浅浅划过
第一章逃离到天边
阳光总是那么明媚，让人的心也跟着明媚了。这是我所追求的生活，当初来这里的时候也许是带着逃避的心情，也许是厌倦了曾经的生活。但是在这里生活的这些日子，我真的很快乐，那种幸福是他也不曾给过的，那种满足就是每天醒来能看见明媚的阳光，雨后能呼吸新鲜的空气。眼睛看到的世界总是明亮的。也就觉得什么都无所谓了，什么都可以原谅了。
我没有大无畏的精神，也没有包容一切的气度。可是这里的淳朴让我变得大度，那些伤害算什么呢？也许从头到尾都是我自己的错，我明知道他不爱我，我明知道他在骗我，我明知道他的话不可信，我明知道和他没可能，我明知道……
可是我仍然假装不知道，我仍然期待有奇迹的发生，我也不知道自己在期待什么，期待他爱上我吗？不是，我从来没那么期待过。我好像只是希望永远和他在一起，我只是那么希望。我伤心的也不是他离开我，而是他从来不曾在乎过我，不曾感动于我的爱。他把我的爱当成一种纵容，他把我宽容当成一种懦弱，他把我的忍让当成一种习惯。他习惯在孤单懦弱的时候才想起我，他习惯在寂寞的时候才想起我，他习惯在没有她的时候才想起我，他习惯在没有她的时候就回到我的身边，他习惯在我这里无度的索求温暖。他不知道我早已生活在南极冰川雪地，还是义无反顾的给他温暖，只要他开口我就给予。不求回报，不问为什么，不要承诺，无条件的给予。也许是我把他宠坏了，才换回自己冰凉的结局。
也许从头到尾他都没有在乎过我，我就像所有出现过在他生命中的女子一样，就像他说的他女人缘很好，也许我只是其中一个。只有我自己觉得我和她们不同，但是在他的眼里我和她们都是一样。一样的不重要，一样的卑微。
关于他我承认我无法原谅，即使现在我没有恨了。但是我也无法原谅，我无法对他说没关系，我没办法对他说都不重要了。我不想看到他，我不想想起他，我不想听到关于他的事，我不想再和他有任何纠缠。我好想我从来没有遇到过他，我好想那两年只是一场梦，我好想把我和他的事从所有的人脑海中抹去。
在这里我开始了全新的生活，我虽然无法原谅他，但是随着时间的流逝，我渐渐的忘记了他。我喜欢现在的生活，在这里我遇到我人生最重要的那个男人。他和我一样流浪到这里，到了这里就不想再走了。在某一个我也记不清是怎样的黄昏我们相遇了，那时我正拿着照相机到处拍照。我也不知道从什么时候起我开始喜欢拍照，我不敢说自己爱摄影。我喜欢那种老式的相机拍照然后自己冲洗。我喜欢那个过程，我喜欢黑屋子的感觉。我只记得当时他在写生，他闯入了我的镜头，也许是我捕捉到他。是的，我第一眼就被他吸引了。他身上所流露出的那种温暖，那种气度让我有些羡慕。他回头看着我露出很阳光的微笑。那种微笑感觉是能融化所有坚冰。那样阳光仿佛能将我的世界照亮。我们成了朋友，经常结伴到处玩，我拍照他写生。
我们很谈得来，我教他冲洗照片，他带我到处去捕捉美丽的镜头，他在这一带待了很多年了，比我熟悉很多。虽然刚开始我就被他吸引，但不是男女之间的那种爱慕之情。仅仅只是一种爱慕，一种欣赏与爱情无关。我早就觉得我没资格再拥有爱情了。我们之间比朋友亲密，但是又仅仅只是朋友。相互陪伴，相互照顾，时间久了就感觉像亲人一样。
后来我们在这里开了家客栈，上面是住宿，下面是水吧。我们开店的宗旨不是盈利而是结交朋友，给和我们一样爱旅游的朋友提供方便。他很多才多艺，会弹吉他，会唱歌，歌声有种沧桑，我本来以为他的歌会跟他的人一样温暖。他很能调动气氛，在我们这里住的客人都可以晚上参与我们的小型晚会。每个人都可以去表演他的拿手绝活。他是中间最活跃的那个人，本来我以为他是那种温文尔雅的男子，没想到他还有这样一面。忘了说他的名字，他有一个很好听的名字，白嘉珂。在这里的每一天都是不同的，每一天可以遇到不同的人，听到不同的故事，看到不同的人生。偶尔我也会带带团，忘了说我的大学学的是旅游管理，所以我可以管理客栈，也可以为店里的客人设计旅游路线，我会为他们安排行程，带他们享受最美的风景，放心我是友情赞助，所以不存在违反导游的职业法规。
我以为人生就这样平静安宁的过下去了，但是上天总是爱开玩笑。在一个雨后的黄昏，那个曾给我无数伤痛，那个曾让我觉得自己下贱到可耻的人出现在我面前。我没有想到在我有生之年还能见到他，我没想过遇到他，所以措手不及。他看到我愣在原地，丢下行李走近我紧紧的抱住我然后不停的说对不起。过了很久我才清醒过来，我整理好思绪推开他。转身对小云说带客人入住登记。然后转身离开，我看到嘉珂在角落里的难以读懂的眼神。
一个人坐在客厅喝着咖啡听着歌，喜欢这种清静，但是自从开了店几乎都是在店里度过的，已经很久没有这样一个人待着了。我承认至始至终我都无法坦诚的面对羽知玢。我不想看到他，我不想想起那些卑微的过去。嘉珂晚上很早的回来，看我一个呆呆的坐着，走到我面前问道：“要和我谈谈吗？我很想知道怎么回事。”我看着他眼神中透露出的焦虑。我想我应该告诉他关于我的过去，关于那段我根本不愿承认的过去。就悠悠的说道：“那是一个很长的故事，一时半会也说不完，可是你愿意听，我也可以慢慢的告诉你。”嘉珂说到：“关于你的事，我都很乐意听。”
忽然发现事情已经过去很久了，真的要说起已经是十年前的事了。十年前我认识了羽知玢，我第一眼看到他的时候并没有什么特别的感觉，但是我第一次听到他声音的时候，我就开始留意他了。他的声音像极了一个人，一个我曾经伤害过害怕他会报复的人。后来时间久了，我也就觉得我越来越注意他。某一天我听不到他的声音我会失魂落魄，某一天我看不到他的笑就觉得少了什么，某一天我没有看到他的背影我就不开心。我习惯随时随地寻找到他的身影，我习惯随时可以听到他喳喳哇哇的声音。时间过得很快很快高中三年就完了，我们毕业了。我再也看不到他了，我再也听不到他的声音了。那时我还是一个热血青年，我还不甘心平庸，我选择了复读。要是我没有复读也许一切又不一样了，我不会经历后来的那些伤痛。后来在朋友的朋友哪儿听说他去了一个专科学校读书。
我以为所有的事都这么结束了，以后我会遇到新的人开始新的生活。可是事情真的从来不是你怎么想他就怎么发展。高四寒假开同学会的时候，我逃课去了，我想看到他。现在想想要是当时没去该多好啊！我的人生也许会是另一番模样，我不会有曾经那么卑微的一面，我不会痛苦那么多年。当我看到他的旁边坐着另一个女孩，他们说他们在一起了。那时我觉得世界崩溃了，悄悄的一个人离开了。一直没有控制住眼泪不停地流，那时我并不知道什么叫爱情，我只知道我很难过，我也不确定我喜欢他。但是从那之后我常常因为在梦中想起他和她坐在那的一幕而被吓醒。那段时间日子不知道是怎么过的加上学习压力也大，也不知道为什么对新学校水土不服，一直过敏。最后也不知道什么原因我得了一种在女孩子中还是比较普遍的病。那时我以为自己会死，我真的好想他，我想在我有限的日子告诉他，我曾那么喜欢他。那时候我是多么的单纯，我真的没有想过和他怎么样，我只是想在死之前告诉他，我多么喜欢他。有时候想想真的是上天爱捉弄人，其实我那点病一点也不严重，就是需要一个小手术。只是那时我什么都不懂，对病理了解甚少，我以为自己会死。如果当时不那么瓜事情也不会发展成后来那样。
在我告诉羽知玢我喜欢他之后，很长一段时间，我没敢再联系他。后来一个机缘巧合的机会，我们聊了起来，鬼使神差的我做了他女朋友。说实话那段时间可能是我那些年最快乐的时候，刚开始他对我很好，真的很好，好到后来想到他的绝情就连眼泪都不想再流了。那时候他总爱牵我的手，那时候他总会给我惊喜，那时他爱送我小礼物，那时他把我捧在手心。
