第4章

当我离开的时候，我发觉自己是多么开心。其实那只是我想着要让自己开心而已，其实我是很伤心的。我根本做不到自己想要去做的，于是就站在离洞口不远处。那洞里已经半天没出声了，我不再感觉紧张，也不再感到很伤心了。我感觉自己腿又开始酸痛起来了，都快要站不住了。我得休息一下，我对自己说着。不知道为什么我又想到了那个洞，其实那真的就是一个奇迹的。现在我想着再站在那洞边，然后再坐在洞上，因为我觉得坐在洞上可能会休息得更舒服更久一些，而且我就可以堵住洞口不用再听到那声音了。当我往后已经退两步时，那声音突然又传了出来，于是我就赶紧坐上去了，就把整个洞口封得严严实实了。坐上去就觉得下面空空的，真的很舒服。如果我听到了那声音说的是什么，我想自己肯定会先往洞里吐上一口痰，然后再赶紧坐上去。让那声音再也传不出来，我想现在已经做到了，那么就好好休息着，睡上一觉。我始终睡不着，虽然我感觉很舒服。虽然睡不着，但我酸痛的双脚得到了缓解，心里因此也是乐滋滋的，但我笑不出来。我就感觉自己是迷茫的，因为我根本不知道自己现在该做些什么。难道就一直坐着，我心想着。我觉得自己应该去弄点吃的，要走到世界尽头肯定是得先填饱肚子。现在我才刚刚开始向前走着，一定不能把自己饿着了。坐着坐着我就开始摇头晃脑起来，就觉得自己很幸运碰上了一个奇迹。虽然我不太喜欢现在这个奇迹总是有声音传出来，但我还是希望自己能碰到更多的奇迹。当我摇晃太久了就感觉有些发晕了，于是我就想着现在是该睡上一觉的时候了。事实上，我的确感觉头晕眼花，但那并不表明我就得去睡觉了。我就觉得现在自己是在受着一种折磨，也许这就是我应该承受的，但我还是时时想着要回去，我想念着自己趴在桌子上睡觉的时候。现在我是想睡睡不着，我仰望着天，我的头开始痛了起来，晕眩实在让我太难受了。我觉得自己快要完全失掉信心了。我该怎么办，我对自己说着。现在我必须起身向前走了，其实忍受着腿上的酸痛总比忍受着头晕目眩要好得多。找到一个坐上去能有现在这样舒服的地方是很难的，真的不能说走就走了，起码应该先准备一下。站起身有什么要准备的，根本没法准备，准备什么，没有要准备的。也许我真的太不了解自己了，总是在给自己出着难题。一种无所适从的情绪使得我只有久久的看着天空。现在天空晴朗，真正美好的天气也许就是我现在正看到的天空。我更加纠结了，是就像现在这样看着天空，还是立马起身，我不知道该怎么选择。但我还是做了决定，我会带着腿上继续向前走着。起身的时候，我感觉一切都是那么的真实。虽然双腿还是非常酸痛，但我还是站了起来。有时我会出现错觉，会变得不相信自己，不再对任何东西有留念。现在我才发现自己一直都在一个荒芜的地方，除了多看两眼那远处还依稀可见的小木楼和大树，我真的什么都不愿再去想了，我觉得自己变得麻木了，也变得空虚了。我必须要对自己负责，我必须让自己走得更远，不会让自己因为吃不饱穿不暖而无法继续走下去。在我的每一次的沉静中我都是在与自己做着斗争。我想要走得更远，所以我就必须走得更远，这也许就是对自己的一种承诺，也是对自己的信任。其实事情从来都没有顺利过，我感到很难受，于是我深深吸了口气，我都有些痛恨自己了，因为我总是显得犹豫不决。现在我有许多的事情无法解决，我甚至都无法填饱自己的肚子。我觉得自己现在真的是痛苦不堪，我感到很难受。我站在洞口，我不知道如何是好。我看着眼前的洞，心想着我真的要走了，我真的希望在自己从尽头回来的时候还能看到眼前的这个洞，希望到时我不会觉得眼前的洞不再是一个奇迹。我原本想着洞里会传出告别的声音，可我什么也没有听见，也什么都没感受到。我没有感受到离别时候应该有的温暖，我很失望。我开始不停抱怨着眼前的洞该说的时候不说，不该说的时候总在说。于是我朝着前方慢慢走着，酸痛的双腿没有丝毫的缓解，很庆幸我不像刚才那样了，我觉得已经很坚定了，我一定会向前走去，直到世界尽头。其实我还是有那么一丝丝的期盼，我期盼着那声音在我还未远去的时候出现。我想要笑，但我笑不出来，我不知道自己为什么想笑。现在除了几乎拖行的两只腿在石子上磨蹭的声音，就没有任何声音。走着走着，不知道过了多久，好像已经没有了开始时的那种急切但又不知所措的心情了。我觉得自己正开始适应着现在这种缓慢的过程，虽然是缓慢，但每一步都走得非常坚持。我感觉到了自己的心跳和强大的力量，其实我一直都能感觉到，或许这就是我的动力，或许这就是我拖着酸痛的双腿依然能够不断前行的原因。沿着脚下这条笔直的道路走着，我心里忽然就起了涟漪。我疑惑着，觉得脚下的路太过漫长。当疑惑刚刚出现在脑海里，我就使劲的摇晃着脑袋，就觉得自己不该疑惑的。如果脚下的路没有尽头，那我还怎么走到世界的尽头。事实上，我无法确认脚下的路是否真的有尽头。如果真的没有尽头，我哪里还会有信心继续走下去，也许很快我就会倒在半路上。现在我是越想越难受了，原本平静的心突然就不平静了，我的心好像在剧烈跳动着，我担心自己快要坚持不住了。事情已经不像我想的那么简单了，整个就变得非常复杂了。虽然我在许多时候都是选择相信自己，但这一次确完全不同了，我跌倒了，摔得很重。不知怎么两只脚突然就没了力，整个人一下子就瘫倒了，就感觉自己爬不起来了。当挣扎了几下后，我就想着要在地上打几个滚。想着要使得身体沾满泥土。让自己能跟大地更亲密些，也许我就能得到大地的帮助，于是我就有了站起来的勇气。我感觉自己现在连打滚的力气都没有了，已经滚不动了，可我仍旧试图滚动着。如果我真的有强大的力量，那么现在就让我使出来。虽然我就知道强大的力量就在自己的身体里，可就是使不出来。我不确定现在是否是结束，但我相信自己一定能想出办法。虽然现在我做出了绝望的表情，但现在根本就不是绝望的时候，因为真的到了绝望的时候强大的力气一定就可以使出来的。就在我继续使着劲翻滚的时候，我闻到了泥土的芬芳，我感受到了大地的气息，那种感觉就像饱餐了一顿，于是我就有了更加坚持下去的想法。大地没有给予我任何的帮助，但我有着更加坚持下去的想法，于是我就更想要翻滚了，可我趴在地上一动不动。我没有力气翻滚，可我就是想要翻滚。我意识到，即便饱餐一顿后未必就能做到自己想做的。现在我除了想着要继续翻滚翻滚就什么也没想了，甚至什么都没有了。我想着自己现在的处境，心里一阵阵难受。我仰着头，前面就是我要继续走下去的道路，看上去很平坦，我真的就没有理由不让自己继续走下去了。现在除了感受着自己脖子的酸痛就什么也感觉不到了。我很清楚现在自己的处境，之所以我一直仰着头就是不想吃到泥土，我想泥土即使再怎么芬芳的也是不能吃的。我可以一直闻着泥土，但我会非常注意不让泥土弄到自己嘴里。现在我只想感受着泥土，所以不管自己倒在地上多久，脖子有多酸痛都不会抱怨。我不知道自己现在还能做什么，因为我根本就动不了，也许我根本什么都不能做。没有一点主意了，也许我就只能闻着泥土的芬芳。也许现在的处境根本就是对自己的一种折磨，虽然不是那么的令人难以忍受，虽然我相信这很快就会结束。也许现在我能做的就只有等待了，然后让自己更加贴近大地，更多的去吸收大地的芬芳。脑海里突然出现了一种想要去了解自然的想法，我想知道自然的神奇，想在自然中找到更多奇迹。事实上我可以趁着现在好好想一想，哪里奇迹会多一些，哪里才是我该去的地方，哪里会留下我的脚印，哪里能让我去为之感到眷念。一时间想的问题太多让我有些头痛了，其实我很不喜欢现在这种头痛感觉。为了让头痛不至更加严重，我想完一个问题就不再去想别的问题了，我先想清楚一个问题后再去想另一个问题。由于我一直都在头痛，所以没有一个问题想得清楚。事情已经变得很复杂了，我不愿再为复杂的事情绞尽脑汁了，我宁愿让自己脖子酸痛到无法忍受也不愿去为了想出让自己站起来的办法而使得事情变得更加复杂，这就是我现在所想的，我宁愿无法站起来也不愿过多的去思考。我似乎陷入到了一种自我的抗争中，我不知道该怎么办了，既然已经到了现在这种境地，那么我不得不使出绝招了。我一直认为自己是有绝招的，但事实上我什么都没有了，我根本就没有绝招的。现在我只想马上站起来，我感觉自己再也不能像现在这样继续下去了，我需要不断的抱怨，我要把自己惊醒，把自己解脱出来。我无法从大地那里得到任何帮助，所以我就只能靠自己了，但我需要知道什么才是现在最重要的，什么才是现在我最需要的。我的眼圈里已经浸满了泪水，我觉得自己是无能为力的，我改变不了自己的处境，我只有去接受现在这个令自己有些难以忍受的状况。我能看到自己痛苦的神情，我开始怀疑是否真的有强大的力量在自己身体里，是否真的当眼睛里浸满泪水时就已经无能为力了。，