鱼啊,这段时间真的很忙,心里心外,有各种各样的担心。明明是忙里偷闲着呢,却感觉光景处处是熬夜的早晨,睁开眼睛,打开压力,心真的好疲沓。转发的那些道理,几分钟有关痛痒的皱眉,后来我贪新鲜的感受,却没能治愈回顾。
奢望鱼啊,就带着着一身的回忆,怎么不计前嫌地说着明天会更好。也可能是他们确实只愿意向我展示美好,我看到那些美好,也只是惭愧自己不美好。而已,没有营养的虚度。
相信命运,可遇不可求。有准备的顺其自然。
前几天遇见的几年前的校友,不准备打招呼了。小朋友孜孜不倦的哭叫,不准备安慰了。安分轻松。
是,是,你懂得那么多,懂你的人也不多。
浪漫主义,是不实际,可也是远方好美。
一六四一八。
上次登录时间即将一个月,我一直在碌碌无为啦。这句话可以用台湾电影的语气。
好累哦…
我可能又要换工作了,坚持好难。即使不深究他们的生活,也羡慕至少平稳的这几年的大学生活。现在有多得不偿失,多无精打采,无济于事。
鱼啊,我真的想,想去找你。不是跳槽的计量,是跳河的水花。
我没有一技之长的后盾,青春也想留点什么。等到头发长长的刘海不少女未来,能够不再像此刻叹息愧疚。因为社会的泥淖,我已经能够不直白抱怨了,成长就是隐忍吗,得委屈吗。他们说我受挫太少,有时不可理喻。
一六四二二。
撒谎请假第三天,雪莲也开始疑心我是不是失业了,又失业了。
鱼啊,你在哪呢。好过吗?
手表不需要我供养,否则,还真的供不起。
社会里没有可以修复漏洞的软件可以依赖,也不容易发现善良的温馨提示,一直在得过且过哄骗自己,哪怕隐约能看见不美丽的后果,也无所谓了。一段逃避开始,即将失去的青春。
手表印子,衣裳线头,电影简介,我的未来。
宽慰自己,一篇微博的下学,不可提及的远方。我和辉光不能明面真心,我会一句话哽咽。
月薪一千二,注定拮据。钱已经狭隘了我的精神建设,未来光彩很是昂贵。
也只是青春迷茫,浪费年华很爽吧,心里满是退缩和害怕。因为我学不会坚持,学不会平心静气的单纯讲述。过了改变未来的好时候了。
鱼啊,混沌的日子是有闲暇感慨,也借着那些无所事事走一会儿神,暂时不再为小事懊恼。
我也经常重复浪费时间,觉得水来土掩的日子里,不需要太有计划。周五更新的我的期待,只残喘期待能从他们勾勒的梦想世界里有一点感悟。
想在的语气,与正经的事情。当局者迷,着呢。
这种信手拈来的敲打,快速的分出段落,不用顾忌整体,也不用担心浏览着的眼神,有些肆无忌惮的舒心,也有些畅快,疯癫。感觉挺好。
其实也只不过,在应聘时的简历苍白无力,而后的暗淡心情,跟鱼儿说说。