赵孟芊无力地靠在床上，她打开手机，张硕给她发了数不清的信息，她懒得去理，干脆把手机调成了静音，她再打开手机里的音乐播放器，把声音调到最大。
这首是理查德克莱德曼的《梦中的婚礼》，以前，她曾在这首歌曲下无数次地幻想和许峰一起步入圣神的婚礼殿堂，可现在，每一段音符都变得不再美妙，而是深深地刺痛着她的心灵。
是啊，也许她赵孟芊活该承受这一切，现在这样的结果该怪谁呢？怪张硕的任意妄为吗？怪自己的父母没有引导自己从喜欢许峰的泥潭中走出吗？可是，是谁亲自接过酒瓶，是谁要把自己灌醉的呢？是谁执意爱着那个从来没有爱过自己的人？是谁要和那个自己不爱的人纠缠在一起的呢？
“赵孟芊，是你，是你自己一步步走向堕落的！那么，既然痛就让它痛得更深刻吧！”她对自己说。
接下来的这首是钢琴名曲《初恋的地方》，随着那悠扬的旋律，赵孟芊似乎又回到了那个纯真的中学时代，可是，这一次，那些回忆变得更加忧伤。
第三首是贝多芬的《田园》，按理说这首曲子可以让人心神宁静，可是，它一开始就牵动起赵孟芊心中的伤悲，这首是最为伤感的一首。
那音符仿佛悄悄潜进她的内心，将过去和现在的伤悲一股脑儿全牵扯出来，然后静静地在空气中弥散，弥散。
一时间，赵孟芊、许峰、张硕，这些所有的人和事全都不见了，只有这音乐中的悲伤和空气混为一体。
不知道听了多久，她忽然慢慢起身，她起身的时候险些摔倒，也许是因为虚弱和疲倦，也许是因为很久都没有动。
她穿上蓝色的具有深海鱼图案的棉拖，走到自己的桌子旁，打开抽屉，拿出一本厚厚的墨绿色的日记本。
她慢慢坐下随便翻着：
2006年3月25日星期六晴
今天，我爬山时遇到了本校的一位读专科的男生，他学的是市场营销，可他却不爱这个专业。看得出来他比较崇尚自由，我们在一起很谈得来，他的一句话让我思索了很久。
他说：“真爱不是靠实体的接触表现出来的，关键在于对方心灵的感应。”是啊，只有彼此的心灵能够感受到爱的存在，爱才会是真正的爱。
2006年4月3日星期一晴
也许我真的错了，我不该这么轻易就开始一段恋爱，爱情对我来说是遥远而痛苦的。就像一枚苦涩的青果，一杯苦咖啡。而我却不能及时拔除那另我痛苦的源泉。我承认我对他不是完全没有感觉的，但我明白我不爱他，我早已说服自己不相信爱情，所以即使恋爱我也会痛苦。我无法逃脱自己的心灵，无发忘却那些忧伤的回忆。
此刻，我想起了那个我曾等待了很久的男孩，是他带走了我的爱情，带走了我所有的梦想。
2006年5月3日星期三晴
昨天，我想跟他分手。我们走在那条小路上，开始我一句话也没有说，后来我哭了。
他以为是自己惹我生气了，一个劲儿的地向我道歉。我说不是，后来我们默默地走了很久，分手的话我却一直没有说出口，因为我觉得要坚决的说出那两个字然后毅然地离开，我也会很难过。
也许就是这样：两个人在一起只需要一个简单的理由，分开却需要很多很多。如果不是万分地伤心，谁愿意亲手粉碎曾有的梦想？
2006年6月9日星期五晴
我不明白，心情为何会如阴暗的天空，荒芜再一次侵蚀了我的梦，侵蚀了我的心。多年以前，我就这样独自一人望着夜空。
那个男孩，曾经占据了我的整个心灵，在我十五六岁的生命中曾经那么真实的存在过，却在我不经意间离去。来不及说声再见，来不及表达心愿。
忽然，我想起了一句诗：“我达达的马蹄是个美丽的错误/我不是归人/是个过客”也许，我真的只是个过客。
2006年6月19日星期五小雨
当我心情很坏时，总是想吃很多很辣的食品，有时是一碗土豆，有时是一大碗面条，但总不忘加上一句：“多放点辣椒”反正心情已经很坏，辣一点，辣到底，辣到骨髓，便自以为能治愈些许的伤痛，有时我也会沮丧地发现这一切都毫无作用。
这天夜里，我带着及其糟糕的心情回到宿舍，一切在我眼中都显得死气沉沉。我将耳塞的音量调到最大，耳边传来了那熟悉的旋律，是刘德华的《一起走过的日子》。
它让我想起了许峰，那个早已消失在我生命中的男孩，那个我自认为曾经真正爱过的男孩，他也许永远不会明白：这么多年，凡是我走过的地方都留下了晶莹的泪滴，而这些眼泪，曾经为他而流。
2006年6月22日星期四小雨
今晚是英语课，英语老师突然让我翻译一篇文章，我哪里翻译得出啊，现在想起我当时的窘态我还觉得丢人。
回到宿舍后，我一人站在楼道上，想起了以前的时光。记得我是在初二时开始喜欢许峰的，那时我就知道我们不可能在一起，初中毕业以后，我就再没有他的消息。
那时候我喜欢喝酒，因为我内心的痛苦没有人会了解。如今，我千方百计地遗忘了那些痛苦的记忆，可我已变得不再是自己。我没有自己的心了，我已经很久没见过自己的真心了，它在哪里？
2006年6月24日星期六晴
今天中午我又给妈妈打电话了，父母一直不知道我在学校谈恋爱的事，我也不敢告诉他们，我必须瞒着他们，要不然，我爸真的会让我退学的。
我知道这个学校不好，我的前途也一片暗淡，难道因为这样，我就不该有自己的爱情吗？
妈妈又强调了我的学习，可我却始终对自己没有信心，我活得太累太苦，有时真的什么都不想要了，只想一个人去陌生的城市流浪，我一直认为人活在世上是没有真正的家的，因为心灵的家园总是离我们很远，或许流浪对我来说是最好的生活方式。
2006年6月27日星期二晴
我被一根无形的线紧紧地捆住，捆我回到过去,只因那次千年的回眸，终难忘怀。
或许，一直苦苦追寻那些记忆的人只有我，只有我一人迷失在了蒙胧的月色中。然而，乌云还是来了，昔日的月华也不过只是生命中那一瞬间的记忆，或圆，或缺，还会有那么的重要吗？
2006年6月28日星期三晴
爱情究竟是什么颜色的呢？是忧郁的蓝色，纯洁的白色，还是火热的红色？我不清楚自己爱情的颜色，只是像一个局外人一样冷静地看自己曾有的不安的灵魂。我不相信岁月的烟尘能够掩埋一切，至少我曾因执着而受伤的心仍裸露在人世的表面。
那些我喜欢过的无缘的人和事都将永远珍藏在我的记忆中，只是期待一个月色如水的夜晚来开启它们。那一天，美化的一切都将重现。
只翻到这里，赵孟芊痛苦地关上这本日记，然后把它拿到寝室的阳台上，借来别人的打火机点燃它，她多么希望在那一瞬间，这曾有的忧伤和痛苦都随之化为灰烬。
她默默地看着那团火越燃越大，最后完全化为一阵烟雾，在空气中慢慢消散。心中却想起在老家的箱子里还有好几本写着关于许峰的日记。
她想，这个假期回家的第一件事情就是烧了它们。如果爱已不在，心已死，留着它还有何意义？
