这个世界有太多美好而我们不能同时拥有的东西,所以,我们才需要选择。我不喜欢做选择,害怕做选择,这就是别人说的选择恐惧症吧。这样也好,不懂选择,所以总是认定一种东西。我并不认为选择恐惧症有什么不好,最起码专一。
这个学期,我和立夏还是一如既往的发呆,写信,传纸条,沉浸在自己的世界里。我想,别人很难走进我们这个幻想的国度,就像,我们的世界,永远只有彼此的自娱自乐。
“我看王月对你很好。”立夏传来纸条。
看着这几个字,我想我猜到立夏的意思,立夏是那么敏感的一个人,她的心里,朋友只需要一个,然后用尽生命去珍惜。或许我太贪心了,总希望我的生命里能有更多的人来分享我的喜怒哀乐。
“她对我们都很好啊。”我回了她。
“不是,她对你很好,我看得出来,她很珍惜你,我对你没有她对你那么好,如果你选择她的话,我可以退出。”
看到立夏这段话,我呆了,我并不想在她们两个人中间做选择,友谊,不是选择一个,放弃另一个。有时我也在想,为什么我的世界总是有人来有人走呢?上帝不是关上了我的门,给我开了一扇窗,而是同时给我开了两扇门,一边有人走进来,一边有人走出去。在这个小小的空间里,总是人来人往,没有人能驻足停留。要是每个离开我的人都送我一双鞋,我想,我足以开一个鞋子展览店,告诉世人,看啊,这就是每个离开我的人最后在我生命里留下的东西,看啊,我的生命里有这么多人离开,别人是多么不想留在我身边。
“我不希望你退出,我也知道王月对我很好,我不想在你们两个之间做选择,这样不公平。”
立夏没有回我,她只是希望在我身边的那个人,是对我最好的那个人,她觉得现在她没有王月对我那么好,所以她可以离开。可是,这并不是我想要的结果。我只希望身边的人都能好好的,都能陪在我身边。
“不然我们申请住宿吧,这样我们就可以住在一起,一起上课,一起下课,一起吃饭,一起睡觉了。”我写在纸上传给了立夏。
“申请住宿很难啊,而且我要回家跟我爸妈说下,你也回家跟你爸妈说下吧,好的话我们就一起申请。”
“如果住宿的话,我们就要买很多很多东西了。”
“是啊,我们现在可以先体验一下住宿的感觉,等到我们上大学的时候就有经验了。”
“大学,大学好像离我还好远好远。每个人都在为了大学而努力奋斗,可我不想为了那个遥远的梦而放弃现在的生活,我只想活好现在,只想把现在活踏实了。”
立夏没有回我,她憧憬着大学,也活得好现在。为什么简简单单的一件事对于我来说,却那么的困难重重呢?是生活本来就很简单,我总是把生活想复杂了吗?还是生活很复杂,别人把生活简单化了?
下课了,我没有像上学期那样跟立夏出去玩,而是在教室里看三毛写的书。我是爱三毛的,而立夏不喜欢三毛。我一直以为君子和而不同是最好的交往方式,可是我发现,往往不同而发生分歧。
立夏和漪慈出去了,王月没有出去,就转过头来跟我聊天。不知道是不是因为王月的妈妈是我初中的生物老师,每次看到她都是那样亲切。有听过别人在说王月的不好,可是我眼前的这个王月,没有哪里不好,她热情,她活泼,她敢爱敢恨,她宽容。
上课的时候,立夏没有说话,我不知道她是像平时一样在发呆,还是在想事情,立夏很懂我,可是我并不懂她。有时这样静静的望着她,觉得这样就够了,有一个人可以这样静静的陪在你身边,给你一个强大后盾,只要转身,就可以拥抱。
或许立夏是失望吧,她传来纸条:“我们就像一起走在跑道上的人那样,我一直很陶醉的跟你讲话,可很多次,当我没有听到你的回应时,才意识到原谅你已经跑在我前面很远的地方,而且没有回头,也没有任何留下的意思。你从来不会在下决心要努力时,对我说:一起努力吧。你只会顾自往前跑,留下可笑的我还在路上对着空气说着话。”
看着立夏着段话,我不知道该如何回她。是,我在下决心努力的时候,只想着自己,只想着我不能在这样恍恍惚惚忘东忘西的过着无味的生活,我不能看着自己这样堕落,我不能看着自己总是在夜里失眠数着钟声醒来。我要看书,我要喂饱我的大脑,让她不再胡思乱想。可是,这对立夏,对我来说,都只是借口吧。
这次,又要让我在立夏和认真读书生活之间做一个选择。我总是处理不好事情之间的关系,所以才总是不断的做选择,所以才那么讨厌选择。
我不知道怎么去面对立夏,因为,我只想努力让自己好好生活,好好的一个人生活。