那次跟赵颖聊过以后，回到学校又跟赵颖聊过好几次，她经常也跟我说，她不是想做我女朋友，我不用担心，现在聊天只是朋友间的聊聊而已。我跟赵颖的聊天基本上都是赵颖发起的。一些很小的很小的事情她都希望跟我分享，像今天食堂的饭有点咸；卖麻辣烫的阿姨换人了；今天出校门忘了带交通卡；学校超市的苹果又长了两毛钱。刚开始因为愧疚我跟她聊天充满了热情，后来时间一长我就有点厌烦和冷淡，经常不回或者只回一个字。她那边应该也感觉到我这边的如钢筋水泥一般的冷漠。没多久，我们又不怎么来联系了。对于她的感情我可以说从来没有，失去了也没有感到丝毫心痛。我那时一颗心都放在石晓冉那里，我整个世界装着的都是石晓冉，享受着她在我身边的那种幸运。我的世界也容不下别人。
那段日子过了很久以后，我跟其实还联系过一次，那一次我彻底的又伤了一次她的心。从那时到现在2016年的3月29号。我们就真的没有再联系了。
我大二的时候，正在上课，她打电话给我。电话那头她在哭，问我能不能借她些钱300，500都行，不过要很晚才还，可能要到毕业以后。一提到借钱我额头就有些冒汗，毕业还？那时候毕业还遥遥无期。我问她怎么了，才知道原来是她借朋友的笔记本电脑去图书馆学习，吃饭的时候，笔记本电脑就放在了图书馆，想着半个小时候自己就回来而且又是图书馆所以没收，等到吃晚饭回来的时候笔记本电脑就不见了。现在她要赔同学的电脑，她不敢告诉家里，所以想自己筹钱。她想的是她先借钱赔了朋友，然后她在做兼职挣钱。3000块钱，她要凑3000块钱，对当时我们这些农村的孩子来说3000块钱是个大数，无比大的数。按当时做家教的价格来算，一个小时30块钱一周辅导4个小时，要靠做兼职挣够3000块钱，至少要做33个月也就是要做差不多3年。
当她跟我说的时候其实我是有钱的，爸妈刚打了1200的生活费，而我一个月生活费不超过5百，所以要我从1200块中拿500是没问题。当时我很理智的知道我应该帮她，如果我不帮她她很难逾越这道鸿沟。她是我同学而且是个喜欢我7年的女孩子，我有充分的理由去帮她，可是我就是下不了这个决心，因为500块钱对我来说是个大数。
她的请求让我痛苦不堪，500块钱借出去可能就打水漂了，等到毕业那么久远到时候谁还记得，到时候也不好意思开口要。500好多啊。我跟她说这么重要的事情一定要告诉爸妈，让她爸妈帮忙想想办法。如果她爸妈知道了兴许我也不用借她钱了。可是她死活不同意，一定要她自己一个人承担。无奈，我跟她我要看下银行卡有没有钱然后再给她答复。挂了电话我还在犹豫不决，其实是在想找个什么样的借口拒绝。500真的好多。我打了电话跟我妈说这件事情，我猜我妈肯定不会同意，结果我跟我妈说了这件事情，我妈很坚定的就说了一句“不行”。我妈会为了收了10块钱的假币而大哭一场，更别说让500块钱打水漂了。终于我的心坚定了好多，没有那么难受。然后我打电话给赵颖说了我钱不够不能借她钱。她让我找我周围的同学借一下，我也委婉的拒绝了——想什么呢，我怎么可能背这个黑锅向我朋友借钱。我又一次很“诚恳”地劝她把这件事情告诉她爸妈。她还是不同意，她说即使她出卖肉体，她也要自己把事情解决掉。
我为我的绝情愧疚了好多天，我不敢跟她联系问她事情进展的怎么样，她也没有再联系我。我一直很担心她如果真的借不到钱会怎么办，我做过好多次梦，梦见她在一个小房间里，一个男人肥胖的男人趴在她身上。是啊，一个女孩子还能怎么挣钱。我觉得自己简直是畜生，那么一丁点小事，一个喜欢我7年的女孩子求我帮助，我却拒绝了。过了几天我打电话跟我姐说了这件事情，她听完后劈头盖脸对我就是一顿痛骂，说我配不上赵颖的爱，连朋友都配不上。我姐说她愿意借我1、2千，让我再借给赵颖，至于什么时候还钱，她说她不着急等我有了再给她就行。
现在有钱了，本来已经不纠结的心情现在又纠结了。500都够让我担心了更别提1、2千了。我跟我姐说我先考虑一下就挂了电话，但是我没有跟赵颖说这件事情。后来我姐又催了好几次，让我赶紧把钱借出去。我都没借，开不了口，多一事不如少一事吧。再后来我姐的语气就不好了，语气中带着责怪，责怪她弟的不懂事。可是这没有起到好的效果，反而惹毛了，我回了她一句多管闲事彻底断绝了要借赵颖钱的念头。
有石晓冉的日子，什么都不会占据我心很久，开心的过每一天，所以没多久我就忘了赵颖的事情。会成为心结吗？答案是没有，整件事情从心里消失了，无影无踪，如果不是现在刻意的想起，尘封的回忆根本不会被打开。
一个人长久没人疼爱是什么样的感觉，大概很疯狂吧，疯狂的可以让人想做傻事，想闭着眼睛一了百了。累了没有人可以说说话，开心了没有人可以一起傻笑，病了也没有人会在乎你冷不冷热不热。自己是生活的导演自己也是唯一的演员。我的世界其实很精彩，可是却没有人看！为什么都没有人会注意下我。单身是一种罪恶，当身边的单身越来越少的时候，那种罪恶就会越来越强烈的震撼着你的内心。你就像被牢牢的绑在手术台上一样，时间这把巨型闸刀正在慢慢切开身体，而你却无能为力，想做什么焦急也无法改变现状，只能听着命运的摆布。“我想找个女朋友；从明天开始我要多认识些人；我明天一点要出去溜达溜达。”当你纠结了一遍遍终于下定这样的决心的时候，你很快就会发现然而并没有卵用；不管你喊多少遍，那个人就是不出现，你明天的人际圈还是跟昨天一样，你想出去玩发现你还是连一个可以一起的人都没有。你甚至连喜欢的人都不会遇到，最多只是你喜欢别人别人不会喜欢你。然后你开始担心时间的流逝，开始算自己的年龄，一遍遍——今年几岁离xx岁还有几年。我痛恨你在浪费生命，现在美好的青春就这样只能毫无意义的流逝，时间的每一秒都会牵动你的心，一点点把希望撕的粉碎，你变得有些愤世嫉俗，变得有些让人不可理喻，变得让别人可怜，让别人觉得你很焦急很寂寞。能解决这些的方法就是向命运低头，接受着命运——这就是我的命运，我不用挣扎，我现在要做的就是适应这种命运。这样你就变得了无追求，看起来很坚强。我现在就是这样，单着就单着，还可以倔强的说单身有什么不好，单身自由。
其实单身久了，人会变态的。
