可是我不是一个优秀的人，我是一个中等生。名次就是证明你不幸的有效证据。高一高二的时候每个月至少考一次——月考还有偶尔穿插些其他考试。高三差不多每个星期都有考试，各种名义的考试，月考，联考，模拟考，复考，拔尖考，调研考。如果让我一辈子一直学习一直做试卷，我可以接受。我是个很容易满足现状的人，但是请不要让我考试，不要再排名次，不让让我跟别人比，不要让我知道自己有多差。我真的很害怕考试，我也考不好试，无论什么样的考试都能吓的好几天睡不好觉。每当老师拿着剪好的成绩单进来时，我都感觉我死期要到了。我害怕，我不能成为父母心中的优秀的人，我也觉得对不起我的努力。可是我连逃的空间都没有。即使我再不愿意，我也要告诉爸妈我最近考了什么；即使再难开口我也要告诉爸妈我是年级第几名。不说我憋不住，我对不起自己的良心。说了似乎轻一点，就挨几分钟责难。
高二下半学期以后我经常头痛，我初中也是这样，已经习惯了。头痛着也照样可以上课可以学习，可以吃饭。所以头痛就头痛着，眼镜却在高二下半学期内从300度变成了500度。等到我毕业的时候我已经彻底离不开眼镜了，成了一个800度的瞎子。这件事情是我整个高中最最最后悔的事情，如果拿上学的机会跟一个健康的眼睛让我选择，我会选择健康的眼睛，可是我没有这个机会。人一辈子会犯很多错误，有些错误是能改的，而有些错误一旦错就再也没有机会改了。
可能是面对了太多我不想面对的，高三的时候我选择了把自己关起来。更加严格的要求自己——不能说话，上课一定要认真听讲不能漏了每一个字，不能走思，所有错的习题都要认真誊写一遍并要连续看一周要保证记住。每天的午休时间也从10分钟缩短到了5分钟，5分钟前我还在做习题，5分钟后当我再拿起笔做习题的时候我已经睡了一觉了。在现在看来简直不可能，5分钟睡一觉简直是个奇迹，那时候却是家常便饭。也经常5点多天还不亮的时候就起来学习，在洗漱间用冰凉的水匆匆刷牙洗脸，外边路灯还亮着，还依稀能够看到星星，小风微微地吹。然后推开宿舍楼大门向教室走去，要努力！一遍遍告诉自己，今天一定要比昨天做的好。等到7点多大家都醒的时候，食堂也有早餐了，然后再去食堂买一个肉饼，一边吃着一边往回走一边回想着早上看过的知识点。
我越是严格要求自己，结果自己就越加难以控制，整个脑子就像是别人的一样，因为我控制不了。无论课上还是课下，无论我在干什么，无论什么时候，各种乱七八糟的东西在我脑子里乱蹦。很多很多回忆很多很多未来的想象就像爆炸后的碎片一样，在我脑子里悬浮着飘啊飘。某段时间说过什么话、去过那里、当时自己什么表情，对方做了什么动作，都清晰无比的出现在我脑子里。我就连路边的杂草在风中吹啊吹的画面，一群蚂蚁在搬家的画面，宿舍楼3楼某个宿舍窗口挂了一个垃圾袋的画面，这些毫不相关的东西时不时时不时的就在我脑子里跳来跳去。我简直要疯了，这些乱七八糟的东西让我不得有片刻的宁静。做着做着题就冒出来，看着看着书就冒出来，走路的时候冒出来，吃饭的时候冒出来。睡觉里做梦还是这些东西。我真的疯了，我怎么控制不了自己不去想这些东西。
那时候我身上整天都是湿漉漉的，像火烫一样冒冷汗，即使是在冬天汗珠也会头发滴下来。我害怕，恍恍惚惚，总感觉周围有某个东西要袭击我。我要学习，可是我学不下去。我急得想哭，我想找出路，我该怎么办。我没有出路，我忍受着，想死，真的想死。这种症状一直持续到高考结束。那时候我一直以为我要死了，说不定某天我就躺在床上或者趴在课桌上起不来了，等到老师发现我的时候，我已经冰冷了。哈哈，多好。那时候我觉得怎么死都可以但就是不能得狂犬病而死。以前一直没有注意狂犬病，后来有一天上课前，班主任跟我们说今天早上学校进来一条疯狗咬伤了好几个人。我心里关于狂犬病的弦就被重重拨响了，因为我被多米咬过两次，第一次我打的是实验性的狂犬疫苗管用不管用都不知道，第二次我我根本就打狂犬疫苗。在脑子乱七八糟的东西里，狂犬病成了主角，华丽丽的在我脑子里表演。已经不久我就况且病发了，长着大嘴到处咬人，然后在某个墙角被人拿着棍子打死。也有可能是被送回家，关在家里的笼子里，爸妈喂我一些剩菜剩饭，先养我一段时间看我能不能好转，如果不能好转，就趁我睡觉的时候拿一根绳子拴住我脖子然后勒到笼子外边。老爸勒着老妈不停的往我嘴里灌水，直到我双腿在地上扭曲着不动了他们才放手。狂犬病，狂犬病，狂犬病，狂犬病，狂犬病，狂犬病。
某个课后我跑去问生物老师，狂犬病病发的症状是什么，潜伏期是多久。发热，怕光、怕水，潜伏期10年。10年，从多米咬我到现在差不多10年；发热，我每天都出汗，像个发动机一样。当时我还没有怕光怕水。忽然我就多了两个特别的习惯，喜欢咬牙而且对声音敏感起来，像狗一样，哪怕是别人的一声咳嗽，我都会被吓的心惊肉跳。做不出来的习题就想用牙齿撕碎。我的注意力也涣散的更厉害了。我不想这样，我拼命的喝水喝水，当我意识到自己咬牙的时候我就努力张开嘴巴，如果可以我就给自己尽量待在阳光里。
那个我就是这个样子，直到高三结束我都是这个状态。我都不清楚那个时候我是怎么熬过来的。我从来没有看过医生，也没有想过要看医生。我跟家里说我过得很痛苦，“那怎么办？”妈妈回答，然后话题又转到了考试成绩是多少，要好好学习上。我跟家里说过好几次，直到有一次爸爸跟我说“要不给你看看心理医生吧”。我就再也不跟他们说的状体，我只说成绩。我跟家里说我状况，老爸竟然拿我开玩笑。看心理医生电视真是看多了。我对这个世界失望透了，从来没有在爸妈那里得到真正的关心。
我苟活着，考试对我已经不重要了，我变得麻木，我更想知道我活着的意义是什么。高中我有两次跟死神擦肩而过，一次是生病，一次是自杀。可惜两次都没参透生死。我没有想过我为什么要死，又为什么要活，我一直在听天由命。所以我到现在都无法回答胡茵的问题——人为什么活着。呵呵，只是为了不死。
我生病的一次是我感冒了，由于太难受我没有去上课，一连在宿舍躺了5天，没有回家，没有打吊针，也没有吃感冒药。醒的时候就在床上看书，做试卷。困得不得了就靠在墙上睡一会。那时我常常做一个噩梦，可以说是连续5天做着同一个噩梦。梦见一直黑色的狗叼着我的喉咙在怪石嶙峋的山坡上走，走到巢穴边的时候，那条黑狗就开始****我。而我身上的肉都烂掉了，狗舌头舔一下我身上就掉一块肉，身上的肉都没了，只剩白森森的骨头架子了我还是清醒的。画面忽然又转了，出现了一棵很高很大的白杨树，好像就在宿舍楼附近，树上挂了很多很多的红布条和尸体，我绕着转阿转在找自己在那里。我经常会想到自己要死了没有未来了，什么都没有尝过白白在世上走一早，伤心就会掉两滴眼泪。就这样过了5天，我没有死，好了很多，我又去了教室上课。
我第二次跟死神碰面是在一个假期过后（忘记是哪个假期了），几乎所有的人都走了，而我没有回家，我选择留在学校里学习。在宿舍只有我一个人的时候我不觉得有什么，教室只有我一个人我也不觉得有什么，我做卷子被很满足。可是假期结束那天，傍晚我去打饭的时候我看到他们拖着行李大包小包的回来了。我的眼泪止不住的就流了出来。我傻傻的立在人行道上看着人来人往，听着他们的欢声笑语。我有一种感觉，觉得我不属于这个世界，我应该是属于另一个地方而不是这里，我是透明的。那天晚上我爬上学校的瞭望塔，有10层楼那么高，如果跳下去足以把人摔得一命呜呼。那天晚上风吹的很大，我站在瞭望塔边扶着一根柱子，狂风推着我一步一步向着边沿走一直到我半只脚都踩空了。我两只手抓着后面的栏杆身子探出瞭望塔外，看着这个世界。脚底下保安亭，不远处是狼牙形的建筑，再远是鳞次栉比的屋顶。脑袋里空空荡荡，没有想到任何一件往事，没有想到爸爸妈妈，没有想到林思晓，也没有想到姐姐和多米，也没有再想那些乱七八糟的事情，脑子里干净的像夜空——漆黑一片，连星光都没有。我好像跳下去，可是又不敢。在我犹豫不定的时候我看到了张丽咪——一个跟我不怎么说话的同桌，这个时候正站在校门口看书。灯光昏暗，她靠在卖书阿姨的小车旁，风吹的她的头发四处飞舞，她是那么安静和认真，在灯光下又那么漂亮。我耳边响起风吹着书页在她手中飒飒的响声。
我一直盯着她看，竟忘记了要跳下去的事情，过了好久，一直到她离开。我忽然想起了一些跟她有关的事情。在我生病请假回来的那天她把她的课堂笔记给我看；当她知道我喜欢《头文字D》的时候，她会把吃木楠瓜得到的《头文字d》的卡片送给我；偶尔考试前她会跟我说一句加油。想起的跟她有关的事情，心里感觉暖暖的，仿佛又一下子找到了生活的希望。我一直看着她消失才惊醒自己还站在10层楼高的瞭望塔。匆忙转身抓住了身后的栏杆，两条腿开始剧烈的抖动起来，原先的勇气已经消失殆尽，小心的翻过栏杆后，我迫不及待得就从瞭望塔逃了下去。奔到教室里看到她在认真地学习心里一下子轻松了很多，然后坐到她旁边开始学习。就那么一点点小小的火花在我世界闪耀了一下，就给了继续面对生活的勇气。
“为了不死”胡茵笑了笑我这个愚蠢的回答。捏了一小块月饼放进嘴里，慢慢的嚼着，“好像也是这样一回事，我一直以为人活着总得需要一个理由，为了生活，为了爱情，为了事业，为了父母，为了享受，为了幸福……总有一样东西吧，是你活着所要追求的。被你这么一说好像也是，没有目标没有追求好多人也活得很好，也可以表现得很自然很洒脱很阳光。活着也许真是一件不需要理由的事情。”胡茵说话陷入了沉思。
又跟胡茵聊了一会，差不多到了8点的光景，我有些想回家了，想一个人享受这中秋。买瓶啤酒，吃顿麻辣烫，听几首熟悉的歌，再看一部陌生的电影。对电话那头的老爸老妈说声中秋快乐。我有点厌倦跟人聊天了，不自由胡茵也看出我要走的意思，也收拾了东西，准备离开。
“中秋啊，你有什么特别想念的人没？”走出公司下楼的时候胡茵问我。
“没有……可能会想我姐姐跟小外甥吧。”说这些话的时候我心里突然想到了多米，可能是因为看到了楼下的狗肉火锅店的原因。自从多米死了，每次看到买狗肉的地方我都会想，如果多米没死该是什么样子，它兴许有一天想我吧，就会一路从邯郸跑到广州，然后某天我出门的时候，它恰好也在人来人往的广州大道上寻找我。我看到它高喊它的名字，然后它朝我飞奔而来，兴奋的扑到我身上。我一个人在广州生活也不会感到孤单。
“你呢？”我问胡茵，我觉得我该说下什么，要不然就显得有些尴尬。
“大概会想家吧，其实也没事什么好想的，毕竟这么大了。如果现在能像以前一样有很多朋友就好了，每个节日剩下个都是一群无家可归的人。”
