我不信上帝，但我希望有上帝。
中考结束了，无所谓超常或失利，怎么说呢，走出考场的时候感觉很迷茫，若有所失，又不知道失了什么，感觉很混沌，竟然不知道两天下来都考了什么？
几周过后，成绩出来了，很出乎我意料，569分，差了市最好学校4分，班里叽叽喳喳的，具体内容我什么也听不到，最终我报了另一个市重点高中，那所高中也不错，在我看来是这样的，但爸爸那里怎么办？他只要最好，可我······
爸爸没让我复读，也没让我去我报的学校，而是找了关系走了后门，因为村里我的几位同学都考上了那所学校。我知道在大众来看，这是不光荣的，但我不如此以为，爸爸懦弱又好面子的性格竟然为我如此做，我感受到的只有自责，自责怎么让爸爸做如此艰难又违背本心的事情，自责自己怎么没有多考几分，自责自己怎么没有别人聪明的大脑。但我尽力了，上帝，如果你存在的话，你就不应该吝啬于那几分，你就不该再次让我经受磨难，不要告诉我梅花香自苦寒来，磨砺不会让我变得强大，相反的，它会让我一挫再挫，越来越怯懦。不要自以为善意的磨练我，因为我已经找不到任何自己特有的优点了，我已经自卑到极致了，就不能给我一点助力，让我顺风而行、哪怕一小会儿呢？
从小，爸爸就拿我和村里的同学比，“你们两个答案不一样，不用看，肯定是你错了。”“你再不好好学，留级的话，你姨家的弟弟就会和你一班了，看到时候丢人不丢人。”“你的同学学习越来越好，你怎么不进反退呢？到时候考不上大学，回家种地吗？”······
从小，妈妈就拿我和村里的不上学的玩伴比，“你看陆蔓（她是我童年最好的玩伴），小学毕业就去打工挣钱了。她能说敢闯，你应该学学，而且俭朴，要你不上学的话，你出去就走投无路了吧。”“你看你哥，上个技校，出去工作一个月8000多，你······”
我好累，既要好好学习想让爸爸高兴，又想做兼职、少花钱让妈妈开心，所以，我中学就开始发传单了，由于吃的饭不太好，也不太规律，初中二年级肠胃就出现了问题，凌晨肚子就开始痛，而且个子再也没长过。虽说1.5米的个子是我一辈子的遗憾，但最让我痛苦的是，当我被比较的时候，我就知道自己只剩不堪了。没有优越感，剩的只有看似谦卑的深深的自卑感。
爸爸妈妈，我感谢你们，你们让我有吃有住有学上，你们要我上进。
但是你们知道吗?我有一些看不到伤痛、病症，你们看中成绩、看重金钱，但是你们忽略了我的情感，她很贫瘠，我的脑子知道你们爱我，可我的心感受不到。于是我让大脑告诉心要好好感受，但这让我变得越来越敏感，越来越脆弱。
妈妈，你信上帝，但上帝有帮我转告你这些吗？
