我觉得自己应该思考了，面对脚下狭窄的小路到底该怎么办。其实我觉得每一条路都是遥远的，在去往遥远的路上我一直都是困苦的，但我不会因为遥远而放弃。每一次的前行我都是真诚的，遥远只是心里的一种感受，是远望时的心旷神怡，我对新的希望不断求索着，对最真实的自己不断感受着。我想要让自己从容不迫着，让自己变得更加切合实际，让心能够得到安定。在面对现实时，我知道了什么才是值得去竭尽全力的。让自己能够得到回应，在短暂的过程中我看到一道光芒四射的弧线，于是我的心里留下了深深的印记。也许是因为我在不断挤压自己的过程中至使脑海里闪过一道弧线，我应该清楚狭窄的小路不可能出现光芒四射的弧线。我想让自己变得真实，就觉得自己不能再被迷惑了，我开始为自己伤心着，因为真实的自己从来都是怯懦的，没有一次下定了决心。我想到了光芒万丈的时候，即使再狭窄的小路也会清楚的显现出来。我看着前方，心里开始不断的激荡着，我感到越发困惑了，就觉得我对自己是不熟悉的。当我觉得自己还有机会时，内心的感受就开始交织着，我对自己失去了信心。我没有了真切的向往，也没有了走到尽头的决心，也许我已经迷失了，但我能够继续忍受，也许我将更加坚定的向前走着。遥远已经变成了一种没有方向的指引，也许我就只有沿狭窄的小路一直走着。我不敢相信就只有眼前一条路可走，我开始越发觉得自己走在了一条不归路上。我的心起了涟漪，在反复起伏的过程中我感到自己正面对着一条非常艰难的道路。事实上我觉得自己一直都在等待着，虽然我没有停下过脚步，但我的心开始不断变化了，我不知道自己还能坚持多久，也许我已经无法再挽回自己的心了。我感叹着自然的真实，我在自然中寻求着经历过的最重要一段，一段非常实际的经历，是真实的自己必须经历的一段。当我知道真实的自己最需要什么，也许我将毫无顾忌的向前一直走着。不论任何时候，我都会让真实的自己去面对最艰难的困境。我把自己不断的挤压着，面对困境时更能让心在躁动中变得平静，我总觉得自己会在伤心的时候挣脱着，会在真实中感受着，我把自己想象得懦弱不堪了。我觉得自己的想法一直都是不切实际的，我想要从头开始，可我已经走得太远了，我无法回头，只能一直向前走着。已经很长时间了，在面对着每一次心灵的动荡时，我感受到了美好的向往，感受到了最真实的自己，我会在无尽的希望中拯救自己。如果我一直都是相信自己的，也许我将在每一次做出决定时让自己能够领会到什么才是值得去心驰神往的。我有太多不能去承受的了，就从现在开始我将用心去感受，我会不断拍打自己，我需要让自己变得更加清醒。我会一直守望着自己的心，我要让自己的心变得宽广，也许我会把自己的心撕碎，然后在漫长路途中拼凑着自己的心。我到底该怎么做，我对自己说着。一路上我什么也没看到，没有奇迹，也没有美好的景象，只有恍惚感觉到迷茫的心。我能够相信任何真实的状况，但我无法接受真实的状况，因为在真实中我从来都是无以为继的，我的心在震荡中变得不真实了。我想象自己被认同了，也想象着我是熟悉自己的，更想象着自己是值得去相信的，于是我觉得自己好像变成了一只兔子。我变成了一只兔子，我对自己说着。我开始像兔子一样向前蹦跳着，我想象着兔子在狭窄的小路上穿梭自如，那是一种欢快的悦动，是对心的一种震撼。也许我可以一直向往着，也许我只是想让自己变得更切合实际，那是我能够接受一种结果，是让我能够面对现实的一种方式。如果真的变成了兔子我将毫无顾忌的一直向前走着。事实上我觉得自己真的变成了兔子，我看着脚下的小路飞驰一般从眼前溜过，我感觉自己就要走到尽头了。我全身开始颤抖着，整个身体反复摆动着，我不知道自己还能去追逐什么，也不知道还有什么是值得去追逐的，因为我觉得自己已经不需要再去追逐什么了。也许我将缓慢的游走在没有边际的路上，也许我已经将一只兔子能够跳跃的最快速度展现了出来。也许当我不需要再去相信自己的时候，我将感受到自己最清晰的面目，那是对自然无限向往的一种表情，也是相随的一种实际表现。我会像兔子一样顺着眼前狭窄的小路走下去，直到我觉得自己不是兔子时再停下来，我想要清楚任何可以表现出来的情形，我需要让自己变成一直兔子。我就是一直兔子，我对自己说着。真实的去面对着，我可以接受自己一直都是兔子，在狭窄的小路上重新开始着，用从容的心态去面对着，用切合实际的想法去应对着。我好像看到了一个相信未来的自己，于是我情不自禁的笑了，就觉得自己是非常幸运的，也许就从现在开始我将平静的守候着。我觉得自己越发贴近实际了，在实际中我将更加倾尽自己的全力，让真实的自己可以感受到一种未知的情绪，因为我需要有牵绊。我感到不会再有希望了，我的心在伤痛中得到了启示，我被未知的美好牵着鼻子，就觉得呼吸很不顺畅了。我无法确定自己现在的感受是否真实，但我相信真实的自己是从来都不会有变化的，是始终如一的。其实我对自己变成一只兔子感到了难以忍受的不安，我担心自己会一直变成兔子，也许兔子会在遇到困难时不断求饶着。我根本不了解兔子，也许从现在开始我要不断的前行着，我要领会着不断前行时的勇气，我要知道兔子是否有足够的勇气。我很清楚自己现在需要什么，我想要确定一个逐渐变化的过程是从拥有勇气开始的。不断的变化总是让有着千头万绪的想法，我觉得当自己变成了兔子就不该有太多的想法。也许兔子只能去不断的观望着，让许多的想法从兔子的脑海里脱离出来。事实上我的许多想法从来都没有改变过，也许我从来都没有变成过兔子。我不是兔子，我对自己说着。我开始对自己是否能够变得真实感到不解了，也许我该让自己更加从容一些，在不断的追逐中显现出一种能够走到尽头的勇气。我的整个身心开始燃烧着，于是我拍了一下身上的灰尘，然后加快脚步向前走着，我会不顾一切的向前走着，我将使出燃烧的力量。也许我应该感到万般无奈，也许燃烧只能让我不再感到孤苦，事实上当我越向前走时，我越发觉得自己是孤苦的。我要走到尽头，我对自己说着。当我越觉得孤苦时，我越发觉得狭窄的小路根本无法阻挡自己，我会在广阔的心胸中守候着，然后让自己更加从容着。也许从容只是为了让自己更加坚持着，然后继续跟随着自己的心。也许我只是在向往着自然，在自然中我将一直守候着，让美好的感受像波涛一样在心中不断起伏着。也许我有了新的希望，新的希望会让我不断追逐着更多美好的景象，也许我在对自己做着解释，在漫长的路途中我将得到一个让自己满意的结果。我感慨万千，心中无限的激动，我想要在每一次期许中等候着自己，让自己能够一直等候着，在内心的召唤下让自己能够不断去平复燥热的情绪。我知道自己在做什么，我对自己说着。我会继续相信自己，我将在每一次感动时留下泪水，让泪水化作一种力量，在力量的催促下让自己找到方向。我知道自己现在有着最切合实际的想法，我将义无反顾的等待着，直到我不再觉得走到尽头是多么的艰难，我将对自己以往的想法不屑一顾，因为我觉得自己以往都是不切实际的。我现在有着坚定的期盼，我确信自己是真实的存在。也许现在我该为自己的坚持感动最后一次，然后我将充满着希望和勇气在一种对立的心绪中不断向前。我的心颤抖着，就觉得自己开始左右摇摆了，我不知道自己该往哪边多一点，我的整个身心好像就要裂开了。虽然我还在不断向前走着，但希望和勇气好像已经被禁锢了，我觉得自己陷入到了一个非常大的困境中。在困境中我是不切实际的，也许我会为自己感到伤心，也许我正走在一条不归路上。该怎么办，我对自己说着。那是我一直都向往的，也是一种切合实际的方式。当向往停止了，我就开始不断求索着，然后不断找寻着，也许我是在平静中踟蹰着，平静让我觉得自己是难以捉摸的。只有对远处的景象感叹着我才会更加的明白，也许这就是一种方式，也许对于自己那都是最真实的。我很清楚自己能够做到什么，也许我根本什么也做不到，我把自己压扁了，我想要停止自己的呼吸。我想知道自己为什么还会感到无以为继，我还想知道自己现在的遭遇是否值得去伤透脑筋。我对自己可以是毫无顾忌的，我觉得自己可以更加坚定的向前一直走着，当心胸坦荡时，我能感受到广阔的天地就在不远的前方。我将在继续前行的过程中清晰的认识着真实的自己，让自己能够坦荡的感受向着尽头走去时的那种兴喜。也许那是不断变化的，也许就是切合实际的，漫长的道路，每一次的坚持，更加坚定的向往，我把自己置身在遥远处，我不会再是无以为继的。我对自己经历的每一次艰难困境都是记忆犹新的，我只会因为更加的艰难而越发坚持不懈着。我的期盼从来都是源自内心的，没有至使自己停止的原因，只有一直走下去的决心。我只会用心去守候着，我觉得自己没有任何理由停下脚步，也许只有一直守候的心和不停的脚步才能让我真正的走到尽头。
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