1999年
1月
1999年1月初《在等待》
现在已经是真正的冬天了，窗外凛冽的北风呼啸，也不知道，现在的他怎么样了？外面天寒地冻的，能不能吃上热热腾腾的饭菜，会不会穿上暖洋洋的冬衣？每次打电话，我都不会忘记对他的叮咛。
上次打电话，他告诉我，他帮我报了计算机三级的考试。因为他知道我很喜欢计算机，喜欢比较时尚的东西，但这种时尚只是针对高科技的，而对衣服、化妆品之类，我就是一个完全不在行的人。可能是我生性喜欢自然的东西吧。
现在考期越来越近了，我也越来越用功了。为了早日能陪在他身边，我都真有点等不及了。我知道，他现在给不了他承诺给我的幸福，因为他现在可能是泥菩萨过河——自身难保。但我不在乎，我情愿陪着他一起受苦。至少两个相爱的人在一起，互相有个依靠，心中多少一份安慰。当然，我会尽快找个工作，来分担他的责任、他的痛苦。我不想他因为我而分心、分神，我可不想成为拖他后腿的累赘。
年一天天临近了。他上次说过，他先回他们家过年，过完年再来我们家，然后我们一起回杭州。我在等待，等待过年，等待他的到来。
“我有一张得到后就会笑的脸，说着一些充满着爱的语言。
假如正好你来到身边，也会感觉是在春天。
我那么狂像马儿奔跑在旷野。
我有一张失去后就会哭的脸，告诉别人我已经开始埋怨。
原来感觉美好的一切，忽然变得不想留恋。
说真的话都觉得所有都肤浅。
我已经进来，却无法离开。
这个满是诱惑的世界，为了拥有，不怕被伤害。
我知道不管什么人们都和我一样。
我想要放开，总是欢乐之后走来的悲哀。
它让我明白，美好永远会是短暂的存在，
我想要放开，经过痛苦忍耐获得的精彩，
它让我认为，付出很多代价换不回原来。
在等待在等待未来，无所谓不甘寂寞的无奈。
在等待在等待未来，不再为悲喜伤怀。
在等待在等待未来，无所谓不甘寂寞的无奈。
在等待在等待未来，不再为悲喜伤怀。”
1999年1月中旬《选择》
小baby已经出生三个月了，姐姐看上去却是越来越累了，皮肤也一日不胜一日，和结婚前相比，明显苍老了很多。虽然现在已经不再需要挺着大肚子，可每天要给孩子喂奶却是不可缺少的。
幸运的是，爸爸妈妈的身体比较好，完全可以帮忙带孩子。白天的时候，那可是四个大人围着她一个孩子转。
晚上的时候，就只能靠姐姐了。虽说刚出生的婴儿大部分时间都在睡觉，可她们每一觉，时间都很短。况且，小肚肚容量小，每次都只能吃一点，特别容易饿。一个晚上，饿了醒了，尿床上醒了，来来回回，总要折腾上几次才肯罢休。刚开始，姐姐的奶水还够baby吃，可随着她一天天长大，奶水越来越不够了。此时的老家，还没有鲜奶供应。无奈，只能用奶粉做替代品。刚开始，姐姐没经验，每次总是等baby醒来，再去充奶粉。可因为水太烫，在等待奶粉冷下来的过程，baby早就闹得天翻地覆了。后来，姐姐变聪明了，晚上睡之前，先把奶粉充好。等baby醒来时，只需把充好奶粉的奶瓶放在开水中烫一会儿就行了。这样，既不会太热，烫着baby；也不至于太凉，而让baby闹肚子。虽然这个办法省了不少事，但一个晚上，被折腾起来几次的状况，却丝毫没有改变。老家是在北方，外面天寒地冻的。我们那里，又不习惯在房间里生炉子。况且，现在的房子，密封性太好。在那么紧闭的平房里生炉子，煤气中毒，永远是无法忽视的一大安全隐患。用一床一床的厚被子来抵御冬夜的寒冷，是我们老家最常用的方法。试想，晚上一次一次从热呼呼的被窝里被折腾起来，面对透骨的寒冷，是一件多么痛苦的事情。等忙完后，再次躺下时，人的身体早已被冻凉，被窝也因为掀动灌入冷空气而失去了曾经的温暖。想要再次恢复暖意，又要一段时间了。
因为睡不好觉。困，成了姐姐永远都无法解决的问题。每次看到姐姐大白天，还在不断打哈欠，就感觉心疼。幸运的是，姐姐因为工作并不好，所以，自怀孕几个月后，就干脆辞掉了工作。对她那么的工作来说，带薪休产假，那是绝对不可能的，因此，就没有那种奢望了。不过也好，现了，由于不急着去工作，姐姐就不用为假期要到期而担忧。白天，也可以为睡上一会儿，补补晚上缺失的觉。而不象城市里的上班族，三个月产假一结束，就不得不赶着去上班了。不然，不要说职位没有了，就连工作，说不定也有失去的危险。企业，是无法让一个岗位空闲上三五个月的。如果只是一个小职员的岗位，空着了，总会有人补上，顶替这份工作。可如果是一个主管的位置呢？企业不可能因为员工怀孕了，就把工作空下来了。既然工作不能空下来，那就需要一个人在这段时间里，来做这份工作。试想，如果顶替的人，工作没有先前的主管做的好，那么因产假休假归来的人，保住这个职位，那是没有多大的问题。可如果顶替的人，能力更好一点，退一步说，就算两者旗鼓相当，企业做何选择，那也是不得而知的。毕竟，刚生过孩子的女人，晚上需要照顾孩子，觉自然是睡不好的。一天两天，还可以强撑着。可这不是一天两天的事。于是，白天上班没有精神，也就成了家常便饭。如果工作相对轻闲一些，女人尚可以应付。可有些工作，竞争原本就很激烈，工作时间一刻也不能停下来。这时，不能把心思百分之分投入工作的女人，出点差错，也就在所难免了。从人情上讲，每个人都能理解此时女人的辛苦。可企业毕竟不是慈善机构，规章制度一旦被撕开一个小口，有法不依的现象便会越演越烈，每一个企业都深知其害。更何况，孩子都会有个头疼脑热的时候，尤其是半岁到一岁间的孩子，母体留给孩子的抗体已经消耗殆尽，而孩子自身的抗体还没有形成。于是，请假给孩子去看病，就不可避免了。每一个过孩子的工作的女人，应该都经历过这样的事情。毕竟在孩子刚出生的前几年，女人没有办法把所有心思放在工作上。那么站在企业的角度上，选择谁，当然是一目了然了。所以说，生了孩子的女人想要保住自己的职位，真的很难，除非你无可替代，有更胜人一筹的能力。在家庭和事业面前，女人真的很难选择。举目张望，因为生孩子，而失去原有职位的女人，真的是举不胜举。为了孩子，很多女人从此放下了自己的事业心，在工作上，不会再想着与人一争高下，而是心甘情愿地选择一个轻松但没有什么前途的工作，打发起自己的日子。偶尔有几个不甘心的女人，两者都想兼顾。结果，女人累得没有时间和心情去享受生活了。
这个世界，原本就不公平。男人常常会因为要养家糊口而叫嚷着累死了，却很少有人能体会，一边工作、一边顾家的女人有多累，更不曾想过，女人为了顾家而失去了什么。一心扑在工作上的男人，那叫有事业心。而一心想扑在工作上的女人，那是异类。男人在努力工作中日渐成熟，事业有成的男人魅力日增。女人在家庭琐事中日渐衰老，一事无成的女人成了昨日黄花。原本和谐的平衡之美被打破了，天平开始朝一端翘起，男人受到了上天的青睐，而女人却早到了上天的遗弃。
每次想到这，我都会感觉很矛盾。家庭和事业，真不知道要如何选择。女人年轻时，选择事业，怕变成孤家寡人。可选择了家庭，又怕等老了的时候，劳燕分飞。若要老全其美，又实在太难了。
望着姐姐的辛苦，我真的感觉到，想生一个孩子，需要下多么大的决心才行。我承认，至少现在我有没有这个勇气。
生孩子的辛苦，是共通的。并且，这还仅仅是一个开始。养孩子的辛苦，对不同的人就完全不同了。有些人，只不过象母鸡养小鸡一样地养着孩子。有些人，却在思考如何把孩子培养成人。对于前者，只要不把孩子饿着，任务就算完成。对于后者，这将会是一个艰巨的任务摆在面前。“子不教，父之过。”可如何教，这是一个从古到今永远讨论不完的话题。有些方面的教育，并不是会有立竿见影的效果的。是对是错，也许是十到二十年后，才能看到检验的结果。可是，那个时候，就算发现错误，想要改之，也为时已晚。可能它如烧好的瓷器一样，定型了。想造出一个什么形状、需要控制什么样的炉温，期待一个什么样的结果，这是一个工程浩大的大难题。
不过，在姐姐怀孕、生产的过程中，我虽看的很辛苦。可是姐姐却是一直沉浸在幸福之中。因为姐夫自始到终，都是那么地疼姐姐。家中的一切家务活全包了，根本不用姐姐操心。姐夫的勤快，那可是有目共睹的。最为重要的一点，姐夫对生个女儿，没有任何的成见。虽然姐姐的婆婆偶尔也会发上两句牢骚话，说什么要再生个第二胎之类的话。不过，全被姐夫义无反顾地顶了回去。是呀，只要姐夫不在乎他们生了个女孩，有姐夫为姐姐撑腰，那么世间一切的风凉话，都是如此地苍白无力。在这方面，我觉得姐夫做得非常好。毕竟我们老家的重男轻女的思想非常根深地固。不管姐夫内心是怎么想的，至少在外表上真的是无懈可击、天衣无缝。姐夫用自己的行动给了姐姐最大的面子和支持，给爱一个最好的诠释。没有甜言蜜语，却又是如此地实实在在。在这方面，我羡慕姐姐。
“(男)风起的日子笑看落花，(女)雪舞的时节举杯向月，
(男)这样的心情，(女)这样的路，
(合)我们一起走过。
希望你能爱我到地老到天荒，希望你能陪我到海角到天涯。
就算一切从来，我也不会改变决定。
我选择了你，你选择了我喔。
我一定会爱你到地老到天长，我一定会陪你到海枯到石烂。
就算回到从前，这仍是我唯一决定。
我选择了你，你选择了我，这就是我们的选择。
(男)走过了春天，走过秋天，(女)送走了今天，又是明天，
(男)一天又一天，(女)月月年年，
(合)我们的心不变。”
2月
1999年2月初《水手》
终于要过年了，别人都在开开心心的盼过年。我也期盼，但心中不免有些担忧。为自己将来的工作担忧，为考试担忧。不管怎样，一定要找到一份工作，不管工作的性质怎样，我都必需要有一份工作。就算那份工作再苦再累，我都不会计较，因为我必需生存下去。因为手中不再有一分积蓄，找不到工作就意味着可能要浪迹街头。尽管父母看出一些蛛丝马迹，但他们永远都不可能从我口中证实。对于前段时间发生的事，我不会对任何人讲，因为它涉及到他的面子问题。贫穷不是他的罪过。我不想他受到任何思想压力。对于他父亲不守信誉这个问题，我也不想再提。虽然因为这件事情，把我推到了尴尬的境地，但对于他可能是永远的伤口。我不是那种会伤口上撒盐的人，何况是我最爱的人。那是他的父亲，他又能做什么呢？又能说什么呢？
想起可能会浪迹街头，我忽然想起读大学最后一年时发生的一件事情。
有一天，记得也是在快过年的时候，我出去找工作，在过一座天桥时，我下桥，与一个人擦肩而过，他正好上桥，我瞥了他一眼，只因他手中拿了一把吉它，人又高高大大，属于那种比较英俊年轻人。因为他的特殊，我多看了他一眼。从应聘单位回来的时候，已经过了吃午饭的时间。我还没有吃饭，那个地方都是繁华商业区，就算有几家饭店，我也吃不起，口袋里只剩下五元零钱，也就是五个硬币，回去的路还需要两元车费。那时的我也算有钱，也算没钱。银行里一千元美金，但我却不愿动用。这个学期父母给我的学费和生活费又所剩无几了，再说，那都是父母的血汗钱，我真的不愿多用一分钱，我心疼他们。大学几年，我几乎都没有买过衣服，更不要说化妆品了，唯一省下来的钱就是买书。常常因为一本好书，而非买不可时，我就去吃几顿方便面，然后把省下来的餐费去买书，这样，我的心中才会少些内疚。其实父母给我的钱并不算少，只是我会节约着用，这样来年就可以少从父母那里拿钱了。有时出门，我怕控制不住自己会乱花钱，就只带够用的钱出门。今天原本以为中午就可以赶回去了，但时间还是错过了。在返回的路上，我又走到了那座天桥边。原本可以不过天桥，向前再走过一个路口，穿过马路，我就走到了回学校的公交站点了。可我好象是被什么吸引了，鬼使神差地又走上了天桥。一曲优扬的吉它声传了过来。
我突然意识到会不会是他，我来时见过的那个人。我朝吉它声走了过去。原来真的是他，只见他专心致志地唱着他的歌，一首我也喜欢的歌《水手》。在寒风中，他的声音有些低沉。我看到他的面前放着一个纸板，上面大致的意思写道，出来找工作未果，手中连回去的路费也没有了。家中经济贫困，无能为力帮他寄路费，所以他想用自己的唱歌来换些回家的路费。下面列了一些曲目，是他会唱的几首歌。不管多少钱，都可以点歌。从他那张脸上，我看得到真诚，在寒风中，他的手有些僵硬。一道道被风吹裂的还有点渗血的裂缝布满了他的手背，那是冻伤。看得出，那是一只一直在做活的手。他还很年轻，可能还不足二十岁。原本应该在读书的年龄，他却不得不背井离乡。幸运的是，繁华的大城市并没有洗掉他身上的纯朴，只是生活的磨难让他更早懂得了生活的艰辛。他没有有愁眉苦脸来面对，他用他的歌声来表达他对生活的向往。以前，我对路边的施舍都不关心。因为我觉得这个社会本来就应该优胜劣汰、适者生存。如果连自己的温饱都无力解决，活着又和死了有什么区别。靠乞讨来生存，骗取别人的怜悯心，还不如出苦力让自己生存下来活得痛快，至少不用看别人的脸色。
但这次，我并不认为他在乞讨，他在用他自己的劳动来挣钱。对于每一个付出自己劳动的人，我都会尊重。再加上，我没有资格、没有权利施舍别人。面对着这样一个对生活不屈不挠的人，我心中只会崇敬。是的，不管未来的路怎样，我们都应该乐观面对。我喜欢他对生活的态度。看到我站在他面前，他静静的对我说，“小妹妹，想听什么歌。只要我会唱，我就唱给你听。”其实，我知道，我肯定比他大，只是生活在我身上留下的痕迹可能比他少多了，所以我会看上去比实际年龄小许多。但我不想纠正，也没有必要纠正。“因为我们萍水相逢，所以我想听那首《萍聚》。可以唱给我听吗？”他没有回答，只是调了调音调，就拨动了琴弦。他的声音虽然低沉，但并不缺乏磁性。我的心中有一些震憾，为了他的歌。
歌唱完了，我还在回味中，佳音难求，这道歌以前我不知道听过了多少遍，只因喜欢。但我没有想到他能唱出完全不一样的味道来。
“风雨过后会有彩虹，生活中一定会有阳光。只要肯努力付出劳动，相信自己，相信未来。祝福你，希望你的明天会美好。”我郑重的对他说了这几句话。是的，不肯让命运低头的人都值得我们佩服。
“谢谢。谢谢。我会记得你的话，我也会相信未来。”话音刚落，他向我鞠了一个标标准准的九十度的躬。那种虔诚的动作让我觉得受之有愧。
“不用谢我，是你的生活态度让我看到你的希望。”我还了他一个九十度的鞠躬。
我从口袋里摸出那三个本打算吃午饭的钱，放在他的面前，然后匆忙转身。因为我的泪水快要夺眶而出了。每一个人都会有自己的艰辛，我们都必需坦然面对。为我们的理想付出了，败也英雄。我不想他看到我的泪水，他需要的是笑脸，需要的是鼓励。我知道虽然我不能在物质让给他帮助，但却希望我在精神上能给他点力量。
我离开了，没有回头。但他坚强的生活态度会让我永远记得曾经有那么一个人。当然，我的生活中不会再有他的消息。只是我现在的状态不禁让我想起了他。耳边又响起另一首老歌。
“苦涩的沙吹痛脸庞的感觉，像父亲的责骂母亲的哭泣，永远难忘记。
年少的我喜欢一个人在海边，卷起裤管光着脚丫踩在沙滩上。
总是幻想海洋的尽头有另一个世界，总是以为勇敢的水手是真正的男儿。
总是一副弱不禁风孬种的样子，在受人欺负的时候总是听见水手说。
他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕至少我们还有梦。
他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要问为什么。
长大以后为了理想而努力，渐渐的忽略了父亲母亲和故乡的消息。
如今的我生活就像在演戏，说着言不由衷的话戴着伪善的面具。
总是拿着微不足道的成就来骗自己，总是莫名其妙感到一阵的空虚。
总是靠一点酒精的麻醉才能够睡去，在半睡半醒之间仿佛又听见水手说。
他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕至少我们还有梦。
他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要问为什么。(music)
寻寻觅觅寻不到活着的证据，都市的柏油路太硬踩不出足迹。
骄傲无知的现代人不知道珍惜，那一片被文明糟踏过的海洋和天地。
只有远离人群才能找回我自己，在带着咸味的空气中自由的呼吸。
耳畔又传来汽笛声和水手的笑语，永远在内心的最深处听见水手说。
他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕至少我们还有梦。
他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要问为什么。”
1999年2月中旬《亲亲我的宝贝》
转眼间，姐姐家的小女儿已经四个月了。记得她刚刚生下来，还真是一个小不点，那时的她，每天除了知道睡觉外，还是睡觉。现在，那个小人睡觉的频率已经开始明显变慢。每次吃饱后，不再急着闭眼睡觉了，而是瞪着乌黑的眼珠，东瞧瞧西望望。世间的一切，对于她来说，都太稀奇了。
抱着她看新闻联播时，每当镜头切换到主持人静静坐在那里播音时，小家伙都很急燥，用摇头、大喊来表达她的抗议和不喜欢。当我们把频道切换到动感的舞蹈、色彩艳丽的风景或是优美的乐曲时，小家伙就异常兴奋，跟着音乐开始摇头晃脑、手舞足蹈，笑得更是比春花还灿烂。我们不知道，她究竟看懂了什么、听明白了什么。但有一点，却是非常的显然，小家伙已经有了很好的视觉和听觉，完全乐在其中了。
和她说话时，她会用手脚的动作以及面部的表情来回应你，或者干脆给你一个憨憨的微笑，仿佛她听懂了你的话。给她放音乐听，她会把头摇得象拨浪鼓似地到处寻找音源。
当我们发现，她能简单模仿时，我们开始教她发音。我们冲着她发“啊”，一遍又一遍，没过多久，她居然也开始能用“啊”来回应你，并且还会对着你眉开脸笑。
后来，我们开始增加难度，发出了“啊——不”的声音，从一个音滑到了另一个音。这对才刚刚四个月的孩子来说，实在是太难了。刚开始，她的声音不会转弯，只会把声音拖很长很长。后来，当她终于发出转弯音时，我们所有人都笑翻了，因为，她在转换音，发出“不”声时，顺便把嘴里的口水全吐了出来，于是，口水洒满了天空。
小家伙不仅动嘴早，动脚也很早。当我们发现她会随着音乐节奏不由自主地抬脚时，我们开始加强了对她的训练。这时，正好是冬天，我穿着一双大大的棉拖鞋，脚面很阔。于是，我就把她的两只脚分别放在我的脚面上，然后，我开始一步一步迈脚。练了一段时间后，当我架着她的胳膊，将她的两脚放在床上，让她直立站着时，她居然开始自己迈步了。先左脚，后右脚，再左脚。两只不停交换向前迈进，很有次序，象一个机器人一样，按步就班地动着，竟然没有迈错脚步，看到我们所有人都瞪直了眼光。她毕竟才只有四个月，就算抓着她的手臂，她的脚都不足以支撑她身体的重量，可她已经会有节奏地迈步了。多么优美的协调性呀。
虽然家中有很多大人在，虽然我们大家都很宠她，但我们却一点都不敢溺爱她。当我们吃饭时，我们从来都不会因为她醒着，而特意抽出一个人来抱着她，轮流换班来吃饭。我们做的很简单，直接把她放在床上，任由她躺着，而我们吃********。突然把她安安静静地放在床上，没人再逗她玩，她似乎还有点不适应。于是，脑袋和眼睛就开始转来转去，搜寻目标。当她终于把头转到我们吃饭的方向时，看到有人在时，她的动作也就定格了。歪着脑袋、斜着眼睛，看着我们，偶尔还动动手脚。不过，她从来都不哭。就算不开心时，她也只是会大喊两声，表达一下她的愤怒，但眼中却很少看到泪花。
有时，我们也怕她老是这么斜眼看着我们吃饭，会把眼睛看坏。于是，就把她移到沙发上，让她自己靠着坐在角落里，而她，好象从来不在乎自己所遭受的不公平待遇。她只是安静地坐在那里，等着我们把饭吃好后，再来逗她玩。
她的乖巧，的确让我们省了不少的心。邻居家都常常夸她说，“你们家的孩子太乖了，我们靠这么近，都几乎听不到她的哭声。”的确，和很多夜哭郎的孩子相比，她的哭声实在少得可怜。饿了、尿湿了，她也会大喊大叫，但也只不过是一声两声。只要引起了我们的注意，她的哭声就会嘎然而止。并且，就算这一两声的哭喊，也常常不带泪水。
当然，她不是完全不会哭。生病时，她也会哭。有次去看病，医生给她打了一针，针打在她身上时，她仿佛都没有感觉到，象没事人时。医生还直夸她乖。可当针头拨出来时，她好象才感觉到了痛。那哭声，瞬间就惊天动地。从那以后，她就记住了白大褂。每当看到有白大褂出现在她的身边，她就狂哭不止，直到白大褂离开她。当然，她有时会把白色的衣服，也误认为是白大褂。结果，让我们哈哈大笑。
偶尔生病了，要给她喂药。因为太小，她还不会吃药。无奈，只能把药辗碎了，放在勺子中，加水给她喝。可从她第一次发现，勺子里的东西，让她苦不堪言时，她就开始拒绝勺子了。只要看到勺子靠近她的嘴边时，她就开始绷紧嘴巴，无论我们怎么折腾她，她都不肯张开嘴巴。从那以后，她吸取了教训，再也不肯让我们用勺子喂她东西了。哪怕只是一口茶水，她都拒绝尝试。虽然还只是一个小不点，但已经开始很有主见了。
她不爱哭，但偶尔还是会哭一次的。记得有一次，她哭时，我就把她抱在了电脑边，然后用话筒对着她的嘴，把她的哭声记录在电脑中了。看到好玩的、新奇异的东西，她不再哭了，甚至开始用嘴咬话筒。后来，我为了试听录音的效果，就把她的哭声放了出来。不知是因为电脑的哭声和她的哭声完全同频，引起了她的好奇心，还是她觉得这声音似曾相似，她居然开始和电脑比哭声。电脑里每播出一声，她就也跟着喊出一声。她的行动，也引发了我的好奇。于是，我加大了电脑的声音，她也开始加大自己的声音，好象一定要压过对方似的。就这样，随着声音的不断提高，她的声音也越来越大，直到她精疲力尽，再也喊不出来了。她停止了大喊。也就是从那以后，我发现了制服她哭的方法。只要她哭时，我把电脑里存放的她的哭声打开，或是把话筒放到她的嘴边，她就会立即停止哭泣，不再发出任何声音。
孩子的世界，真的很简单，也很奇妙。
我们锻练小家伙的方法，还有很多。为了锻炼她手臂的支撑力，我们会让她趴在床上，把她的两只手蜷放在她的胸前，支撑着她的上身。开始时，她还比较有力气，头高高地抬着，看着我们。慢慢地，手和上身都开始疲倦，头也会跟着垂了下去，最后，身体完全放松，连头也紧贴在床上了。于是，我们将她翻过身上，让她平卧着，休息上一会儿，然后继续下一次动作。小家伙呢？也很配合，从来不会因为我们的折腾而哭泣。只要还有一点点力量，她都会把她的头高高昂起。
还有一件更好玩的事呢？因为我和姐姐长的有些相似，而孩子的分辩能力，还没有足够地好，所以，她还会把我误认为是她的妈妈。有时，当我和我的姐姐同时出现在她身边时，她常会摇晃着脑袋，东看看、西看看，她很想闹个明白，这是怎么一回事，可最终还是分不出个结果来。
小家伙，实在是太可爱了。绝不会无缘无故哭起来，也不会因为我们逗她玩而生气。看着她一天比一天好玩，我们都非常开心。因为她的存在，家中的欢声笑语就再也没有间断过。
“亲亲我的宝贝，我要越过高山，寻找那已失踪的太阳，寻找那已失踪的月亮。
亲亲我的宝贝，我要越过海洋，寻找那已失踪的彩虹，抓住瞬间失踪的流星。
我要飞到无尽的夜空，摘颗星星做你的玩具。
要亲手触摸那月亮，还在上面写你的名字。
啦啦呼啦啦呼啦啦啦，还在上面写你的名字。
啦啦呼啦啦啦啦呼啦啦啦，最后还要平安回来，
回来告诉你那一切，亲亲我的宝贝。
我要走到世界的尽头，寻找传说已久的雪人。
还要用尽我一切办法，让他学会念你的名字。
啦啦呼啦啦呼啦啦啦，让他学会念你的名字。
啦啦呼啦啦啦啦呼啦啦啦，最后还要平安回来。
回来告诉你那一切，亲亲我的宝贝。”
1999年2月下旬《我愿意》
又是一年过去了，虽然早已过了大年初五，不过，周围很多人都还沉浸在过年的喜悦气氛之中。按照老家的习惯，不过完正月十六，这年就没有结束。可我却高兴不起来，我已经很久没有收到他的电话了。我只知道他回老家了，接下来就是音信全无了。
对他的思念，与日俱增。越是见不到他，我就越想他。他的父母对我的态度怎么样，我无从得知。
对于未来，我有些担心。我不知道自己的前途在何方？这不是害怕的感觉，但我分明感觉到了忐忑不安。虽然在前段时间，我已经做了充分的准备，但还是没有足够的信心。太多的不确定因素困扰着我，让我不敢掉以轻心。
我不在的那半年，不知道他是如何应付过去的。应该会吃了很多苦，这是不可避免的。只不过，他一点都不曾向我透露过，可能是怕我担心吧，但我想象的出来他的窘迫。
有时想想，这样也好。遭受过磨难，人才会更加坚强吧。人的一生，不可能一帆风顺。如果注定要遭受挫折，我倒是希望它早点来临，毕竟我们现在还年轻，还有足够精力去承受起风雨的洗礼。只希望风停雨住的时候，幸福也能接憧而至。
“思念是一种很玄的东西，如影随形。
无声又无息，出没在心底，转眼，吞没我在寂默里。
我无力抗拒，特别是夜里喔，想你到无法呼吸。
恨不能立即，朝你狂奔去，大声的告诉你。
愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，忘记我姓名，
就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。
我愿意为你，我愿意为你。我愿意为你，被放逐天际。
只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意，什么都愿意为你。”
