第18章

天朦朦亮，我看到了曙光，看到了希望，对自己所遭受的痛苦终于有了一个结果。我不是痛苦的，我只是一时被黑暗吓到了。既然黑暗快要散去了，那么我就该真正的好好放松一下了。我准备这么做，把衣服上沾的灰尘拍一拍，然后抖擞精神大步向前。如果能十分确信自己能够做到，我会一直鼓励自己，让真正实际的状况变得贴近自己，那么再继续下去就会容易一些。我感觉到自己正处在一个难以企及的低矮处，只能一点一点往上跑，如果稍不留神我将向下滑落。我一直担心自己会跌入无底深渊，在更深处，我将无药可救，甚至会窒息，我会感到巨大的痛苦，我会痛不欲生。如果从现在开始，我的每一步都仔细小心着，那么就不会有意外，我就不会因为意外而感到窒息。我对自己说，任何时候都是艰难的。不要再犹犹豫豫了，现在需要坚定，需要将自己的状况摆置在明显的地方，现在应该是紧迫的，不应该再受到什么牵扯。我在确定自己的情绪，然而我的情绪是关乎自己生命的，我把自己的生命观纠结在情绪上了，我将不再有希望。我什么也没看到，没有曙光，什么都没有的。现在就是我情绪不断积蓄的时候，我不会轻易去做出改变，实际上，我正在为自己寻找着一种新的途径。或许现在我就能感受到那条途径的艰辛，或许那条途径才是我结束的地方。我很清楚自己是如何困苦的，或许从现在开始，我将完全彻底的明白，我一直都是错的。现在是我最不能逃避的时候，我需要趁着曙光走得更远。我对自己说着，一定要面对。其实我做出决定只用了很短的时间，我不愿去想自己是否真的错了，因为我已经将自己放置在一个难以触及的低矮处，我可能已经难以呼吸了。事实上我的呼吸很微弱，但很顺畅，我觉得能够呼吸是意义重大的表现，不是我想一想就能达到的。或许我该花去很多的时间将自己从现在的窘境解脱出来，然后对实际状况更加了解。也许我会昏头转向，但我一定会先弄明白自己再去试图摆脱窘境，如果真的摆脱不了，我也不会难受的。我想象着，一种现象以及另一种现象，我始终想将种种现象交织在一起，将我的困惑放在其中。我能得到自己很想要的，是关于为什么会觉得自己是贫瘠的，我得到解答，我的心就会消失。我对自己丢失的心不以为然，因为我觉得自己的心是会回来的。整个事实已经表现出我的无知，是关于现实状况的，是有着一种不实际的体现。如果我可以确信自己已经渐渐深入，那么现在就早已不是现在了，也许现在将更加具体一些，或者我会坚定一些，再或者，我会在短暂的停顿中紧皱眉头苦苦求索。或许正是因为现在的状况，以及已经成为了另一种状况的实际结果，或者我将决定着自己的状况。我将会苦苦求饶，因为我确实已经变换了自己的思想，或许我将再静寂一段时间。我宁愿苦苦求饶也不愿再等待了。我开始对自己的不实感到忧虑了，于是心神不宁着，并且总是让自己陷入到窘境中，我看清了自己，我要对自己做出判决，可我的情绪总在不停波动着，我下不了决心。已经不可能再继续下去了，我必须先寻回自己的心，我的心在哪里，我看到了，正高高悬在了空中。我看着自己的心，于是情绪就开始慢慢平复了。其实我在意或者不在意都很清晰的显现出来了，我感到自己是无助的，甚至感到自己将不再紧张，因为我知道了结果，对结果我有自己的理解，那是一个失败的结果，并且让我失去了兴趣，让我没有了希望，但让我变得从容了。我看清了所有真实的效果，并且在种种的形式中展现出种种的情怀。或许我该相信自己能够克服那种无助感，或许我已经真诚的在相信着自己，可是没有用，我就像只能踟蹰着，我好像看到了自己满面伤心的情形。实际上，我为自己的无知感到懊恼，我觉得再继续下去会非常艰辛，如果没有什么意外的话，我将静静待一会儿，我宁愿自己去苦苦求饶。我没有办法，就只能这样的，我在为自己伤心，我在为自己找寻着解脱。实际上我什么也没有做，仅仅躺在地上，看着黑暗，感受着没有了希望的痛苦，或许从现在开始，我将使得自己变得更加坚定，因为我在苦苦求饶时得到了深刻的教训，只要我能开始看清楚什么是未知的一点，我都会想到办法拯救自己。我得到了解救，我已经解脱了，但我不知道是否从现在开始我将是独自的。或许我将彻底改变自己的观念，因为我实在感到了太多不舒服，我对自己的态度是不实际的。现在我要纠正自己所有的过错，直到我能站起身，直到我觉得自己是有力量的。虽然我依然躺着一动不动，但我已经不再觉得无助了。我想了很久很久，我就盼望着黎明来临。我摇头晃脑着，想象着眼前不再是黑暗，想象着夜晚已经过去，我因为自己不在现实中而感到欣慰着，我看到了自己正躺在广阔的大地上，清楚的看到脸上流露出来的那种喜悦之情。或许我已经足够清楚了，然而事实却让我功亏一篑，我会觉得简直就是不可想象的。一时间，我想到了许许多多，又想到了对于自己的那种沉沉感觉。如果真的有很多结果，那么我会就觉得索然无味，我不知道自己为什么要去这么做，可我能够为之深情着，然后知道了什么才是喜悦和无助交织的那种感觉。我有种想要再次翻滚的感觉，我又有一种畅快感。我确信自己是闭着眼睛，不过有没有闭着眼睛对我已经不重要了。其实直到现在我才明白，在黑暗里看与不看是不重要的。我的那种闭着眼睛会觉得昏头转向的想法也不知道是什么时候出现的，整个夜晚就因为这样一个想法儿使得我总是神经兮兮的。如果我可以很确定自己已经调整过来了，那么我会感到轻松，感到畅快的。事实上，我真的就已经很轻松了。如果我可以倾尽全力，并且翻转腾挪，我的心好像已经回来了，想象着自己正在变化着，想象着自己已经渐渐沉稳了。我对自己说着，还没有结束。这是关于我自己的一种状态，非常准确，非常实际，并且就是有那么一种往下泄的感觉。那是一种正趋于平稳的感觉，实实在在的，那种热烈的情绪在渐渐平复，使得我能够准确把握住自己，能更显得真实一些。如果想要长久的存在着，那么我将尽可能的使出全力，让自己的身体保持在平衡的状态。渐渐的，我可以感受到一种寂静，那不是因为躺在大地上感受到的寂静，那是源自内心的，一种非常明显的态势，又是一种关于现在自己的简短想象。我在一种非常平稳寂静的状态中能够更容易发现自身的错误。我错了吗，我问着自己。于是更个实际的状况渐渐表现出来了，我看到自己的怯懦，我没有能够挣脱，一直到现在，我依旧在挣脱着，可我始终没能挣脱。如果从现在开始，我将全部悠然的静寂感化作一种固有的情感因素，我可能会好过一点，但我什么也得不到。我正在感受着眨眼睛带来得乐趣，我好像有些乐不可支了。可能我没有眨着眼睛，可能我对在黑暗中是否有睁着眼睛已经有了非常准确的判断。我在感受着眼皮的微微翻动，那是一种痒痒的感觉，那会使得我心神荡漾。深深荡漾是一种美好的感觉，那完全可以使得我有一股冲劲，我也可以借此尝试着站起来。如果我相信什么，我会首先去相信希望是可以带来光明的，然后我就随着希望不断向前走着。走着走着，我就发现已经走到了尽头。我一直都有要体会看到尽头时的感受的念头。其实我的期望很简单，我会因为总是在关注着，所以我将彻底清晰的看清楚事实。现在眼前依旧是黑暗一片，什么都看不见，但我有着一种强烈的感觉，我感觉眼前黑暗正是一种混乱的表现，很快会出现一个缺口，缺口开始慢慢绽开着，然后光线通过缺口，黑暗在一瞬间消失了。我惊喜不已，感到了一种浸透心脾的温暖。虽然那只是一种感觉，但我无法真正的去相信，甚至我是怀疑自己的，多少次强烈的感受都是不切实际。如果真的需要什么结果，我想现在就应该出结果了，虽然只是对自己的一种肯定，或者没有任何意义，但我对结果的需求是不可缺少的。我想不到更多的理由让自己不再激动，我难以克制住自己现在不由自主的激动。我不知道自己为什么会激动，可能那是即将看到光明时的表现，也可能是对自己的不切实际难以忍受了。有很多的可能性，我再想多少也是没有用的，我必须正确的去看待事实。如果现在只是路途的一小段，那么我能忍受，如果经过了很久还是像现在这样，那么我将无法忍受，因为就在躺着的时候我想到了太多不切实际的想法。我感到自己根本没有用，也许我该把痛苦归结于黑暗，我会对黑暗不断抱怨。事实是，我是困顿的，困顿会引起痛苦，我无法承认痛苦是因为我自己的原因。我发觉自己一直都在逃避，总是在模糊的去看着，什么都是不清不楚的。我竭尽全力让自己脱离着，脱离自己，脱离大地，可我始终站不起来，我现在就只能躺着。我不想动了，我心想着。我不知道为什么到了现在自己还是同一个想法，我不想动，我难以想象自己不想再动了。我长时间的苦苦挣扎就是想让自己动起来的。我没有要说的了，我只能为自己哀伤叹气着。一时间我感到不知所措，然而我就像是深陷于泥泞中一样，我真的不想再动了，我宁愿被泥泞淹没也不想再动了。当黑暗渐渐淡去，曙光变得耀眼，我想自己必须动起来。