眼见这天儿越来越怪，又是雨又是雪的，看来今晚的夜戏只好转战室内了。真的好冷呀！我可是最怕冷了，什么能保暖的都被我一并用上了，可还是觉得好冷。
“你这学当兔子呢，蹦来蹦去的。”老欧你一天不调侃我，你就浑身不舒服是吧。
老欧在这儿，二爷不就也应该在附近，我一个激灵，果然。连忙堆出一个邹魅的笑，爷你可千万别当着我的面，把我上午那件丢脸的事儿说出来呀！那样我可真会无地自容的，拜托，拜托。
许是看出了我的示弱，洛凌寒好心的放了我一马，笑道：“这红色的兔子还真没见过”。
红兔子就红兔子呗，“现在见着了”，我说得那叫一个理直气壮。
本想不再理他们，可洛凌寒竟然挡住了我的去路，“今儿那事儿，暂且记下”，我就知道，没那么简单，亏我还以为他会大发慈悲。
狠狠瞪他一眼，刚想说什么就被老欧接下来的话全给堵了回去。“哟，什么时候你们俩感情这么好了”。这叫感情好，好你个大头鬼，老欧你这个不明前因后果的家伙。
“我们本来就挺好的，是吧，施诺”，二爷你可以不笑的那么灿烂吗，您都那么说了那我还能说什么。
“好，好得很”我发誓，我绝对是咬牙切齿的说出这句话的。
摆脱了他俩，我赶紧坐回自己的椅子上，装作看剧本，我要再和他们说下去，非被他们气晕不可。这下我是哑巴吃黄连有苦说不出了，而且还保不准我一时冲动之下自己不打自招，那就不划算了，管他洛凌寒是什么意思，难道他能把我吃了不成。
恩~竟然失眠了，今天稍微比平时早了点儿收工，本想早点儿补眠，这下泡汤了，越是睡不着心情就越是烦躁。算了，看会儿小说，调节一下心情。
我一直很喜欢看小说，尤其是玄幻类的，每当我心情不好，或是晚上睡不着的时候，我就会去看小说。看着书中人物的悲伤、欢乐以及所思所想，总能给我带来些许感悟及感触，更能给我带来平静。
每隔一段时间，自己的心情就会变得很差，烦躁、不安，迷茫，不知所措。然后我就会去看小说，看着故事里的他们幸福快乐，仿佛这样的情感也能带给我，让我的心里充满温暖，然后得到心灵的平静。
记得以前我笑着对小鱼说这件事的时候，小鱼的形容，当时是哭笑不得，不过久了，我却觉得好像形容得还挺恰当的。
“你这不就像是变相充电吗”
“充电......额~，像吗？”
“本来就是，不过你是机器呀！还充电呢，你没病吧你”
“死臭鱼你才有病呢”
“喂，于诺施我再一次郑重的告诉你，本小姐的名字叫文玉，不是什么‘鱼’”
“我就要叫臭鱼，臭鱼，谁让你骂我来着”
呵呵~说到她的名字，那是我们刚认识的时候，我这个人呢，老记不住别人名字，有一天我就莫名其妙的叫她“卖鱼的”，哈哈~~我真有才。自打那以后，我就觉得这个外号挺好的，方便记不说还特别。可她非常不满意，在她多次警告外加贿赂的情况下，我把“卖鱼的”改成了小鱼，有时候也叫“臭鱼”、“臭小鱼”，嘻嘻~。
“我哪有骂你，我只是想说，施诺这种情况真的很不正常”
我自己当然也知道这种现象不正常，这种看着别人幸福、快乐，然后把这些感觉做为自己的动力之源，这的确不能称之为正常。我自己呢......那些属于我自己的感受呢，去了哪里，为什么我要借着别人的幸福而幸福，别人的快乐而快乐？
有时侯，会觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃；有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单；有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起自己就一个人；有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来；有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓；有时候，突然找不到自己，我把自己丢了。
终于在过后的现在，我只能笑着说，其实看着别人的幸福而幸福，也不错，我想我也只能这样安慰自己，只因我别无他法。
其实，我真的很累，习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，所以我只能因别人的幸福而幸福。
人习惯了在别人面前伪装自己，然后就会在自己面前伪装自己，最后再也找不到真正的自己。有些时候我也想能有一个这样的人，他不需要很完美，却可以带着我找回真正的自己，帮我找到我想要的自由。人生活在世界上本身就是不自由的，可是我的不自由太多，我把自己内心的东西都太习惯于隐藏，我想要释放，想找个人倾诉......
很久很久我的脑海里，都有着自己孤单的的影子。一个人奔跑，一个人成长，一个人绘画，一个人痛苦挣扎，一个人站在窗子前面看着自己的影子发呆，一个人坐在窗台上看着外面的雨。
我能理解我的爸爸、妈妈，那时候他们的工作太忙；我也理解他们送我去艺术学院，他们那是为了我好，虽然我曾经怨恨过。
我永远也忘不了那件事，那件我原本不以为然的事情，却在之后我经历的越来越多，思想越来越成熟，年龄越来越大的时候，记得越来越清晰。每每回想起总能惊起我一声冷汗，和后怕。
我曾经一个人在学校的宿舍呆了两天，所有的同学都回家了，老师也都不在，一个偌大的学校空荡荡的，只有一个呆在宿舍里的我。没有电我晚上点的蜡烛，没有饭吃，所以一早我准备了够两天吃的干粮。宿舍楼大门是锁起来的，不过我一直一个人呆在宿舍里，没敢出房门半步。
那个时候我原本放假，要到我伯父家住，他们那里离我的学校近。再加上我家那时候还在郊区，坐车回去也会很麻烦，父母上班的地方离家也远，他们也都经常不在家，所以那会儿才会让我读住校。放假的时候去伯父家住，可是一直住在别人家，总是让我很不舒服，越久我就越不自在，终于有天我就想，要不假期也住在宿舍好了，于是有了那一次的尝试。
在今后的日子里，每次回忆起来，我都在问自己，那时候的你怎么敢，一个人呆在空旷的学校里，还住了两天，你才多大呀？那时候我是七岁，还是十二岁，我不曾敢细想。
可我怎么也没有料到那两天，学校所有的人都走了，只有我一个人在宿舍。我原本以为还是会有同学跟我一样，可是到了第一天的晚上，那静谧的空间，才让我明白过来，真的，只有我一个人。每当午夜梦回，我都还记得我住的那间宿舍的走廊，很长很长，黑漆漆的，那两晚风吹动着窗户发出的声音，仿佛还在我耳边回荡。当两天过后我第一次说话时，那沙哑的嗓音，我也还清晰的记得。
不过这件事我当时只是一笑而过，之后便从未提及，原本我也不想提及。可是当自己的年龄越来越大之后，我却经常突然想起，那条走廊，每当想到这我就一阵后怕，如果那两天发生点什么，我想也不会有什么人知道的吧......
在日益长大之后，我也曾埋怨过我的父母，为什么在我哭泣伤心无助的时候，只有我自己一个人；为什么在我遇到困难的时候，是我自己一个人挺过来的；为什么在我需要你们的时候，你们不在我的身边；为什么在我的成长之路上，只留下了我自己一个人的足迹。
不过在之后的之后，我慢慢明白，一个人的人生本来就是要自己过的，其他人只是辅助罢了。有时候我也感到高兴，正因我从小的经历，养成了自己的独立，想得比别人多，心理比同龄人成熟。不管走到哪里，我也能很快的适应环境，就像一颗小草，在哪儿都能生根发芽。
可有些时候，强烈的寂寞感也会包围着我，让我的心如石沉大海般的无助、冰冷。孤独原来是可以习惯的，习惯了一个人之后，又好像会觉得其实也没什么，原来自己一个人也可以好好过活。
