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第8章

眼见这天儿越来越怪,又是雨又是雪的,看来今晚的夜戏只好转战室内了。真的好冷呀!我可是最怕冷了,什么能保暖的都被我一并用上了,可还是觉得好冷。

“你这学当兔子呢,蹦来蹦去的。”老欧你一天不调侃我,你就浑身不舒服是吧。

老欧在这儿,二爷不就也应该在附近,我一个激灵,果然。连忙堆出一个邹魅的笑,爷你可千万别当着我的面,把我上午那件丢脸的事儿说出来呀!那样我可真会无地自容的,拜托,拜托。

许是看出了我的示弱,洛凌寒好心的放了我一马,笑道:“这红色的兔子还真没见过”。

红兔子就红兔子呗,“现在见着了”,我说得那叫一个理直气壮。

本想不再理他们,可洛凌寒竟然挡住了我的去路,“今儿那事儿,暂且记下”,我就知道,没那么简单,亏我还以为他会大发慈悲。

狠狠瞪他一眼,刚想说什么就被老欧接下来的话全给堵了回去。“哟,什么时候你们俩感情这么好了”。这叫感情好,好你个大头鬼,老欧你这个不明前因后果的家伙。

“我们本来就挺好的,是吧,施诺”,二爷你可以不笑的那么灿烂吗,您都那么说了那我还能说什么。

“好,好得很”我发誓,我绝对是咬牙切齿的说出这句话的。

摆脱了他俩,我赶紧坐回自己的椅子上,装作看剧本,我要再和他们说下去,非被他们气晕不可。这下我是哑巴吃黄连有苦说不出了,而且还保不准我一时冲动之下自己不打自招,那就不划算了,管他洛凌寒是什么意思,难道他能把我吃了不成。

恩~竟然失眠了,今天稍微比平时早了点儿收工,本想早点儿补眠,这下泡汤了,越是睡不着心情就越是烦躁。算了,看会儿小说,调节一下心情。

我一直很喜欢看小说,尤其是玄幻类的,每当我心情不好,或是晚上睡不着的时候,我就会去看小说。看着书中人物的悲伤、欢乐以及所思所想,总能给我带来些许感悟及感触,更能给我带来平静。

每隔一段时间,自己的心情就会变得很差,烦躁、不安,迷茫,不知所措。然后我就会去看小说,看着故事里的他们幸福快乐,仿佛这样的情感也能带给我,让我的心里充满温暖,然后得到心灵的平静。

记得以前我笑着对小鱼说这件事的时候,小鱼的形容,当时是哭笑不得,不过久了,我却觉得好像形容得还挺恰当的。

“你这不就像是变相充电吗”

“充电......额~,像吗?”

“本来就是,不过你是机器呀!还充电呢,你没病吧你”

“死臭鱼你才有病呢”

“喂,于诺施我再一次郑重的告诉你,本小姐的名字叫文玉,不是什么‘鱼’”

“我就要叫臭鱼,臭鱼,谁让你骂我来着”

呵呵~说到她的名字,那是我们刚认识的时候,我这个人呢,老记不住别人名字,有一天我就莫名其妙的叫她“卖鱼的”,哈哈~~我真有才。自打那以后,我就觉得这个外号挺好的,方便记不说还特别。可她非常不满意,在她多次警告外加贿赂的情况下,我把“卖鱼的”改成了小鱼,有时候也叫“臭鱼”、“臭小鱼”,嘻嘻~。

“我哪有骂你,我只是想说,施诺这种情况真的很不正常”

我自己当然也知道这种现象不正常,这种看着别人幸福、快乐,然后把这些感觉做为自己的动力之源,这的确不能称之为正常。我自己呢......那些属于我自己的感受呢,去了哪里,为什么我要借着别人的幸福而幸福,别人的快乐而快乐?

有时侯,会觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃;有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单;有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起自己就一个人;有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来;有时候,夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓;有时候,突然找不到自己,我把自己丢了。

终于在过后的现在,我只能笑着说,其实看着别人的幸福而幸福,也不错,我想我也只能这样安慰自己,只因我别无他法。

其实,我真的很累,习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有,我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的,可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装;我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,所以我只能因别人的幸福而幸福。

人习惯了在别人面前伪装自己,然后就会在自己面前伪装自己,最后再也找不到真正的自己。有些时候我也想能有一个这样的人,他不需要很完美,却可以带着我找回真正的自己,帮我找到我想要的自由。人生活在世界上本身就是不自由的,可是我的不自由太多,我把自己内心的东西都太习惯于隐藏,我想要释放,想找个人倾诉......

很久很久我的脑海里,都有着自己孤单的的影子。一个人奔跑,一个人成长,一个人绘画,一个人痛苦挣扎,一个人站在窗子前面看着自己的影子发呆,一个人坐在窗台上看着外面的雨。

我能理解我的爸爸、妈妈,那时候他们的工作太忙;我也理解他们送我去艺术学院,他们那是为了我好,虽然我曾经怨恨过。

我永远也忘不了那件事,那件我原本不以为然的事情,却在之后我经历的越来越多,思想越来越成熟,年龄越来越大的时候,记得越来越清晰。每每回想起总能惊起我一声冷汗,和后怕。

我曾经一个人在学校的宿舍呆了两天,所有的同学都回家了,老师也都不在,一个偌大的学校空荡荡的,只有一个呆在宿舍里的我。没有电我晚上点的蜡烛,没有饭吃,所以一早我准备了够两天吃的干粮。宿舍楼大门是锁起来的,不过我一直一个人呆在宿舍里,没敢出房门半步。

那个时候我原本放假,要到我伯父家住,他们那里离我的学校近。再加上我家那时候还在郊区,坐车回去也会很麻烦,父母上班的地方离家也远,他们也都经常不在家,所以那会儿才会让我读住校。放假的时候去伯父家住,可是一直住在别人家,总是让我很不舒服,越久我就越不自在,终于有天我就想,要不假期也住在宿舍好了,于是有了那一次的尝试。

在今后的日子里,每次回忆起来,我都在问自己,那时候的你怎么敢,一个人呆在空旷的学校里,还住了两天,你才多大呀?那时候我是七岁,还是十二岁,我不曾敢细想。

可我怎么也没有料到那两天,学校所有的人都走了,只有我一个人在宿舍。我原本以为还是会有同学跟我一样,可是到了第一天的晚上,那静谧的空间,才让我明白过来,真的,只有我一个人。每当午夜梦回,我都还记得我住的那间宿舍的走廊,很长很长,黑漆漆的,那两晚风吹动着窗户发出的声音,仿佛还在我耳边回荡。当两天过后我第一次说话时,那沙哑的嗓音,我也还清晰的记得。

不过这件事我当时只是一笑而过,之后便从未提及,原本我也不想提及。可是当自己的年龄越来越大之后,我却经常突然想起,那条走廊,每当想到这我就一阵后怕,如果那两天发生点什么,我想也不会有什么人知道的吧......

在日益长大之后,我也曾埋怨过我的父母,为什么在我哭泣伤心无助的时候,只有我自己一个人;为什么在我遇到困难的时候,是我自己一个人挺过来的;为什么在我需要你们的时候,你们不在我的身边;为什么在我的成长之路上,只留下了我自己一个人的足迹。

不过在之后的之后,我慢慢明白,一个人的人生本来就是要自己过的,其他人只是辅助罢了。有时候我也感到高兴,正因我从小的经历,养成了自己的独立,想得比别人多,心理比同龄人成熟。不管走到哪里,我也能很快的适应环境,就像一颗小草,在哪儿都能生根发芽。

可有些时候,强烈的寂寞感也会包围着我,让我的心如石沉大海般的无助、冰冷。孤独原来是可以习惯的,习惯了一个人之后,又好像会觉得其实也没什么,原来自己一个人也可以好好过活。

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