“同桌，我看了你空间那篇日志了。”立夏低着头，带着淡淡的忧伤跟我说。
“哪篇？”我有种莫名其妙的感觉。
“《记着最后的岁月》那篇”
我淡淡的回答了“哦”。
自己重新看了这篇日志，眼眶泛红。
记着最后的岁月
前言：
我描写的是一个得了白血病的孩子，她是我的邻居，珍姐姐。我把对她的了解以第一口吻写出来。
10月
今天不知道是几号，很久没有看日历了。已经发烧了几天，吃了很多药也没见效，姨（是后妈）带我去看医生，医生也没有怎么说，我想可能是我发烧还不听劝跑去洗头，重感冒了吧！感觉身体很痛，以前感冒都没有过的，我想这次很严重。镜子里的我显得很憔悴，感觉自己瘦了很多。
好几天没有去上班，不知道在这样继续请假上去，会不会被开除。在那里打了几年工，老板的刻薄都看透了。今天嫂子跟说我明天要带我去医院打点滴，我想只不过是发烧而已，就不用打点滴了吧。可是嫂子说打点滴好得快点，我也想赶快好起来，所以就答应了，就是心疼钱。一瓶点滴很贵的，去医院打点滴更是贵得惊人。
姨这几天脾气好了很多，没怎么骂嫂子了，也常叫我多休息。想想姨也不容易，从小把我们拉扯大，脚在前几年也摔瘸了，对于一个后妈来讲，她已经仁至义尽了。我也不敢再奢求她对我好，没有虐待我已经算很不错了。
今天很累，先写到这吧。
10月
今天跟着嫂子来到医院，我以为打完点滴就可以回家了，可嫂子却安排我住院，说我的身体不能来回奔波。我意识到我的身体很虚弱，没有感冒那么简单。我什么也没问就住下了。护士帮我打针，把原来酸痛的身体弄得更痛了，痛得我摊在床上不敢动。我强忍着痛得快掉下来的眼泪，我不要嫂子看到我痛苦的样子，我不想她担心。
经常在电视剧里看到，一个患有绝症的女生在不经意间听到家人的谈话，才得知自己原来是得了绝症，而不是轻微的发烧感冒或贫血，没想到这一幕竟然会发生在自己身上，我觉得生活真的是爱捉弄人。
下午，我很累，就闭上眼睛想休息，可是身体的疼痛让我睡不着。过了一会儿，朦胧中听见护士的声音，护士说：“真是可怜啊！看起来很强壮的一个女孩子怎么就得了白血病呢。”听了护士的话，我的心犹如被几顿铁压着那般难受，眼泪不自觉的流了出来，控制不了。我用手揉揉眼，掩饰掉下来的眼泪，假装被什么吵醒。问护士：“我哥来了没？”护士的神情很紧张，好像怕我听到了我不该听到的话，说：“他刚刚回去了。”然后护士就走了。
护士离开之后，我有种冲动要在这6楼跳下去，我知道家里是没有钱帮我治病的，就算卖了房子也付不起昂贵的医药费。大不了去找爸，爸可以抛下我们自己去找妈妈了，那我也要去找妈，相信哥不会怪我的。哥还有嫂子照顾，我就可以放心了。
我不希望别人看到我的脆弱，我不想哥去求别人捐款给我治病。如果那样，那我宁愿死也不要接受治疗。
当我慢慢地走到窗前时，哥和嫂子来了。哥提了一壶汤和一些换洗的衣物。我回到床上躺了下来，嫂子说：“我还是第一次看你哥进厨房呢。”我的泪水在眼睛里打转，长这么大，我也是头一次看到哥下厨。哥居然会下厨，我直到今天才知道。
我在喝汤的时候，哥跟嫂子走出了病房，我跟在他们后面出去。听见嫂子说：“上电视吧，这种病拖不得，现在我们真的没钱给妹治病了。”哥哽咽着，说：“就算卖了房子也要把妹的病治好，如果上电视，记者就会来采访，我怕她知道后会接受不了，放弃活下去的机会。”我躲进厕所，哭了。为了哥，无论怎样我都要挺下去。
我记得哥以前说过他很鄙视那些上电视求大家帮忙的人，说那些人就会装可怜，如果生病的是自己，他宁愿一头撞死也不求别人。现在他为了我，为了我居然要去做他最讨厌的事。
哥，对不起。
10月
住院这三天，每天都是哥抽血给我，我真怕哥熬不住。血也是有限的。我现在能做的，只有赶快好起来，我好怕。我怕我还没有好，哥就累倒了。看哥以前打架受伤的时候，也没有这么累。
昨晚做了一个梦，梦见小时候在巷子里踢球。那时我总当守门员，因为那时我的力气最大，谁也打不过我，连鹏这个又高又瘦的男生也被我打，现在他们在做什么呢？娜和鹏都应该在工作吧！芸也毕业了，只有几个小的还在读书。洁也没读了。只有漫嫁人了。时间过得好快啊！大家都在这条小巷子里走向自己的未来，谁还会记得这条小巷子里，曾经我们的童乐呢？
明天要回家了。血管收缩，连点滴都打不进了。好吧！回家再说，看看哥有什么打算。我不怕哪一天坚持不住离开哥。现在，我只要好好地配合治疗，不要让哥担心。哥还不知道我知道了自己得了白血病的事，整天编一些谎言，我真是又哭又笑。哥变得好搞笑，一说谎就神情紧张，还是嫂子演得像，哥可真没演戏的兲份。看着哥每天幸苦地编织谎言，我真想告诉哥，我已经知道我得了白血病。但，我还是忍住了，我喜欢现在的哥。
今天的风很大，我总有种要被风吹走的感觉，怕风把我的灵魂吹走了。
10月
哥说要带我去广州，但我不知道什么时候起程，我还是一直装傻，一直让哥照顾着。哥的厨艺比第一次下厨进步多了，每天总能听见他喊：“吃饭咯。”以前每次吃饭，我喊了很多次“吃饭了”哥都不下来吃饭，现在我也要闹闹脾气，呵呵~~~~
为了不让哥担心，总跟他玩闹，可我怕，怕哥感到内疚，怕如果有一天，我真的离开了，哥会伤心。
听天由命吧！我不知道上帝会给我多少生命，但在这剩下的日子里，我要好好珍惜。
10月
今天哥说要照全家福，这一辈子都没照过全家福，突然好想爸爸，爸爸离开的时候也没照全家福。妈妈去世得早，她的样子我已经记不清了，好可惜啊，没能和爸爸妈妈照一张全家福，不过，这次能和哥哥嫂子还有姨一起照全家福我也很满足。
哥这次真的破费了，还特意请来照相的师傅。难得我们家热热闹闹的，邻居都跑来看，我真的很开心很满足。
哥真是傻，这样开心的日子不就应该欢欢喜喜的吗，还哭丧着脸。哥，我知道你心理很难受，但现在对于我来说，开心一天是一天，你也给我多笑笑嘛。看着你们一个个似笑非笑的，我心理更难受。
生死有命，现在死，对于我来说，更是一种解脱，对于家人来说，更是经济上的解脱，我知道我不该这样想，但是，我不想家人为了我的病终日忧心忡忡。
如果这世上真的存在着灵魂的话，让我在天上保佑着你们，你们一定要平平安安的。
后记：
珍姐姐，你要坚强，我们都会在你身边守护着你的。
“珍姐姐现在去广州治疗了没。”立夏问我，我从发呆中回过神来。
“不知道，这几天看不到她。”
“那你能帮我一个忙吗？”立夏的眼里充满希望。
“什么忙？”
“帮我把这封信那给珍姐姐，我希望让她知道，这个世界还有人关心着她，我想鼓励她要坚强的活下去。”
我沉默了，立夏，你为什么总是这么的善良，你为什么总是替别人着想，你为什么总是那么充满希望，那么阳光？我替珍姐姐谢谢你。心里对珍姐姐的同情，不舍，对立夏的感动，化作一弘泪水，湿润了眼眶。
回到家里，第一时间问妈：“妈，珍姐姐去广州了没？”
“不知道啊，应该去了吧，这几天都没看见他哥哥嫂子。”
“哦……”心情失落到谷底，立夏的信怎么办，珍姐姐永远不知道，曾经有个善良的人写信鼓励她要勇敢的活下去，怎么办？
我对不起立夏，对不起珍姐姐。
第二天．来到学校，我不敢正视立夏。
立夏还是那样的阳光，问我：“珍姐姐收到了我的信吗？有没有说什么？”
“信，还在我这，珍姐姐去广州治疗了，没能拿给她。”声音低得自己都听不见。
立夏沉默了一阵子，说：“或许我本不应该写这封信吧，信你帮我收着吧。”
我看着立夏失望的表情，心里十分疼痛。
接下来的两天，我们都在这淡淡的忧伤的气氛下度过，但这一天，这淡淡的忧伤爆发了。珍姐姐去世的消息让所有的人都万分悲痛。她哥哥的哭声响彻了整条巷子，亲人生死离别，那是一种怎样的痛？
“立夏，珍姐姐今天去世了。”我该怎样描述这时的心情，心已经痛到麻木了，小时候在一起玩耍的一幕幕重新在我眼前，模糊了我的视线。
“我的那封信帮我烧了吧，或许，珍姐姐在另一个世界可以收到。”立夏抬头望着窗外，看不清她的表情。
回家后，把立夏写给珍姐姐的信烧了。珍姐姐，你应该收到吧。立夏，我的同学，善良的一个好女孩。你在天上要保佑她哦。
珍姐姐，你是笑着离开的吧。你看看你哥哥，现在懂事多了，以前的恶习也改掉了，现在安安分分的，你也该放心了。
我一直在想，死是什么。死，最通俗的，就是，一个人不再说话了，不再站起来了，不再前进了，身体开始发臭，腐蚀，最后剩下骨头。我一直以为死离我很远很远，直到今天才发现，原来死一直跟在我身边，在我稍不留意间，便夺取我的性命。
