6年以前，在我还是个小女生的时候，我深信承诺是需要用言语来表达的，他没有明确向我表达他心中的想法，我便无法确定，他心中是否跟我所想的一样，那些年，我对承诺是如此的憧憬，也是如此的害怕，那时，我对于林浩在我生命中的出现很是看重，我需要他确地向我承诺“一生不相离”，但，在得到他明确的表述后，我却又害怕我们的这个承诺不能实现，我不敢相信我与他会一生不分离，而事实是，不坚定的情感，即使有着再多的承诺，该破裂时还是会破裂，承诺，不过是因为我对我们的情感没有信心，所以，我才会需要他用言语来证明，这不过是我自己骗着自己的一个理由而已，早已猜到了结局，却还是不想承认真相罢了。其实，不管有没有承诺，一生不分离的情感都是没有的，无论我多爱着他，总有一天，不是他先离我，就是我先离他，即便我们仍然会把对方放在心上，但不可避免生离或死别都会将我们分离，这是生活的规律，我们谁也无能为力，这些年里，我在接受了痛的同时，也接受了这种生活的自然规律，使得心对拥有时的一切，更是渴望用尽全力去感受，感受这一刻荡漾在我心间的美，这是一种如此独一无二的感受，当我还存在于这神奇的世界，还能有幸感受老俞带着我的真实的情感，这是多难得的体验，或许，我的一生只有一次这样的体验，或许，这段体验会在明天就会结束，但这融在我心间的感觉是不会再消失了，除非我自己离开了这个世界，否则，当我还能感受着生活时，这一切的美都会继续在我心间融化，我很庆幸，事隔6年之后，当我再次对一份情感产生憧憬时，我依然可以倾尽我心去体验，这是我一生不愿放弃的情感，此刻，我也像是突然之间明白到言语之间的承诺是有多么的多余，爱之深切，我会从心而定“你不离，我不弃”，不管你有没有告诉我，你是否也是这个想法，我都愿予你一生相伴，承诺不在言语之间，而在你我心中，如此，那这便是一份无可否定真的情。
这份不需言语承诺的情感在我们心中是真的，但是，我不明白，为什么在很多人眼中，我与老俞的这种情感却是不成体统的，不合符道德的，在他们得知我老俞并非父女，也并非是血缘亲人，更并非他们所认为的情侣或夫妻关系时，却生活在一起，无名无份，则不规不矩，这在他们看来是不该发生的，既然生活在一起，那就一定要有一种关系，既然答不上来，那必定是做苟且之事的人，更有甚者甚至认为，我是被老俞拐骗来的，不堪的语言经常会传到我们的耳边，使得我不得不替他们去惋惜，真的情在我们心中，为何在他们心中却成了不堪，莫非真的要有一份证明或关系，才能证明我们是有情感的吗？这些年，没有承诺的不离不弃相伴，反使我觉得，我与老俞的这份感情是如此的神奇，我将心交之于他，他亦在感受我带给他的一切美好，我们是在真真实实感受着这种无法言喻的情感，任它在心间蔓延，在心中融化，每时每刻，当我想到都是一种叫幸福的情感，哪怕，只是一种叫苟且的关系，我也愿用我一生去感受。
我们从不曾向那些有疑惑的人解释我们的情感，怎么判断，怎么评论，那些想法都是在他们的心里，我们是无能为力的，如若，我们整日要愁着要如何去向他人解释我们的关系，那我们的时间大多被会白白被浪费了，生命，能拥有的时间本来已不确定，意外何时会发生也无从所知，如此浪费自己的时间，我确实会狠狠责怪自己的，我更宁愿把时间用来想着如何照顾老俞的生活，如何在我们这段艰难的路上，带给他真实可以感受得到的甜，我不曾想过需要他的一个承诺，或是一纸证明，我需要的只是他此刻的陪伴，在陪伴时，我能真实感受他的心，体会我们的这份情，那便是如此的牵动我心，至于其他的需求，随心而生，由他而定，只需，他的心时刻有着我，那是我所有的渴望了。
这些天，自我知道，终有一天我是能回到正常行走时，我心里的负担也自然减轻了不少，想到自己不必一直成为他的负担，我感觉到了更多的踏实，我虽知，他会尽其所力待我好，可我，却不愿看到他总是如此为我所忧，我愿他看到我时，会从心里感到踏实，感到甘甜，正如我看到他时的感觉，日子越是过去，我心中越是希望，无论生活的大小之事，我都会有能力与他一起分担，我会成为他心中的另一个自己，看到我如同看到他自己一样，使他完全无所顾忌，我现在，最渴望的就是“融进”他的生活里，在此之前，我的生活大多都是由他照顾，如今，我更宁愿去照顾他的生活，疼爱他那一颗善良的心，我不再阻止自己去干涉他的生活，我虽也担心他会有所拒绝，但我不得不这么做，我越是珍惜他，越是希望他好，这些年，他对自己的身体总是一再忽略，使得我对他也越来越是担心，如若有一天，我的病好了，而他还是一身病痛，那即便是好了也没有意义，我不是害怕他会成为我日后生活的负担，我只是希望他能陪伴我走得更远，在没有其他意外将我们分开时，我不愿我们自己给自己带来了分离。
我给自己定了一套计划，首先，我需帮助他解决睡眠问题，然后是对他胃病的治疗监督，再后，我希望能帮他解开心中多年的忧愁，使他不再对家只能是思念，不再对他的女儿日夜思念而不得见，我希望他所有的苦困我都能为他解决，即使，我解决不了，但至少不让他的心带着遗憾，我希望余下的人生，我们可以放开心中的顾忌，去感受每一刻神奇的变化。在帮助老表明解决睡眠问题这个计划上，我其实是无从下手的，老俞这些年晚睡早已成了习惯，而我自己也与他不相上下，突然间的改变于我于他都是很难适应，可我，还是很乐意去做这样一件事，我若能让他改变这个习惯，即使自己无法改变，也是非常不错的了，当然，老俞对我的这个计划是一无所知的，每当夜里，我打扰他的写作时间，告诉他是时候入睡时，起初他也感到很是疑惑，但渐渐地，他便“习以为常”了，在我叫唤他时，他不再停下手中的写作，只是淡淡地回应着我，“丫头，你先睡，老俞等会就睡了”，他的这个等会通常是一两个小时之后，这两天，由于临近他女儿的手术时间了，他睡得更是晚了，总是凌晨3、4点还不愿睡去，清晨又是早早醒来，他这一天，只休息那么几个小时，怕会使他的身体一天比一天差，想到于此，我心也不觉地感到难受，他在无法安睡的时间里，我比他更是难受，每当夜晚，当我看见他房里的灯尚还亮着时，我是如此希望替他关上那一盏灯，好让他安心睡去。
这天夜里，凌晨刚过，我便像往日一样，静静地往他房里走近，当我打开房门时，房里的灯还是一如既往地亮着，几许清凉的月光温柔的照射进来，映照着老俞安静的身上，使他的背影显得更是憔悴。
“丫头，还不睡啊？”见我站在了门前，老俞只温柔地看了一眼，尔后，便继续埋头写作，手中的笔在纸上沙沙作响，仿佛很享受这一刻它被老俞握在手中的感觉。
“老俞，你也该睡了。”我轻轻地对他说道，我心里的忧愁我知他是懂的，但在他心里，往往有着太多的事比他自己的身体更重要，如此，我更需要干涉他的生活，即使不能改变他的思想，起码也让他有这个意识。
“好，我马上就好，你先去睡吧。”他依然是认真写着文章，眼神里带着些许的忧愁，他应是又在写日记了，他不擅言语，唯有通过这样的方式记录自己的心了，他的一字一句写的都是他的牵挂，情到深处，自然就不可避免有了淡淡的忧愁。
“老俞，你这样长期.......对眼睛不好，这灯光.......对眼睛不好.......”我已想过太多叫他入睡的借口，诸如对身体不好，对头脑不好，对他的病情不好等等，但他每次都是‘没关系’，我实在是想不再其他借口了，不经意之间说了个连我自己都不能被说服的理由。
“确实也是，”他突然若有所思地抬起了头，莫非他被这个理由说服了，在我心里感到惊讶时，他淡淡地说道，“丫头，你帮我关掉一盏灯吧，关掉你靠近你的那盏，保留这盏就好。”他指着他头上的灯对我说道，我心里的希望再次被熄灭，在我还没来得及感受这种失落的感觉时，老俞再次拿起了手中的笔，看来，这样的叫唤对他应是没有用了，我在犹豫着要不要替他关上所有的灯时，静静地看了他好一会后，他都不曾察觉，看来，他是有着非常重要的东西要写，我还是先顺他的意吧，明日，我必须想到其他办法，避免他又是这样。
“丫头，错了，不是关这盏，是靠近你的那盏。”在我的手还没来得及放下时，他便告知我关错了灯，但他依然是在低头写作，没有抬头看我，昏暗的灯光使他的轮廓似乎显得更是柔和了，他那一脸的认真，原是如此的融入我心。
“丫头，怎么了？”他突然抬头看着我，使得我匆忙将眼神移走，一直停放在灯座面前的手才终于反应过来，替他关上了正确的灯，可我，也忘了替他开上那一盏被我错关的灯，在灯完全熄灭的瞬间，整个房里的光线都是月光的身影，清幽中透着清静，透明地照在我的心上，在这个只有月光的空间里，空气是如此的安静，而我的手却像是被定格了一样，迟迟没有按下那个灯键，我原是不想替他开上那一盏灯了。
“丫头，怎......么了？”见我始终还是没有开上那盏灯，老俞再次询问了起来，我却没有回答他，我本是要告诉他‘灯就让它熄了吧，该去休息了’可在看到他如此安静的身影时，我的注意力都集中在了他身上，而忘了所要说的话，所要做的事，他的视线也随着月光移向了我这边，他很是疑惑地看着我，问着我“为何还不开上那盏灯？”，我依然只是静看着他，迎面碰上他移过来的眼神，丝毫没有闪避之意，他那双隐藏在眼镜下的眼睛，柔如月色，清澈我心，在这清幽的月光下，更是清楚地映进我的心间，使我的心一阵又一阵地柔软。
我不知道自己从何处得来的勇气，居然敢如此大胆直视他的视线，或许是我的心中有了渴望，或许是隔着这淡淡清幽的月光，即便是如此直视着他，他也不至于完全看清我的轮廓，他读不到我变化的神情，这种朦胧的若隐若现视线，在我柔软的心中微微波动荡漾，使我一时乱了思维，竟然想要走近他，在这样无法清晰的月光下，走近他，感受他此刻的心情变化，或是轮廓的变化，这一瞬间，千百种想法像是顷刻之间涌进了我的脑海，使得我的呼吸近乎了停止，心不由自地上下窜动着，这是一种不曾有过的心跳体验，我这一生，从不曾有过这样的心跳，仿佛整个世界都没有了声音，只剩我与他的心跳声，一上一下清晰地跳动着，根本不由我来控制。
这一刻，这个夜晚，这个只有月光作视线的夜晚，在只有我与他两个人的房里，他仍然是如此的安静，眼神从开始的不可思议慢慢变成了温柔，在无法看清彼此的空间里，与我无所顾忌地交流着眼神，感受着彼此的心跳，仿佛穿越了所有的距离，所有的感觉都融在了彼此的心间。
一秒一秒，一分一分，我不知道时间究竟是过了多久，在我终将因呼吸窒息而停止心跳时，我还舍不得把眼神收回来，仿佛越是在这样的眼神触碰中，心越是迷恋进去，我想抽离，却又无能为力，我想走近，而脚步却像是封僵了一样，完全动弹不得，恍惚之间，这样安静的对视被老俞打破，他突然间安静地站了起来，一步一步，走着了过来，脚步是如此的缓慢，但却使得我的心像是要跳跃出来一般，朴通朴通往上踊着，像是慌张，又像是急乱，当他一点一点，他越走越近时，我的心越是慌张，脑海中所有的思想都像是消散了，只剩下他的眼神，那的身影，当他静止了脚步时，我的心跳也仿佛倾刻静止，当他的身影这样亲近地伫立在我的眼前时，当他的眼神如此清晰地呈现在我的视线之中时，我却没有了勇气，瞬时间收回了眼神，再不知如何安放，他的沉默，他的不言，使我那滚烫的心更是肆意地跳动，仿佛我自己的一切都不再由我控制了，时间越是过去，他的安静越是牵动我心，当我再次抬头时，他却迅速移走了眼神，依然是沉默、不言，在这样的安静持续了好一会之后，他颤抖着抬起了他的手，伸向了我依然悬挂在灯座上旁的手，纵使月色很是朦胧，但我依然能清晰看到他的抬起手是如此的颤抖。
“还……还……还是……我……来……开吧。”他从未如此颤抖的声音，使我的心瞬间清醒回来，惊慌失措地转过身去，在灯还未亮起时，急匆匆离开了他的房间，离开他的视线，留他一人不明所然，在这朦胧的月光里，我才敢带着静止的呼吸，像失了魂一样，无所顾忌地碰着他的眼神，如若，这一切都被灯光照得清晰了，我便无法再掩藏这滚烫了的心，这错乱了的思维，如若，他真的清楚地得知了，我定是会真正停止心跳，怕是再也无法恢复正常。
然而，纵使离开了他的视线，我的脑海却再无法回到平静，无论我如何想撇开刚刚那个画面，可就是越挣扎越清晰，我脑海里的每一个角落都占满了老俞刚刚那温柔的眼神，他在清静的月光里与我相遇的眼神，他那缓慢走近的身影，无时无刻不在我的脑中流动，像是一股清澈的泉水，经脑海流入我的心上，明明很是微妙，却又像是乱得没有了方向，任我如何平复也无法安静下来，最终，我干脆放弃了挣扎，完全融入去享受这一刻的神奇，这夜，注定是无法再安睡了，我只得倚靠在这窗边，任心按着它自己的需求，去回放刚刚的一幕，那一刻，应是我人生中最神奇的一刻了，从未体验过，我已不知该如何形容，在这清幽的月光下，点滴融在我的心上，顺着这美妙的月光，我的视线不觉间又移向了老俞的窗前，与我仅一墙之隔的窗前，他的房里并没有亮起那一盏灯，依然只是透着淡淡月的光线，心不禁泛起了丝丝的甜，但我却是不敢去想此刻的他会是如何感想，我不能去想，我深知一旦想了，我的心便会更加无法安静，这会使我更不知该如何面对他，这一刻的感觉不消散，我都无法再像以往一样平静地站在他的眼前，渐渐地，月色渐渐地散去了，凉雾如期来袭，我的心却竟然还是无法平静，我这上下跳乱了的心，使得我一夜无法正常呼吸。
当天微微泛起光亮时，我便悄悄带着左门神出了门，我需在这天完全亮起时，使我这错乱的心恢复平静，我若每一秒看到他都是如此慌乱的心跳，恐怕我的行为也会有所失控，这清凉的雾或许可以使我心冷静回来，我深深地、深深地呼吸着这清凉的空气，以此调整自己的心跳，我的脚步也尽量做到平缓，任着左门神领带着我，静静地走上一条安静的石板路，在四周寂静无人的空气中，感受雾水在心头凉化的清凉，一阵又一阵，心才终于有了些许的平静，如此般，我与左门神安静地走了一个多小时后，我的心才终于不再胡乱跳动了，我那冒着汗水的手心也终于回复了正常，但我依然避免不去回想老俞，我生怕这好不容易平静的心会再次上下跳动，此刻的平静正入我心。
这样安静的晨，这样微凉的风，确实会带给心阵阵的清凉，当心静了，那些被慌乱遮掩了的甜也一阵阵涌上了心头，原来，那应是甜，昨夜的那一幕，被这清晨的风过滤之后，剩下的都是一份化在心间的甜，微微扬起的嘴角，是我此刻的回味。
“无沙，”一声熟悉的叫唤打破了我的平静，一个熟悉的身影向我慢慢地走来，此人原是杨谨，好些天没有见过他的踪影了，自从康复室里那一别以后，他便没再出现过，课堂里也不见了他的踪影，对他此刻突然在此出现，我虽感到很是惊讶，但似乎又在意料之中，我知道，他仍是会出现在我的世界里的，他只是需要时间接受我与老俞的关系，等时间过了，他便会再继续他的生活，他即使不在此处出现，也会在课堂出现的，毕竟，从他学习上的表现来看，他对《汉语言文学》是有着很浓郁的兴趣的，而且也有着一份我没有的责任心，他应是会再回到课堂的，我与他也应是会再相见的。
随着他的靠近，左门神不禁嗷叫了起来，“左门神，乖，不许叫。”我轻轻抚摸着左门神的头，示意它不必叫唤，它才终于安静了起来，杨谨便更是向我们走近了，他的脸上没有了往日的阳光笑容，取而代之的是一脸的失意，他的眼神也不见了光彩，使得我的心里有了些许的愧疚，我对他应是要有愧疚，既然，我心不能装载着他，我应如实告诉他，好让他彻底断了念头，继续他的生活。
“早，无沙。”他勉强挤出一丝微笑，如此安静的他，使得我有些许的不习惯，如若，他今日出现于此，是为了一个答案，那么，我对他便不能再有所隐瞒，事实是如何，我就该如何告诉他。
“早。”我带着愧意轻轻的回应着他，同样，给他一丝微笑，一丝发自我内心的微笑，我但愿这丝微笑能化解他心中的失意。
“这是你的狗吗？”安静了好一会后，他才终于再次与我交谈着，他的眼神转移到了左门神身上，使得这尴尬的气氛有了些许的舒缓。，
“嗯。”我依然微笑着回答他，心里在想着此刻应对他说些什么才是他想得到的答案呢，我对他的这份歉意应是他所不需要的，自是不必向他说起，而其他的，我又不知道如何与向他表达，这真是让我的心为难了。
“好久不见了。”他说着时，脸上的那一丝微笑也消失了，随着他淡淡的叹气，他脸上的失意倒是多了几分，这令我心的愧疚更是深了。
“好久不见。”我也不觉地收起了微笑，见他此刻脸上的失意，我不知还能如何对他微笑，我虽不愿如此，可我并不能左右任何人的想法，这也是我所不能控制的，当一颗心要执着于另一颗心的时候，自己都不能控制不，旁人又如何能掌控。
“你.......还好吗？”他像是一个许久未见面的老朋友，深有感慨地向我问好，他此刻的眼神是我不得不回避的，我已满心记载了一个人的眼神，不能再承受太多了。
“嗯。”我此刻的心不止是平静，而更像是沉静了，对于他的这份愧疚，使我心再无法去回忆老俞带来的那一份甜，我已是如此不能照顾他的感受，又怎能将我心中的甜展示出来，徒添他心中的失意呢。
“无沙，这些天我一直在想.......”他终于把他的眼神移开了，若有所思地看着远方的方向，停顿了半晌才说道，“我在想.......这两年.......我是怎么从认识你.......到现在.......”他的声音更是低沉了，不自觉又停顿了半晌，尔后，再次把眼神投向了我，“我一直觉得，我认识你上天安排给我的缘分.......那时，每次，当从医院回家时，我的心都很难受，我总是想着我妈妈的病，想着我马上就要与习少英结婚时，心里就苦得就像.......那应该是我人生最失落的时候了.......偏偏就在那个时候，我认识了你.......那天，我像往常一样路过季华天桥.......心里无限的悲愁.......突然间.......我听到了你在歌声，忍不住从车了走了下去，只是为了听得更清楚一点，听着听着，我心里的愁绪像是被慢慢舒缓了一样，很神奇.........我觉得我能在这个时候遇到你，真的很神奇.......后来，每次当我从医院回来后，我都会去季华天桥，听你唱歌.......我觉得，那就是上天安排给我的缘分.......在我最痛苦的时间，你出现在了我的生命里.......使我的生活有了一份向往的美好.......”他以深情的眼神把他心中的情感传递给我，我却依然是快速地避开了，原来，这就是杨谨心中有我的原因，在最痛苦失落的时候，突然看见了一丝希望，那种强烈的向往，我自然也很是明白，当年，我对老俞何尚不是如此，这些过去了，我依然感激那一个相遇，那个彻底改变了我人生的相遇，可是，杨谨，我对你的这份心却无以为应，我懂你心，却不能给你任何的回应，这是我心之愧疚，愿你不要记恨我才好，此刻，我只愿你在倾诉过后，不再如过往般执着下去。
“杨谨.......谢谢你，可我.......”
“先听我说完，好吗？”他打断了我的话，眼神再次从我身上移开了，只是低下了头，继续说着他心中的说话，“其实，两年前，我有跟你说过话的，不止一次.......可能你不记得了.......后来，我也不知道为什么.......当我越是接近你时，我越是不敢跟你说话了.......或许是因为，我想到自己已跟习少英结了婚，一天.......没有与她解除关系，我都像是没有勇气接近你.......慢慢地，我想到了通过.......俞老师.......接近你.......我其实并不是真的喜欢弹吉他，我只是.......想要接近你.......”他依然是失落地低着头，左门神却突然走近了他，舔着他的手，似是在安慰着他，原来，执着之人大多相似，多年以前，我也如杨谨这般，对老俞明明放之于心，却不敢有任何的表达，我的心也曾有过苦恼，尤其是看着他忧愁时，我却无法做他做些什么，哪怕只是一句安慰的话，我都不敢全数表达，经历过那一场生离死别后，我才真正放开了自己的心，承认了自己对老俞的这份情，所幸的是，老俞并没有对我‘敬而远之’，我们才得以继续这样难忘的时光，只可惜，我对杨谨并不能如此。
“无沙，我不仅只是喜欢听你唱歌，我其实.......”他继续认真地向我表达他心中一直藏着的话，“我其实是故意.......报读《汉语言文学》的.......这并不是什么上天的安排，也不是什么特别的缘分.......而是，我故意那样做的.......那天.......我无意中听到你与.......俞老师.......”他说到老俞时，似乎总是很别扭一样，“听到了你们谈到你要读书的事，知道你要报读《汉语言文学》时，我便毫不犹豫就去报了这个专业.......我觉得，等我们成了同学.......我就可以更加.......接近你了.......”他微微扬起了头，仿如我往日要止住泪水一样，向上抬起着头，我真的不曾想到，原来我与他成为同学，竟是他的故意安排，他的这份用心良苦，叫我更是内疚了，我平静地看着他，不知该如此安慰他，难得他竟如此用心的待我，我的心确实是感动了，可我，只能这样感动了，我很清楚，这种感动跟与老俞相处时的感觉是不一样的，我对待他的这份情，只是惋惜与愧疚，并无接受与渴望的向往，我即便此刻是感动，也没有想与他并肩同行的渴望，我感动的是他的执着，但并不是一份情。
“杨谨.......我真的.......没想到.......谢谢你.......对不起.......我.......”我知道我应告诉他，我心已尽是老俞了，使他不必再有其他的心思才好，可，在我看到他那似是泛着泪水的眼神时，却再也说不下去了。
“无沙，如果.......我先认识你.......你会.......选择我吗？”他非常认真的问着我，眼神里尽是恳切与期待，这是我从未想过的问题，我更是不知该如何回答他，这些年，我从未想过，除了老俞之外，我会再次将心交之于谁，我是真的无从回答。
“杨谨.......我从未想过.......这个问题.......”诚实是我能想到的最好的答案了，但在我的话还没有完全说完时，杨谨再次打断了我的话，“好了，无沙，别再说下去了.......不要.......不要亲口告诉我，求你了，不要.......”不知道这样的安静持续了多久，我只知他的头再没有抬起来过，任左门神如何热情地舔着他的手，他也没有再理会它。
“好了，无沙，我该走了。”许久许久，他才终于说出这一句话，“很庆幸认识了你.......两年，做了你.......两天的同学.......同桌.......”他慢慢地站了起来，眼神里的泪水更是清晰了，使得我眼里的泪水也不禁泛了出来，原来，他今天到此是与我道别的，他并非是理所当然出现在这里的，他以后也不会再次出现在学堂里了，他像是突然出现在我的生命里，此刻，又像是突然间要离去了。
“杨谨，对不起.......”我终于是说出了那一句道歉，这本应早该对他说的话，此刻，我才敢对他说出口，我怕此刻不说，以后，怕是再没有机会说了，他这一别，即便以后再相见，他也会刻意避着我了。对不起，杨谨，我珍惜与你的这份友情，可，只能至此而已。
“不要说对不起，好吗，无沙，我并不想听你说.......对不起.......”他离开了倚靠的墙，走到了我身前，“好好珍惜.......俞老师.......他是真的用心在对你.......”他的眼神又不自觉地黯淡了下去，但愿终有一天，他再想到我与老俞时，不会再是如此黯淡的眼神。
“嗯。”我的眼角里不禁滑出了泪水，我本就是如此的害怕分离，生命之中，好不容易有了一个朋友，此刻，他也要离我而去了，这份伤，是真实的，可我也不能说什么挽留他之类的话，离开，是他的决定，于他而言，或许是好的决定，我不能阻止他。
“谢谢你.......无沙.......谢谢你.......这滴泪.......”他看见了我眼角的泪，眼神里流露出了一种无法言喻的欣慰，此刻，他是微笑着的，带着感激的神情温柔地看着我，“这就够了.......有你给我的这滴泪.......就够了.......。”他如此的说话使得我的泪水更是不受控制地滑落。
“无沙，其实，我真的.......好恨.......为什么不是我先认识你.......为什么陪在你身边的人.......是俞老师.......”他再次仰起了头，深深地吸着这清凉的空气，“可是，无沙，我不恨俞老师.......我知道.......他是真心对你.......有他照顾你.......我很放心.......”他又再次停止了话语，只是继续仰着头，许久，都没有再说一句话。
“谢谢你.......杨谨.......”我从未遇过如此情况，从未如此伤害一人的心，我除了内疚，便是感激，感激他对我的这份用心，感激他将我这样的一个人放在心上两年之久，愿你日后会幸福，杨谨，莫再记挂我吧。
“你知道吗，无沙.......当我知道，你跟俞老师.......你们不是父女时.......我真的不知该如何去接受.......但后来，我想了好些天，我想我终于可以接受了.......我本想与他.......公平竞争.......可是，根本就无法公平了.......你的世界已被他占据了那么长的时间.......我根本无从插手了.......”他再次深深的呼吸着清凉的空气，这凉入心间的空气应也是可以使他心冷静，“我根本就不是他的对手，他对你的好.......连我都被感动了.......这两年，每次，他谈起你时，眼里都是放着光彩的.......他看你时.......眼神是那么的疼爱..............有一次，我看他在冷到将近0度的天气里还在天桥弹吉他，我问他，为什么要这么辛苦，他说.......要赚钱给我们家丫头看病.......我一直以为那是一个父亲对女儿的疼爱.......无沙，俞老师，对你是真的非常用心.......我自知不如他，所以，我不想打扰你们的生活.......祝你幸福，无沙，我相信.......你也会幸福的.......”
“杨谨.......”
“再见了，无沙.......以后，有缘.......再见.......”他以满是泪光的眼神凝视了我一会儿之后，静静地离开了，慢慢地，消失在我的视线里，使我的眼里的泪水也肆意地滑落了，再见，杨谨，这一生，如果有缘再见，但愿我们还能是朋友，感激你，带给我这样一份回忆，我会一直铭记于心的，如若，有一天，我忘记了你说过的话，我也会记得你带给我的这份感动，再见。
情之真切，往往越是动我心，无论是爱、还是友谊之情，真的情，都会真实存在于我的心间，带给我心独一无二的体验，但愿，今日的分离会让你明白，每一份真的情都是如此的叫人感动，我也愿，你能幸福，我这心，很害怕身边的人得不到幸福，我很害怕他们会带着遗憾生存下去，我不希望，你会如此，但我相信，你不如此的，你懂得何为真的情，即使没有说出话，存在于心间，依然是一份真正让人流泪的情，我相信，这样的你，是会得到幸福的，如若，当你终于找到这样的幸福时，愿你还能以一份良友之心相待于我，那样，也是值得让人欣慰的故事。
对于我这样，生命中拥有的情感不多的人，每一份出现的情，我都愿我能好好珍惜，但事实，很多情我都无能为力，对于父亲的离去，我痛而不能改变，而此刻，当我看着杨谨离去，心中也很是失落，我亦是痛的，对这样一颗执着的心，我不止是愧疚，也是情同身受，可我一样是无能为力，我不能贪婪太多，我既已认定一生追随老俞，那我只能伤了杨谨的心，我既是悲伤，也为自己的这个决定感到欣慰，他离我而去，于他而言，终是好事，他只是舍弃了我这一个痛，去寻找真正属于他的幸福了，时间终会抚平他的伤，好让他再次接受另一颗愿与他相守一生的心，无论这个过程多苦，都会成为过去的，就如往日的我一样，无论多痛，今日不也是遇到了如此宝贵的幸福吗，杨谨，你会幸福的。
我想，我终于可以再次冷静地面对老俞了，我的心不再是慌乱了，我与他，彼此都有着一份真的情，真的用了心将对方放之于心，如此一份情，我为什么要逃避呢，我应是要用心去感受，去接受，无论我与他，靠得多亲近，我都应全心去接受，这是我与他谁也不能否定的真的情。
当我心有你，我看你便是全世界，当你心有我，你看我也会如捧世界于手心，情的难得，是在你我心间，无论经历了什么，出现过什么人，我始是你心最想存放的人，你始是我心最珍藏的人，我心交你心，其实是同一心。
