在本质上讲，其实我并不是一个感性的人，所谓一见钟情、再见倾心什么的，于我而言，基本上是不可能存在的。首先，我是个比较理性的人，有自己的想法、有自己的坚持，所以也不会盲目的去爱恋；其次，我也是属于那种慢热型的人，不会那么轻易的就爱上一个人，想让我动心总是需要时间的沉淀的；最后，其实我也是一个比较傲慢的人，在骨子里很有种目中无人、自以为是的基因，对一些人特别是那些虚荣做作的异性很是反感，而这也在很大程度上影响了我对于异性的态度，往往就是敬而远之、不屑一顾。由此而知，我那时和异性的关系，很是隔着一段不小的距离，基本上除了学习上的沟通，就不会再有其他任何的关联了。作为曾经学霸样的存在，又有早晚自习期间在班上自由行走的权力，很多时候为同学们答疑解惑，就成了我代替老师行使的另一项职责，而我也是有问必答、知无不言，所以很多时候，同学们有问题都宁愿来问我，而不愿去问老师。而这样做的好处就是，作业有人写了，模拟卷也有人做了，而我的成绩却见涨不见跌，学习也更加轻松随意了，究其原因，所谓的教学相长或许也不是没有道理吧。我曾经一直认为自己和异性相处的关系很僵，但现在想想其实却也不然，因为我那时的作业和模拟试卷基本上都是那些女生在帮我做的，而向我请教问题的女生也不再少数，甚至有时候能明显感觉的到有个别女生在看着我的时候两眼放光，只是被我视而不见罢了，所以说其实那时候我和异性的关系也不算顶差，至少正常的沟通还是没问题的。但这一切却都只是我生病前性情还没有大变时的情况，谁曾想到一病过后心彷徨，从此性情孤僻寡言欢，我变的越来越沉默，表情也越来越僵硬，到最后发展到跟别人正常沟通都存在障碍，很有种离群索居，跟别人格格不入的感觉，而她，也正是在这个时候，不知不觉的走进了我的心里。
青春总是充满着活力，阳光朝气，一如日出时东升的旭日，释放着人这一生中最迷蒙的光彩，但也正是因为初出阳光，一切都还没有定型，所以情感与观念都是多变的，我不否认在爱上她之前，还对别人动过心，但在爱上她之后，我的心里就只剩下她了。她给我的感觉，是那种朦胧而又文静的美，天生丽质而又自带优雅，气质高贵而又灵秀慧中，仿佛她站在那里，就能让日月无光、群星黯淡，让人不得不生出，一种自惭形秽、自卑自贱的感觉，所以，尽管我自身也是个偏傲慢的人，但在她面前，我却感到如尘埃般的卑微，并且，随着我低落消极的心态因为病情的发展而逐渐的加重，这种感觉也就显得越发的明显。或许我这一生中最懊悔的事情，就是没有早点爱上她，以至于爱上她时我身已萎靡，原本的乐观开朗、阳光朝气也早已被低落消沉、孤僻怪异所取代，我逐渐地就变的离群索居、沉默寡言，甚至有时就连和人正常的沟通都存在问题，而这样的一个我，自然也失去了随意人生、敢爱敢恨的决断，况且我虽然爱上了她，但却从来和她没有过任何的交集，甚至就连最简单的沟通都不曾有过，她总是文静的，文静的做着自己的事情，安静的，让人都不忍心打扰。她平时也很少和别人交流，我只记得，她是在初二分班的时候，从隔壁班调到我们班的，唯一一次印象深刻的照面，却也是以我的出糗为开端，记得那是初二时的一次考试过后，平时和我玩的比较要好的两个同学丢了包小饼干给我吃，因为平时关系也还可以，有吃的也会相互分享，所以我不疑有诈，直接拆开了就吃了，但当我吃到嘴里，尴尬的场面就出现了，原来这个饼干并不是他们自己的，而是他们考试分到的那个座位上的一个女生的，而这时那个女生也刚好回来，看见我在吃她的饼干披头盖脑的就是一顿骂，而我一时竟然没有回过神来，那场面别提有多尴尬了，而她因为和那个女生关系莫逆，经常也是一起出入，所以那时她自然也在旁边，而这就是我和她之间第一个令人印象深刻的照面，用老话说，简直是丢脸丢到家了。事后我虽然买了一包一模一样的小饼干托人还回给那个女生了，但脸毕竟是没有了，而我作为一个稍微还有点志气的人，出了这么大的糗，在感叹交友不慎的同时，也只能对她们敬而远之了。而这还是在我还没有爱上她时发生的事情，一开始就给人家留下了这么深刻而反面的印象，我也是深深的无奈，但实际上，我爱上她的时候时间已经有点晚了，反而是她那个和她一起玩的好的也就是那个被我吃过小饼干的女生要先让我动过心。
青春的萌动或许就意味着多变，而观念的不成熟也时常让我们有一种盲目的从众心理，即心理学所谓的羊群运动，我不否认，有时我也会受这种心理的影响，在她还没有占据我心里的时候，我也时常会和其他人一样，会因周围的人特别是玩的要好的人对某个女生的时常夸赞，而对那个女生特别上心，甚至逐渐的就动心了，而那个被我吃了小饼干的女生，后来就是这样被我一度喜欢上的。当然，依照我的脾性，自然是不会主动去搭讪的，况且我之前被人捉弄出糗她骂我的场景还历历在目，而我自然也不会自讨没趣、惹人白眼。只是令我不曾想到的是，破局竟然出现在她那里，在一次午休我正常巡视班上纪律的时候，她竟然主动的向我请教书上的问题，而我自然也是有问必答，轻而易举的就解答了她所有的疑惑。
常言道：凡事有一就有二，事情有了开端就会有进展，所以自从那次之后，她有问题就会经常来问我，而我有英语不想做的作业或模拟试卷就都找她给帮忙了，有时或许她会不太愿意，但经不住我的软磨硬泡，所以，其实后来她帮我做的作业要远比她之前问我的问题要多，有时想想还是挺感谢她的。只是感情的东西有时往往无法说的清，或许太容易得到的都不懂得珍惜，亦或是人真的会有一时的心血来潮，但说的难听点其实就是见异思迁，也不知道从什么时候开始，于无知无觉间，我的心里就由她变成了她，而且是彻彻底底、干干净净，不留一丝痕迹的就只剩下她了。也许是因为她和她走的实在是太近，吃饭、回家做什么事情都腻在一起，所以我也自然不自然的就注意到了她，而她就是这样的一个人，当你不关注她的时候，她文静的就如隔壁的小女生；但当你真正注意到了她的时候，就会被她自然散发的一种天生丽质的气质所折服，所以很多时候，我就如她的俘虏一样，败在了她的阵前，深感到自身的卑微，所以在面对她的时候，我也时常会感到深深的自卑。加之那时我就已深陷囫囵，性格也逐渐的开始向孤僻发展，身体的疲乏和精神的萎靡折磨的我一改之前的乐观开朗，逐渐的就变的低落消沉，而沉默寡言就自然成了我的又一个特征，而这样的一个我，自然也失去了之前的那种敢爱敢恨、无所畏惧的精神，也不知道从什么时候开始，我变的畏畏缩缩，敢爱却不敢言，有时甚至就连表露一下自己的心迹都不能，就更别说是直接上去和人家沟通了，所以，我虽然爱上了她，但却从来和她没有过任何的交流，直到初中都已经毕业了都还是如此。而另一个更为主要的原因，是当时爱上她的并不只有我，还有一个和我玩的要好的同学也对她有意思，而且他们的关系也还可以，时常都会有联系，所以一则我自问，不会比别人更有魅力；二则在骨子里其实我也是个偏傲慢的人，从来都不屑于和别人争什么，况且爱情本就是两情相悦，也不存在什么争不争的问题，所以，这也是我迟迟没有向她表露心迹的一个主要原因。而就这样，我就这样默默的爱着她，不管是暗恋也好，一厢情愿也罢，我就这样折服在了她那与生俱来、天生丽质的气质之下，成为了她爱的俘虏，一如卑微的尘埃般，默默的注视着她的存在。有时偶尔我也会刷一下存在感，比如下午的时候故意把饭端到教室去吃，就因为这个时候她往往也在教室里，不过这都已经是快要毕业的时候的事了，我爱上她的时候时间就已经有点晚了，再加上我后来逐渐变的孤僻怪异的性格，就自然是更加难以和人沟通了，所以暗恋就始终都只是一厢情愿的暗恋，我从来都不曾和她表露过心迹，虽然以前有时偶尔我也能够感觉的到她的目光，以及当我看过去时她的慌乱闪躲，但我不会自大到认为她就心有所属，有时我虽然也有点傲慢，但一直都很有自知之明的我绝不会往这方面多想，况且那还是在比较早的时候，早到我还没有爱上她吧！就这样，在临近初中毕业的尾巴上，我却爱上了一个，可以让我卑微如尘埃、折服如俘虏，天生丽质却又自带幽朦的女生，从此思不断、念难停，一世忧伤皆为卿。
语文老师曾和别人说过，我上重点中学是完全没有问题的，但能不能进重点班就要看我自己的态度了，不能不说，很多时候有些老师还是挺懂我的，而且近乎盲目的相信我，而一直以来我也表现出了足够的才智，也算是没有辜负他们的信任吧！只是，好景不长，正是人生得意之时，却徒然遭逢莫测之灾，从此人生失意之处，再难回首昔日之情，成绩的退步倒是其次，毕竟还有老底撑着，就算不再拿书，也可以高枕无忧，只是神情的低落消沉，再加上性情的孤僻怪异，很让我有一种消极避世、不问人间的心态，渐渐的，我就厌烦了这种在城市里的生活，时不时的，就会感到莫名的沉闷与压抑。消极的心态也让我开始变的漫不经心，漫不经心的学习，漫不经心的生活，漫不经心的对待一切的人与事，很有种不思进取、游戏人生的意味，而我的那篇《人生如戏》的作文，也在班上演讲的时候着实的把老师给震惊了一下，说想不到我小小年纪，竟然就有了这样的心态。只是如人饮水、冷暖自知，只有天知道我的窘迫，以及面对食不知味、夜不安眠，低落消沉、莫名烦躁时的无奈，当然，最令我担心与惶恐的，还要数头脑的不清晰及思维的混乱，因为这才是足以威胁到我根本的关键，然而不幸的是，往往有些事情你越是担心，它就越会发生；你越是惶恐，它发生的就越快，因此，不可避免的，我就陷入了头脑的迷蒙，思维混乱的更是连注意力都无法集中，而这也是我后来参加理科竞赛表现的并不理想的原因所在，甚至在数学一门考完出考场后，我直接吐了一口满是血红色的痰，可见我当时病势之深浅，只是、只是啊！或许命运终究有此一劫，逃不掉，也躲不了，是厄运，终究都会降临。
