还记得那个年轻的自己，拖着行李箱第一次去异乡的大学。路途是漫长的，感觉是陌生的，陌生的车站，陌生的人，连乘车的感觉也是陌生的，只依稀记得车站两个初中模样的小孩在候车厅做作业的场景，或许这是那时唯一感觉“亲切”的一幕了。陌生的感觉让原本的漫长无限的延伸，到最后下车的时候都有点意识模糊了。
生活没有一帆风顺的时候，哪怕再顺利偶尔还是会踢到小石子，磕磕碰碰在所难免。
这么多年过去，这么多年过来，有多少欢乐，就有多少的悲伤，或者更多。我还能想起因小事与Z的争执，争吵，冷战，莫名的和解这样的故事。后来也有类似的事情发生，只不过换了吵架的对象，也没有那种可以忘怀的感觉，甚至有时候争吵不过是我刻意的打算，以达到某些目的罢了，这样一想，突然觉得那个时候的自己还是挺让我讨厌的。
或许，这就是用以前的感觉来评判现在的自己吧，就像那句话说的“渐渐变成了自己曾经讨厌的人”，有些事情真的有些无奈，你想讲理的时候，人跟你耍赖，你想动粗的时候，那些人反而讲起理来了。可以选择视而不见听而不闻，却难以兵不血刃的解决问题，于是只好以其人之道还治其身了，久了也就成了习惯，习惯了也就在有些时候不自觉的表现出来了。
还记得一些第一次的场面吗？第一次登台说话，第一次独自去一个陌生的地方，还有，第一次直面自己的时候。那时候的自己，看一切都是那么地新奇，真的感觉自己是只井底之蛙，什么都没见过。时过境迁，再回头看一些东西的时候，当一些事情在发生在眼前的时候，心理还有一丝波动吗？有吧，也是很少了，或者，只是时间还不够。
坦白说，我还是挺还念当初的样子，只可惜我过早的选择现在的道路，注定了很多的不同，太早的学会看待，以致于很多“不凡”之事在我眼中缺少了特别的感觉，在别人兴奋激动地时候，我犹如一个置身事外的看客，如果要用一个词来形容的话，我选择——漠然。性格环境使然吧，我不喜欢赞扬别人，总觉得应该做的更好才值得夸耀，这样的说法许多人是不赞同的，记得室友W就曾驳斥我说过“你觉得她那样不好，你去做啊”，诚然，我做的可能还不如别人，可是不影响我的观点：这个现实社会是残酷的，赞扬和鼓励不适用于大多时候，我们是需要认识到自身的不足的，赞扬带来的虚荣，在我看来，更多的时候只是蒙蔽自己的虚荣。
教条主义是独立思考的敌人，它的另一个敌人便是个人崇拜。
偶尔看一本书的时候看到上面这句话，突然觉得，似乎自己这些年的变化的源头，便是这所谓的独立思考了。思考让我变得开始寻找生活里的为什么，理由和自己对生活的诉求，让我在一次一次尝试中渐渐明白一些真的道理，一些我们常常见诸于各种名人名言和大家之作的道理，正应了那句话“有些事情，只有你经过了，才会真明白”，也像我现在的状态，有时候明知道继续下去的结果和之后的继续，却总忍不住让时间去验证一下，当然，只是在有些方面，毕竟，生活还是需要一个认真的态度的。
我不清楚什么是教条主义，因为我的生活一直是相对自由的，这快十年的时间里。至于一些人情礼往上，我觉得自己算是个离经叛道的人了，不喜欢和长辈亲戚讨论多余的事情，不喜欢借助亲戚关系来达成一些目的，年轻的心，不需要太多，勇往直前，受一些伤好了，我觉得这样才是生活，要不回忆起来不是很无聊？至于另一个个人崇拜的问题，说实在的，我不追明星，他们身上没有什么是我想要；不崇拜伟人，他们离我离得太远，不只是时空的问题。不过我还真有一个个人崇拜的对象，那就是我自己，每当我这么告诉别人的时候，换来的大多是付之一笑，其实我也是，笑的东西不一样罢了。
再回头认真审视下自己，还是那么的年轻，心有沧桑，少有悲怆。尝试着自己的生活方式，早已知道会在这芸芸世界中逐渐平凡，却依然平淡，不是因为对一些事情有心无力的无奈，不是因为自甘堕落的不求上进，只是，一种生活态度。我喜欢这样的人生，会努力做一些自己喜欢的事情，不无视与生俱来的一些责任，不忽视这个世界随处可循的美丽，也不局限于某种既定的路…
漂泊的心，习惯于平凡，也经得起风浪，足矣。
我是一个平凡的人，过着平凡的生活，有着一颗平淡的心，此生如此，足矣。
