第57章

我的脑海里就只有着一种模糊印象，一种就只认为自己错了的印象。我无法再逃避，只有去面对，我就觉得自己能否走到尽头已经不重要了，从现在开始我不能再犹豫了，事实上我做不到，我必须继续忍受着。我感到困惑，感到越发的不自然了，我想要使劲的抱住自己，让温暖能够在身体里一直延续着，让困惑得到一种滋润。也许困惑就是一种解脱，我不再忧虑，也不再痛苦，我可以不断的求索着，让真实的想法能够从脑海溢出，让感受到的现实变得有意义。其实根本就没有什么意义，只有一种十分不稳定的态度，我随时都可能会转变对眼前景象的看法。我可以得到一种非常正确的结果，在自己最需要结果的时候，那也许是一种对不断的变化的表现。我一路上不断的寻找着，心底留存着自己一无所知时的真实状态，我不知道是否能够接受自己的一无所知，我的心灵开始动荡了。也许我该竭尽自己的全力，可我什么也做不到，我无法竭尽全力，我的力量已经消耗殆尽了。也许我该明确自己到底该做什么，在真实中表达着自己，一种对自己难以忍受的表达方式。我对不起自己，我心想着。我无法继续了，但我又必须继续着，也许我该一直守候着，让真实的自己能够被认同，让我能够有着一种出人意料的方式。也许我一直都在为自己寻找着回去的路，一条可以迂回的路，我不能因为无法继续就想着回去，我应该有真实和充分的理由让自己回去，我甚至会觉得自己应该以一种从容的方式回去。我感觉自己越发困惑了，一种悄然而生的感觉，也许困惑只是一种存在，根本无法感受到。也许我感受到的是一种心灵的震荡，是在平静中不断的起伏，是一种悄无声息的感叹，感叹自己忍受到了现在。我知道自己现在该做什么，让自己能够在强烈的愿望中不断守候着，也许我会重新开始，也许我会厌烦不断的守候。我正面对着一个真正处在困境中的自己，我把自己推向了不被认同的伤感中，一种犹豫不决的状态，也许那才是真正的自己。我想要毫不犹豫的坚持着，让真正的自己在摇曳中变得可以被认同。我真的无法认同自己，不是因为眼前没有了路，是我觉得自己已经穷途末路了。我很难受，我的心很痛。我无法忍受了，我对自己说着。其实我该去聆听自然，也许自然可以让我不再感觉到寒冷，也许真正继续的意义就是在自然中感受着。我已经难以自拔了，我不知道是否可以去聆听自然，因为寒冷至使我前行变得困难了。我从来不否认自己是在压迫中前行着，其实压迫是一种让自己前行的很正常方法。如果现在我感受不到压迫，也许我会在寒冷中求饶，然后期盼自己能够得到宽恕。我觉得自己没有得到任何宽恕，我好像看到自己正在寒冷中翻滚着。我该怎办，我对自己说着。寒冷让我快要失去知觉了，就觉得现在没有任何可以去感受的，我开始怀疑自己是否失去了知觉，也不知道自己是否可以继续期盼着。我不知所措了，我感到了一种从未有过的焦虑，寒冷让我觉得自己是不真实的，我的整个身心好像在不断坠落着。我不断祈求着自己的原谅，可我无法原谅自己，我将确定自己是怯懦的。怯懦会让我变得更加不切实际，也许现在我已经停止前行了，踏出的每一步都不再真实，我想到了留存在自己心里的模糊印记，于是我开始彷徨无措了。我真的什么也做不到，我对自己说着。现在我已经确定自己是不切实际的，我感到难以自持了，就觉得没有任何可以再转变的。也许我没有尽力，我对自己说着。也许我可以趁着现在短暂的时间思考一番，我对自己已经没有可以认同的地方，那是切合实际的，也许我正表现着一种真实的存在，也许我已经让自己不再是无法去感受了，那是一种意义的凝结，也是最实际的表现。我做到了什么，我对自己说着。我不知道自己为什么会难以被接受，那是我能够看得清楚的，我看到了一种始终静寂的思想，也看到了自己冥思苦想的严重后果。我觉得自己的整个身心已经蹉跎了很久，再也没有真实可以去相信的，我已经无法再承受自己的任何变化了。我不知道自己究竟做错了什么，也许生存的意义就在于不断的苦思冥想，也许我一直都是在毫不犹豫的追逐着自己。我想到了很多，但我不确信自己已经陷入到了沉重的思绪中，那是贯穿始终的一种期盼，是对自己期盼的一种动容，我是在为能够继续生存努力奋斗着。我感受到了一种巨大的痛苦，在痛苦中我无法从容不迫了，我会因为生存费尽心机，也许当我竭尽了全力就能够感受到一种真实的存在。我想知道自己为什么会变得纠结，纠结是许多困惑导致的一种结果，我想知道自己现在到底经受着多少困惑。我多么希望自己能够变得糊涂，也许我该让自己更加困惑，在悄然而生的一种状态中，我确定了自己就是脆弱的，我感到非常无助。我不知道自己还要忍受怎样的遭遇，也不知道还有什么是值得自己去期盼的。也许我已经沉睡了很久，也许没有什么是沉睡过后不能被解决的。我觉得自己已经开始了一种不断求索的思考，让痛苦变得可以被承受，让自己不再厌倦寒冷。事实上我已经厌倦寒冷了，但我又无法摆脱寒冷，寒冷让我越发纠结。我想象不出自己还能承受怎样的痛苦，不断的承受只会让我觉得自己是屈从的，是在毫无顾忌时被牵制了。我觉得自己已经开始精神恍惚了，但我觉得精神恍惚只是一种悄无声息不断变化的一种感觉，那是存在的一种意向，是我继续向前走去的一种阻碍。也许我该把自己彻底的遗忘，不再记得自己，也不再去回想。我该怎么办，我对自己说着。也许现在就只需继续跟随着自己的心，也许我现在该用心为自己找寻着方向，我会觉得难以忍受，但我会带着一种难以忍受的心绪向前走着。我真的无法再忍受了，也许现在我就该做一个了断。了断不是我真实的想法，我一直都想把自己从痛苦中拯救出来，让自己对痛苦只剩下一种态度，让自己能够在痛苦中感受着温暖。我想了很久，可我始终没有办法，我好像被禁锢了一样，就觉得自己不可能从痛苦中得到温暖了，而寒冷只会让我越发痛苦。我庆幸自己还没有停下脚步，在漫长路途中，也许我可以更清楚的看着自己，在不断向往的时候，让自己能够继续跟随着。我觉得自己已经万劫不复了，我的心在痛着，但我觉得心痛是最真实的，也许我可以真实的去看得更清楚。我一直在前行中试图去知道更多，但在追逐却总是不知所措着，于是我想到了一种对待现实的方式。我希望自己可以沉着的去想象，在想象中我可以寻找着一种不被认同的结果，一种实际的期盼，一种真实存在的意义。我看见遥远处变得暗淡，于是我的心沉寂了，我感觉一直都被自己压迫着，整个身心就快被压扁了。我的心真的很痛，我真的无法再忍受了。已经没有希望了，我对自己说着。也许我该毫无顾忌的挣扎着，竭尽自己全力去承受着每一次的困苦，已经不需要再考虑是否值得，因为现在也许是最紧要的关头。我已经痛苦不堪了，整个身心在不住颤抖着，我想要去相信自己，可我做不到，我被压迫得快要喘不过气了。也许我该叹息一声，在内心的不断搅扰中，我将明确自己，我将竭尽全力缓解自己的压迫感。也许我陷入到了一种眷念的情怀中，我试图去领会眷念的情怀，也许我现在就该不顾一切着，事实上我的心就像凝结了，根本感受不到什么情怀。我会为自己承受的每一次压迫伤感着，我想现在自己应该是泪流满面的，也许伤感只会让我变得更加坚定。当我刚觉得自己能够更加坚定时，我的心就开始震颤了，也许我现在任何的感受都是不切实际的。在漫长的时间里，在等待了很久之后，我难以自持了，我的心几近停止了跳动，我已经到了穷途末路的境地。我看着眼前更加暗淡的景象，就觉得自己没有希望走到尽头了。我是相信自己的，我对自己说着。只有相信自己了，我才能继续向前走着。相信自己就是面对任何困难时都毫不退缩，是对尽头的一种牵挂，是让自己能够感受到一种强烈愿望。如果我现在是相信自己的，也许我闭上眼睛就能一直向前走着，但我觉得自己现在就是不切实际的。我的心里开始泛起了涟漪，我想到了波光拂面时的情形，想到了光芒照耀大地的时候，我好像感受到了光辉正照耀着自己，于是我有了一种应对自己现在处境的方式。也许寒冷只是存在于自己心中，也许我可以把真实与虚幻颠倒一下，也许我只是在寻求着一个真实的自己。也许我一直想让真实的自己去摆脱寒冷，也许只有真实的自己才感觉不到寒冷，我为自己是否真实感到迷茫了。为了让自己不再迷茫，我把最美好的向往放在了心中，在心底深处我让美好的向往灼烧着自己。其实心底的灼烧只是对自己的一种指引，我会因为灼烧而感到身心荡漾，当心开始荡漾时也许我就感觉不到寒冷了。我徘徊寻思着，我想要去认同自己，于是我的心里油然而生了一种情感，那是一种在自己无能为力时才有的情感。也许现在我已经被寒冷彻底击溃了，我失去了自己，我担忧着自己会放弃，也许我会就此倒下。我不能倒下，我对自己说着。如果现在我能感受到一丝温暖，也许我就会挣脱自己，脱离寒冷。