感觉；他可以打架，可以哭泣，可以追着女生四处跑，可以对我视而不见……因为，那时候的他与我无关……
后来，我转校了。我的生活更是只剩下学习……
进二中的时候，我孑然一身。因为毫无牵挂。那时候最大的感觉就是三年后最次也要进河大。没有最好，因为从没有想过北大。可能，如果我们的相识就此结束，我会无话可说。他可以不记得我，我也可以不记得他。
另一个名字，另一个身份。在这个类似荒芜的班级里看到如此熟悉的面孔。我除了不敢认之外，连名字都想再三确认。
后来他问我说，你是不是初二就走了。我竟然会生气。可鞥还是想被在意，但那时候也仅仅是想被在意。就像后来他明目张胆谈恋爱，被学校点名通报；被人举报查明真实身份补缴择校费……我只是在旁边听说，其他无感……
我高中还是认为他很帅，还是认为他很乖，还是认为他是懂礼貌的，就像初中上体育课时，他是唯一一个狂奔穿越整个操场将骑童车摔倒的孩子扶起来的人那样……
高中三年，更多的时候是趴在桌子上睡觉，做卷子外加自怨自艾。很少有时间趴在三楼栏杆上看下面文科班男生招摇过市。真就想，他好像是文科班的。你看，怎么会谈不上疏远……
那时候回听说他感情顺遂，学业ok。往来学校的车上凑不到一块，连初中时讨厌的那个背影自己都无从查询。就好像就此消失，查无此人……
大一的时候遇见，自己仍然落荒而逃。那时候找了很多借口拐着我们宿舍的女生寻找他很仔细的跟我说的学校名称。但，学校名称过于笼统，我只能了解到他在那样一个空间氛围里与我百米之遥。10年，我有心找他，有心偶遇却没有认知。后来知道他11年感情进入七年之痒。有时候很坏的想着，如果那时候我同意一路相伴，会不会结局就差很多？！但现实就是现实……
12年，再次相遇。我们都保持沉默。其实想想，一直以来敢主动跟我开口的男生几乎为零。可能，真的难为他了，要么喜欢，要么在我面前还那么感觉自我表现良好，主动开口……
他帮我喊停司机，目送我下车。看我好奇，隔着车窗盯着我笑。那一刻，我真的觉得我喜欢上了一个人。与年少无知无关，与暗恋无关，就在那个时候，我觉得我喜欢上他了。
12年末的时候，我找到他的qq，那时候我才知道原来他一直在我的联系人里。我却经历千辛万苦把他找出来；13年初的时候他结婚，我跟我同学说，我做过最骄傲的事就是我喜欢过这个人；13年中的时候，我好奇心中的浏览他老婆的网页。知道，我输在了我知道十年，他老婆却为他活了1/3的人生；13年末的时候他临时会话，莫名的说我很坚强。我为这句话失眠半夜，开始不想成为女汉子；14年初，他女儿出生；14年中，他来北京，从此与我无关……
那天我说，要不要我跟他说：徐洛星，我喜欢你，你知不知道。你说，他会不会说，你是谁啊？！
我同学笑翻在对面的qq对话框里，说：你可以试试。
后来我没敢试。因为他说，除了我，谁还会记得你……
我觉得我可以请你吃饭的。那段时间我说，就算我没钱，我可以请你吃老北京冰棍，一块钱一个……
但，你看。你回复晚了，而且你回复的是‘怎么了？！’。我恰巧当晚决定离开北京了，这样我就不用那么纠结，看是不是要请你吃冰棍……
下次吧，下次当你再次出现在我的世界。或者是，我忍不住把你拉回我的世界，到时候我请你吃冰激凌。记得带上你的闺女还有眼里只有你的妻子。还记得要带上那个满溢阳光，温柔率真的笑容……
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