第54章

如果我能坦荡的面对眼前的荆棘，也许我会毫不犹豫的抱紧自己，因为我担心自己会彻底失败。我从未流过泪，但这一次我要流泪了，对着我能看到的所有景象流着泪，我想把自己从伤痛中拯救出来，可我办不到。我开始声嘶力竭的呼喊着，我要让自己的心动容，我会不断的求饶，我希望自己能够得到宽恕。我没有机会了，我对自己说着。很难想象我流泪时会是怎样一种情形，也许我会因为流泪变得更加怯懦。我已经分不清自己是否真实了，我不想再把自己弄丢了。现在我是伤痛的，我无法为自己找到更多解释，我不该流泪的，但我没有办法让自己不流泪。没有了情感，我将无法继续下去，也许我的情感会随着泪水流出，也许情感一直都萦绕在自己身边。我想象到了一个不断矜持的自己，在不断徘徊，带着无尽的忧虑不断前行，我会在不断感动中了解到最真实的自己。我总是能够转危为安，然后坚持不懈着，也许现在我将真正的屈从自己，没有不可以，只有一个信念，我会不断的鼓吹自己，让自己能够有充足的信心，当信心十足时我会觉得走到尽头不是自己真正期盼的，因为我会期盼自己走到世界尽头。我希望自己能够一边拍着胸口，一边使劲向前走着，再也不会有艰难的时候，只有对尽头的无限向往。我想自己能够了解任何真实的现象都应该被感受到，我不但要走到尽头，我还要去感受着自己经历的每一段真实。我能做到，我对自己说着。当我声嘶力竭的呼喊完了，好像什么都改变了，改变了自己倾尽全力的方式，改变了自己真实的向往，也改变了自己坚定的信念。我开始怀疑自己是否真的走在了荆棘丛中，但我觉得自己是轻松，是自由的，是没有拘束的，我甚至感受到了一种美好。我不知道自己是怎么了，如果我真的感受到了美好，我想自己肯定是迷糊了，也许我是想更加婉转的鼓吹自己一下。我现在能真正确定的是自己身体在被灼烧着，任何的期盼都已经无济于事，我的心在脉动着，心里好像有着一股沸腾的水流在不断冲刷着。我好像看到自己被烫得满地打滚，其实我根本不用再去觉察什么，因为我已经陷入到困境中，我难过伤心着，甚至有些不知所措了。我感受不到真实的自己，因为我觉得自己已经陷入到一种哀怨的心灵震荡中，也许已经没有了值得去追寻的，也许就是一种态度。也许荆棘根本是不存在的，也许荆棘只是想出来催促自己不断努力的一种方式。我该一直守候着，然后不断向往着，我想知道为什么自己会变成现在这种样子，我发觉自己就要被彻底的磨灭了。我对自己已经失去了信心，从现在开始我的整个身躯会变得瘫软，我真的再也坚持不住了，我想自己的困顿是无法被接受的。我不知道自己能够决定什么，我想自己一定可以坚持的，我没有办法了，只能一直坚持着。我在为自己不屈不挠的精神感动着。我能坚持下去，我对自己说着。事实上我从未停止过脚步，总是深情惬意着，总是在难于自拔时情感就开始纠缠着。我对自己没有任何的期待，也许我会很在意自己每一次持续的努力，因为每一次努力都会经历着无数的痛苦。我觉得自己现在是疲乏不堪的，没有任何真实的意义，我的疲乏得不到任何回报，也许就从现在开始我促使自己前行的理由会完全消失了。我感觉自己整个身心在受着冲击，那是缓慢沸腾的一种心绪，是觉得自己不切实际的一种体现。也许真正的实际是关于自己，也许没有任何的变化，也许我可以总是保持着一种坚持不懈的态度。我想知道不真实和虚幻是否有区别，也许不真实就是一种虚幻，也许不真实会更加切合实际。当我开始认为所有的景象没有任何区别时，我会毫不犹豫的选择摔倒，然后直接躺着，无论我躺在哪里我都不会抱怨，即使躺在了荆棘上我也不会抱怨，我觉得自己正在静隘中等待着心满意足。其实现在我已经没有必要再去相信什么了，也许就从现在开始我只会跟随着心的召唤，不再去寻找，不再想着要竭尽全力，更不会犹豫担忧着。事实上当面对荆棘时我总会想很多，从来都没有把心静下来过，我就像失去了控制一样，被荆棘牵扯着，我没有办法静下心。我的整个身心受到了冲击，就感觉自己一直都是不切实际的，根本就没有什么好去抱怨，也没有什么真实的意义。我为自己已经付出了太多，我担心因为付出的太多会至使自己疲乏到站不稳，我必须让自己能够准确的去认识，我能够分辨出自己是否错了。也许我会现在就竭尽全力，让自己在还有一点力气的时候找到值得去追逐的景象。现在不是过去，我必须守住现在，不再让现在轻易的溜走，也许现在才是我真正竭尽全力的开始。我看着远方，不停的脚步让我有了一种被蒸腾的感觉，是关于自己对眼前景象的一种感觉。能够一直把握住，然后选择自己前行的方向，在真实的现象中，我觉得自己至少可以让现在不再轻易的流走。我以叹气的方式让自己好受一些，因为可以不再是选择的，更不会是变化的，在不断思考中得到一个悠然感叹。我轻松一点，然后执着一点，在倾尽全力时我不希望自己还是现在这样。我能够对自己保持怎样的态度，在婉转的过程中，是我能够感受到的一种静隘，那是思绪的不断凝结，是向往远处时的期盼。看到了，我对自己说着。我看到了让自己心旷神怡的景象，那是清晰透亮的，更是让我无限期待的，也许就从现在开始我将感受着一种惆怅。也许我根本什么也没看见，就只是在不断彷徨着，我觉得对自己有太多不了解，那是简单的，看不见就是没有值得去期待的了。我知道自己将在怎样的困惑中度过，困惑总是突如其来，让我觉得自己就是错的。我不能再认为自己错了，因为我确定不了事实，我会在事实中不断的继续错下去，那是一声感叹不能解决的，我必须彻底转变。也许我担负着一个重任，不论多么艰难我必须毫无顾及的继续走下去。无法继续会让我更加的困惑，在不断进取的过程中，我可以清楚的知道什么对自己才是最重要的。我倾尽全力，然后感叹着我了解到的，那是广阔的，更是对实际状况的一种承认。也许我无法再去接受了，也许我该清楚的做一次解释，在我准备好了一切的时候，我发觉自己正陷入到一种毫无目的的行为中，于是我越发困惑了。我真的快要坚持不住了，我心想着。在逐渐屈从的过程中，我想不会再有什么确定的结果了，那是不被认同的，是难以接受自己的一种原因。我很清楚自己现在的状态，我根本无法确定自己，我好像对自己是一无所知的。事实上我守住了自己的期盼，就觉得没有什么是不可以的，于是我的心开始不断剧烈跳动着。带着一颗不断跳动的心在前行过程中始终坚持着，虽然不断在变化着，也持续着一种从未改变过的方式，但那只是在仰望着，没有任何用处。那是我能坚持到底的一种途径，也是我认识自己的一种途径，也许是不值一提的，但那却有着我不断努力的结果。也许就从现在开始我将面对着全新的道路，没有任何不被确定的形式，只有我无法坚持下去的龌龊想法。我必须走到尽头，我对自己说着。我会更加使劲的去认识自己，然后在不断沉寂的过程把自己压扁，于是我就能更加坚定了，也许我就没有什么是做不到的。当眼前的荆棘逐渐少去，我好像对自己有了清醒认识，对自己的坚定不移更加确信了，我觉得自己真的没有什么是做不到的。我从来没有感受过像现在这样的真实，在真实中我是舒畅的，更是让人心动的，真实是一种体会，也是对自己的一种了解。当感受到现在的真实时我就觉得自己已经完全走偏了，我在绕着弯让自己变得踟躇，也许我真正想做的就是让自己受尽折磨。我确定了什么，我对自己到底做了什么，我怎么能让自己受尽磨难，我害怕痛苦，害怕苦难，我应该摆脱自己现在的想法，因为我真的很难受了。我感觉自己现在是坦荡的，是在面对着一种最真实的境况，我不需要去摆脱什么，我必须坚持现在的状况不变。坦荡会使得我更加的拘谨，会让我显得畏缩，但我却有了去辨认自己的勇气，我能够继续去怀疑自己。我会在怀疑自己的过程中深切领会着心底的情感，只有怀疑才能让我去珍惜自己，才能让我知道自己到底该怎么做。当知道自己该做什么时，我才能明确一个真实的自己。因为是真实的，所以才是正确的，如果都是正确的我就能知道自己一直向前方向，然后一直向前走着。没有任何的不适，只有对美好和尽头的无限向往，也许我将显得更加从容，也许我真的能一口气走到尽头。我已经确定自己该做什么了，只有一直继续下去，让思绪在脑海里不断回荡着，让思绪变得起伏，让真实的自己和眼前的景象在心底融合着。虽然我心里会留存着很多坎坷不平的经历，但不论是怎样坎坷的经历都展现出了我不断求索的精神和勇气。我不知道是否还会有更多的理由让自己继续下去，也不知道自己是否适应了把坎坷经历留存在心底，也许我根本就不该那么做，也许我已经陷入到了无法自拔的境地，也许我一直都在用心掩饰自己坎坷的经历。我感觉心跳得更加厉害了，于是我开始判断是否自己错了，事实上我根本无法判断，也许只有当我走到了尽头才会知道自己是否错了。