上面的那个16是我写给现在的张琳娜的。怕在写一次太悲伤，所以先写出来。
16
刘宇是个相貌堂堂的胖子，穿着浅色的西服，小皮鞋擦得铮亮。头发中分，总是一丝不苟的停留在他那颗硕大的脑袋上·，脑袋里面装的多是那种与同龄人不相符的稀奇古怪的想法。他是我初中同学，和童海龙一样，他也是我邻居。却不是我的发小。
在习惯快餐式的交友关系之后，我觉得我应该做点什么来改变自己对待朋友的态度。刘宇就是在这个时候出现了。和他的成熟和睿智相比，我觉得自己的信心不值一提。我在心理为自己设的关于朋友的那道防线，在几次接触交谈中，被他轻松击溃。
一个人活在这个世界上，一辈子能够交往250个朋友。这个数据不知道是谁统计的，数字挺混蛋的，我记得倍清。你的这250个朋友每人又交了250个朋友，这就形成了一个无形的社会交际网络。我现在扒拉手子头算，也算不出自己的250是谁，更别说250的250了。在我初三的那一年里面，刘宇觉得算是那个250.我就像是他的跟班似的，我喜欢和聪明人打交道。宁可和聪明人吵架不能和SB对话。刘宇很聪明。那时候我们的话题一般都是两性关系，其中夹杂着文学电影动漫游戏什么的，不过文学电影动漫游戏的涉及的还是两性关系。所以我们经常是从两性关系谈到两性关系。
好像找个人谈天或是自己写日记似的，我们总有些不谋而合。对于一个人的评价，对于一件事的看法。对于一个人或是一件事的阴暗心理。总之在初三那年夏天，我们好像做过好多阴暗晦涩的举动。
像是对这个世界的单调沉闷的生存价值的一种无语的反击，青春期的孩子多会做出很多不合常理的事情，用来彰显个性。我也不例外。记得是一个下雨的星期天，我俩兜里揣了一块钱出去溜达，都没打伞。天气应该是五月份，反正我记得我浑身湿透了回家还感冒了
我俩从家里出发，一直走到县城的西边，春天的小雨打在身上，我感觉挺符合自己的心境。有时候人是一种最奇怪的动物，总喜欢把伤痛或是悲哀当做享受。一种无人理解的悲伤在小雨里面弥漫。多有意境。对此多年以后的今天也乐此不疲。我们没有商量去哪，走走停停，我记得我们在很多公共场合进进出出，游戏厅，台球厅，那时候没有网吧。新华书店，反正能进去的都进去，丝毫不在意别人的眼光，反正不消费，就是溜达。我们走到了张琳娜家的门口，刘宇看我东张西望故作镇静地样子，他说你去把她叫出来啊，你要是不叫我叫。其实那时候没那个勇气，我一笑。他这人就这样，总是在你正经的时候他不正经。
我的心情随着雨越下越大变得越来越糟糕，这个小插曲让我越来越想张琳娜。回去的路上我一直沉默。刘宇开始说些两性的话题，关于青春，关于爱情。最后我们为了避雨，又一次回到了新华书店
，他在翻看一本关于哲理方面的书籍。我在看简化版的西游记。心中不停地想着关于电视剧中对西游记的印象，加以印证。却什么都想不起来。记忆戛然而止。从那以后我轻易不愿想起心中的张琳娜，不知道出于什么原因。
17
再次醒来已经是傍晚，我浑身大汗。可能是做了一个对自己极为不利的噩梦。还好忘了，没想起来。我坐起来想想自己的处境，感觉好多事情没做却不知从哪下手。肚子又饿了，想起晚上和刘晓璐有约。这种状态不是装的。当一个人处于极度理智又矛盾的思维中时，思想就特别混乱。我不看重和美女吃饭，这不是装的。不拒绝和美女交朋友，这也不是装的。然而有时候我刻意用一种不屑一顾的姿态进入觉色的时候却恰好暴漏我的矛盾。我这时候就有一种觉悟，只有生与死才是超脱一切的分界。其余诸如爱情事业家庭不过是这两种界限之间的微不足道的插曲。单个算起来更是微不足道。那时候的想法就是这么偏激。
晚饭没啥好说的，这是我们在一起吃的第三顿饭，刨去那顿早餐不算。我只能记起着三顿饭，后面的都忘了。或许我们一起吃饭一直重复在这几家饭店，或许不是。这种回忆只能停留在这个层面上，不深刻也不能忘却。接下来的几个月里面我一直和她上自习去图书馆，一起吃饭逛街。我不愿意和她牵手走路，我觉得幼稚。她对此意见很大。她希望别人注视她，希望别人知道我俩是情侣关系。对此我笑而不语。不谙世事的小女孩估计都是这样。她对我的爱恋好像刻骨铭心。就像我对自己的初恋那样。我没法劝她，这事不经过都劝不了。
我们之间的种种我也不想细说。好像我和很多女生暧昧那样，都有一个过程。发发脾气，耍耍性子。玩点小浪漫什么的。我尽量绕开这些。我尝试太多次从头爱到尾，都是失败的。那个年龄的爱情注定是失败的。我体会很深，看着周围的人都陷入这个漩涡不能自拔，我感觉很无奈。我很清醒对于这段感情。
我很隐晦的提及这段感情和刘晓璐这个人，并不是要当做一段文字简单的描述。我不信任爱情不代表我无情，只是把它看得很淡。生命中有太多的事情需要你去经历，这只能算是其中之一，不是全部。一起交往两个女朋友除了经济很吃力之外人也很累。这是我第二次提到我的女朋友。她叫乔红。在哈师大上学。她和我初四同学，大一开始处对象。经济上的拮据和很多大学生的一样，家里给你的钱是让你吃饭买衣服的，没让你和对象浪漫。我偏偏不是一个对钱很小气的人。所以那段时间我想赚钱比处对象想的还多。我在学校贩卖电话卡，手机卡，IP卡之类的，有时候用一些小聪明从新生手里赚一些小钱。我对自己的做法不觉得有什么，刘晓璐知道的时候她感觉很惊讶。很多女生都是这样，她们认为自己喜欢的人将来都是企业家。律师等等这种体面地工作，她不懂得体面是相对而言的，关键是你怎么看待体面。那时候她坚决反对我做这种她认为不体面的事情。我给她讲了好多类似博士生卖猪肉的残酷现实，她也无法理解。那时候我们很熟悉了，我的家庭状况她很了解。她甚至和我说我们一起勤俭节约不再浪费而拒绝让我继续我的小买卖。我无语，她不懂我的想法，和赞同我的做法的人一样都不理解我的想法。这里面有一个非常抽象的概念，我不是金钱的奴隶，也不是爱情的俘虏。我有我的想法我有我的见解。我兴趣所在。为了一点点尊严，我不会在她面前像同龄人那样肆无忌惮，也不会为了她而放弃任何想法。她不能理解，为此我们好多天都处在那种闹别扭的情绪当中。
对于这种情绪，我想多说几句。两个相爱的人，或许相爱说的有点大，两个出于恋爱关系中的男女在热恋之后经常出现这种微妙的问题。不再是开始时候的肆无忌惮。比如俩人去吃饭，结账的时候好像都应该是男方结账，男方也乐意结账用以显示自己的大度和追女孩子应该显示的态度。我对这种态度的理解就是装B。我可以在我经济能力承受的范围内毫无怨言的做到这点。与之相反，我在经济拮据的情况下会毫不犹豫答应朋友的邀请，可以满足朋友邀请你的虚荣心，可以满足对方作为主人你作为客人的客观事实，我何乐不为。这就是我对金钱和朋友女人的态度。换句粗俗的话说，多大屁股穿多大裤衩拒绝装B.我做的也是这样，我乐意花钱的地方不用别人质疑，不用别人评价，也不是做出来给别人看。心性使然。我不想花钱的地方也不能为了面子让人说三道四。对于我的做法，正好让刘晓璐抓到了把柄，他认为我对爱情的态度就是不在乎。和我对待金钱的态度一样。
（上面关于金钱与朋友的话有点愤慨，有点喧宾夺主的嫌疑，不是故意为之。:－D）
我想写一些无关风月的事情。
