风：
寒假过得怎样？我的寒假就是每天凌晨才睡，中午才醒，在家宅了半个多月也没踏出家门半步，小然约了我三次，我都没有出去，最后他说不能看我这样在家颓废就跑到我家里来，我才刚睡醒，头发也没梳，脸也没洗，或许就他看过我这样没形象吧。不过还是很感谢他把我拖出这个家门，我想，要是他不来把我拖出家门，我也会继续宅下去的。
立夏，好久没跟她漫无边际的谈天说地了，原谅我总是不主动去联系别人，即使很想念很想念，也是看着天空发呆。听说当你想念一个人的时候，他的耳朵会痒。我想，我这么想念立夏，她的耳朵应该会痒，她应该知道是我在想念她。打个电话，发个信息，上个网发个QQ都不难，可是，当打起电话，发起信息，上QQ的时候，我发现所有的想念都变得那么的渺小，所有的想念只能变成一个：嗨。
立夏说她每次听FlyAway就会想起我，你听过这首歌吗？
flyaway
这一次是我自己为自己下的决定
很小心你说慢慢来别怕来不及
如果我还有一点点不安或者迟疑
我不会对你的反应那么好奇
落叶多远啊其实也很不愿意
其实也不想回忆
谁没等到错过了流星
我们啊交集在这意外的假期
一定那里见过你一定曾经梦见你
flyaway
无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我茫茫人海里感到安定
flyaway
当我不顾一切无止尽追寻
有一个人有一颗心才仅默默之中在那里
这一次连我自己都说我毫不悔意
爱上你终于我发现我还有勇气
为你我觉得遗憾的是我不够自信
不了解你说了一些话的用意
几乎是所有时间在想你
快乐之后是压抑
有没有过这样的呼吸
幸福啊只要一个眼神的交集
我们拥抱着自己我们渴望着相遇
flyaway
当我不顾一切无止尽追寻
是你的人是你的心日日夜夜陪我在这里
这份友谊太过于小心翼翼让我很害怕，让我很不安，就像小心呵护的鸡蛋，怕一不小心就摔碎了，我很惶恐。我们明明很珍惜对方，却又很害怕失去对方，总是不安，总是害怕失去，我确实不懂友情。感情这种东西，说复杂也复杂，说简单也简单，为什么我总猜不透呢？看着你就可以让我茫茫人海里感到安定，我让立夏感到安定，却不能让自己感到安定。我真的很害怕得到，因为我知道得到伴随着失去。得到和失去对等，这才是人生。
总是能给你写好长好长，好多好多的信，我们有彼此的手机号码，有QQ号，可是我们也很少聊天，信架起了我们两个人之间的桥梁，我们之间的联系，就好像薄得只剩下这几张纸。总是在信里说些有的没的，可是真正要跟你打电话发信息，我真的提不起这个勇气，我不知道可以跟你聊什么，我怕冷场。写信多好啊，最起码笔不会骗人，而嘴里说出来的，总是不是心里想的。
为什么现在的人都不喜欢写信呢？不写信就体会不到那种寄信，等信，写信的乐趣，不写信就不会有看到邮差叔叔的那份激动，不写信就不会好多好多漂亮的邮票，不写信就不会知道对一个人的想念是可以如此厚重，不写信就就不会知道自己写字有多丑。哈哈，最后一句纯属开玩笑。写信，就是一个人在自娱自乐，自说自答，写信，我也可以写得很开心，明明你离我好远，可是写着写着，却好像我们就对面而谈。
我喜欢写些有的没的，可又不想应付作文那样刻板，只能说写信最适合我了，任我想，任我写，没人规定我必须写什么，不用别人来说我写得怎样，也不用别人来评分，好好坏坏不重要，自己想写什么就写什么，谢谢你，一直听我胡言乱语，委屈你，一直看我这么丑的字。
从小学就有写日记的习惯，写到现在也有几本，有的烧了，有的还保留着，我一直在想我写这些日记到底有什么意义，我不可能拿自己的日记给别人看，自己也不会去重新看这些日记，所有我烧了，可是又舍不得烧，这些日记就是我的生活，这些年来的生活轨迹就仅剩这几本日记了，如果把这些日记也烧掉的话，那还怎么证明我活过呢？有时，我真的很害怕我就这样默默的离开这个世界，没有人发现我曾经来过这个世界，我总想用力的生活，却发现无论我怎么努力，生活都不留痕迹。
自从跟你写信，我很少写日记了，因为我写的东西有人看了，或许，写日记，就是因为找不到一个人分享才自己写给自己看，自己跟自己分享，一个人自娱自乐久了也会累的。人总是希望自己是主角，有属于自己的观众，可是又有多少观众呢？
有时写写东西也好，在这个繁华的社会，有多少人能静下心写写东西呢？可能我在中国传统节日出生，所以我比较传统吧。烽火连三月，家书抵万金，我总觉得书信很伟大，薄薄的纸寄托了我们的感情，现在的我们，大多数都是手机低头党，拿着手机跟无数人聊天，真心的有几个？大多都是打发时间吧。
为什么我总为写信辩护呢？或许给自己找一个写信的理由吧。
——幸运的午子
