第44章

当我仰望着无边际蔚蓝色的天空时，我知道自己已经站在了山的最高处。我停下了脚步，开始不断思索着，我不敢相信自己走到了山的最高处，也不敢相信蔚蓝的天空就在自己头顶上，更不敢相信自己只要伸手就能触碰到天际。我感叹着自己的不懈追逐，我想自己已经做到了，就觉得可以触碰到自己的心了，我的心一直都有着对美好的向往。我怀着向往站在山的最高处，我想知道自己还能感受到怎样的美好，也许我在期待着一种超乎想象使得自己震颤的美好，也许我只是想让自己变得更真实。事实上只有用许多的美好感受才能表达出我现在的心情，那是一瞬间的感受，很快我会变得平淡，甚至会变得不值一提。我的心开始不住的跳动着，我想到自己经受了太多的艰辛才走到现在，但我不敢相信现在的自己是真实的，也许我已经完全陷入到一种不分实际的状况中。我开始感叹着自己现在看到的所有景象，我不知道自己是怎样感叹的，也不知道感叹对于现在有什么意义，但我知道自己的感叹是源自内心的，是值得相信的，更是必须的。现在如果没有感叹就是不完整的，就是对美好的一种亵渎，是对自己的禁锢。我开始将自己从禁锢中解脱出来，于是我对眼前的景象越发感叹着，也许我已经倾尽了全力去感叹着。当我觉得自己倾尽了全力，我将很难再得到什么，也许是因为已经不需要再去得到什么，也许从现在开始我将变得力不从心。我继续思索着，想让自己感叹久一些，想让自己能够对眼前的景象有更深的认识。事实上我的感叹已经停止了，我开始犹豫徘徊着，就觉得自己与真实的状态脱离了，于是一种突如其来的迷茫感使得我不知所措着。心在不停的跳动着，好像有什么在心里不断起伏着，就觉得自己不该感叹着美好，太多的美好会让我更加迷茫。我不知道自己现在该怎么做了，是继续向前走，还是一直站着。也许我会转过身去重走自己来时的路，也许我现在就该敲打着自己，让自己能够变得更加清醒。我开始变得踟躇了，我不知道自己将会做什么。也许我就该不断的焦虑着，然后为自己伤心着。事实上我在不断的思索着，思索着自己看到的所有景象，那不是一种焦虑，那只是一种被压迫的感觉。事实上我觉得自己现在是舒畅的，是很自然的，是惬意，也许我根本就不该想着要离开，我该竭尽全力的感受着眼前的景象。也许我应该把现在当做尽头去看待，也许我该让自己陷入到一种无以为继的境地。也许只有当感觉到无以为继时才能真正的竭尽全力，才能明确自己应该做什么。我觉得自己必须在山顶站立很久才会有无以为继的感觉。我不想再等待了，我对自己说着。我停止了思索，但我的心绪变得平静，因为我知道自己现在必须等待着。我开始不断观察着眼前的景象，就觉得自己一定要珍惜现在，珍惜眼前的景象，因为眼前的景象只有站在山的最高处时才能看到。我想知道在山的最高处是否能看到尽头，可我分不清哪里才是尽头，也许现在我根本就看不到尽头，也许我站着的地方不是山的最高处。其实我根本无法确定自己是否真的站在了山的最高处，也许我一直都受着自己眼睛的迷惑。也许我该以自然的眼光去看待眼前的景象。也许我该让自己产生一种眷念的情愫，把所有景象都记在心底，在离开的时候再去回想起，然后在前行的路上不断感受着。我想在回望中找寻着自己的方向，让心底不断泛起涟漪，将平静的心变得波动，让自己能够不断想着要去挣脱。事实上我对自己现在的状况是难以承受的，就觉得自己不可能再继续静心等待了。我想要知道自己为什么会难以承受，可我却无法解释，于是我不断的反复着，将一种深切的眷念变成真正实际的思考。虽然我需要平静的去思考，但我已经不能让自己平静下来了，因为我的心一直都在不断挣扎着。我觉得自己需要去倾尽全力，然后去确定自己的心是否能够在挣扎中平息。我好像一直在推脱着自己，又好像一直在捶打着自己，于是我就想让自己矛盾起来。也许我会看不清楚前方，也许我眼前的景象就是一片模糊的，也许我根本就不清楚自己，但现在这些都是无关紧要的。我要让自己真实的去看待现在，让自己能够明确到底现在什么才是自己可以去做的。也许现在我能做的就只有轻微的感叹一声。我想用一声感叹让自己的身心变得舒缓，也许身心舒缓了我就能看到更远处的景象，也许我就能看清楚自己的向往。我不知道一声感叹是否有用，但我觉得自己必须去感叹一声。我不会抱怨自己做的任何选择，更不会抱怨自己的一声感叹是没有用的。我不知道自己该把什么紧记于心，但我知道应该对自己的每一声感叹抱有希望。我看着眼前没有边际的蔚蓝色天空，看着延绵起伏的山峦，就觉得那是一种情感的延续，是我能继续向往的原因。从自己始终的期盼到现在短暂的停留，我想过很多，整个身心动容着，甚至想着要放弃，不过那只是一时的感受，当那种感受消失后我就会继续坚持着。我想自己现在该向前走了，但我还是在一直站着，在静隘中看着前方。我觉得自己已经不再是等待了，我只是觉得自己太怯懦了，也许我在为自己的倾尽全力失望着。我应该是缓慢的去追随着，虽然我觉得自己是怯懦的，但那不表示我放弃了。我会一直守候着，我对自己说着。其实我不知道自己该守候着什么，我甚至不相信有什么是值得去守候的。也许我对自己的境遇还不够了解，也许我一直都在不断的矜持着，也许我就是在不断犹豫中度过的。不管我经历的是怎样一个过程，我都从未停止过寻找。我不知道自己都寻找到了什么，也许什么都没寻找到。我想过要从来时的路上滚落下去，我觉得那种滚落时全身放松的感受只有在梦中才能体会到，那种放松的感受能掩盖自己身上所有疼痛。当停留的时候我会让自己不停的追逐着，追逐什么不重要，只需知道自己是追逐的。我想要知道当自己追逐是否还能平静思考着，当思考不再有用时，也许我真的就会没有希望的。事实上直到现在我才能真正确定自己没有变成猴子，因为当我站着时弯曲的背挺直了，两只手臂紧贴着身体垂着。我知道了自己真实的状况，也感受到了自己正在不断的努力着，我会竭尽自己的全力，我现在就要竭尽全力了。我松弛的身心突然紧绷了起来，于是我握紧了拳头，就想着自己一定能够追寻到天边。虽然现在什么也没寻找到，但到了天边我一定能寻找到什么。不管寻找到什么，我都确信自己能够一直寻找着。我感受到自己现在是艰难的，我也知道以后会更加的艰难，事实上我从来没有松弛过，我从来都是在艰难的境况中紧绷着身心。松弛只是我迷惑时的一种感受，一种最不贴近真实的感受，而我却对这种感受乐此不疲。我觉得自己一直都在不真实的状况中度过着，我已经对自己现在的处境产生了怀疑，我很难想象在无以为继时还能继续坚持着，但坚持无法让我感觉到充实。我想到过要逃避，也想到过要闭上眼睛，我尝试着那样去做，但我始终做不到，幸运的是我从未停止过尝试。我好像对眼前的景象无动于衷了，就觉得自己根本什么都不该去想的。我不知道自己是否已经明确了，是一直站着等待，还是继续向前走着，或者就直接从来时的路上翻滚下去。我的身体紧绷得更加厉害了，也许我真的该捶打自己，我要不断的拉扯着自己的身体，我不能再是无动于衷的。我不断使着劲，于是我举起了双手，在双手高举过头顶时，我心开始震荡了。我感觉自己的双手是空的，我什么也没有触碰到，这完全出乎了我的意料，我已经无法忍受了。我仰着头看着天空，我发觉自己根本无法触碰到天空，于是我确信自己不是站在山的最高处。我心开始酸痛着，两只握紧的拳头落在了胸口上，我使劲的捶打着自己，于是我心痛减轻了，我缓慢的舒了一口气。也许就从现在开始我将感受到一种沉重的压迫，那不是捶打自己造成的压迫，是一种被心痛掩盖了的许多情绪的释放。也许我宁愿忍受着压迫，我不愿忍受着心痛。在我将要竭尽全力的时候，我停止了捶打自己，因为只有当自己变得真实了才不需要再去竭尽全力。如果真的竭尽了全力我将无法再继续下去的，也许现在我只能站立着。也许我该在自己竭尽全力的时候发出一声感叹，我需要让自己惊醒过来，因为我不能竭尽全力。事实上我从来都没有竭尽过全力，不然我会因为筋疲力尽而滚落着。我很清楚，即使真的想要竭尽全力我也根本做不到。其实我根本就不用提醒自己，更不用担心自己会竭尽全力。我怀疑过，犹豫过，但我从不担心自己会停下脚步，我知道自己能够向着尽头不断走着。我觉得自己根本什么都不用去想了，因为我将跟随着自己内心的指引向前走着，我甚至觉得自己可以闭上眼睛了。在内心不断循序的过程中，我什么都能感受到，也许我只是在等待着最恰当的时机，也许我现在就可以义无反顾的向着尽头走去。我对自己不再是期盼的，我开始不断的求索着。我为自己感到兴喜，因为我坚持到了现在，虽然我确定自己还会遇到许多困难，但我更确定自己不会因为困难太多而停下脚步。也许我将不再表达自己的心绪，因为我会一直看着远处的景象以至无暇顾及自己的心绪，也许我正陷入到一个无法自拔的错觉中。