我结婚了,同时有了一个可爱的继子,一年后有了一个可爱的女儿。
我和田先生没有谈恋爱就结婚了。是的,没错,我和田先生是闪婚,那时,我才刚过了20岁。天真的我一头栽进去,认为上天对自己不薄,给了我一个真爱。
遇见田先生,并非偶然,是我的一个姐姐特意的安排田先生在我哥哥家里的喜宴上露面,让田先生送我回家,就这样我和田先生认识了。当时我对胖胖的田先生并没有看上眼,但感觉也不坏。2013年的1月4号,全世界都在说的“爱你一生一世”的节日,田先生买了大束白玫瑰在我家楼下等我,那是我们的第二次见面。当晚吃了饭,可能因为节日的原因,也可能因为那束玫瑰,我对田先生的感觉转为好感。一顿饭下来,觉得他很有趣,也开始同情他的遭遇。
55天后,我和田先生登记了。
田先生有个儿子,挺聪明的,在我眼里又乖巧又懂事。我们相处得很愉快,他也一直叫我做妈妈,每天他放学后我都会陪他做功课,洗澡,睡觉,然后我再离开,每天吃饭听着他吱吱喳喳地,除了他奶奶的一些伤和蔼的碎事,我以为一切都会这样继续下去。直到我怀孕。
怀孕是个意外,因为我和田先生说过,不想太快要孩子。起码等儿子再大点,起码把我们现在的债还了,起码我们有个家。我和田先生和他爸爸住在祖房里,说是房子,我们白天不住,只有晚上在房间,小房间里只能站一个人,我和田先生一般都是我在床上,田先生坐在床边,一个小小的空间,我还觉得挺温馨的,毕竟田先生对我好。好像一切都因为我怀孕而变得不一样。田先生开始对我暴力了,家暴,语言暴力,冷暴力一一用在我身上,我无从适应,直到今天看清楚了很多事,才知道自己有多么的冤枉。
突然的怀孕让我措手不及,我舍不得打掉孩子,在不知情下我吃了感冒药,还喝了酒。医生的第一时间,让我选择流产,在冰冷的医院里,我认为最重要的田先生没有在我的身旁。我身旁只有妈妈,我强忍着泪水,听着妈妈的担心到一路上不停地唠叨,催着我快点做手术,那是我第一个孩子,我不明白为什么这些过来人在他们的口中都把流产说得那么轻松。我努力地压着声音,尽可能不让妈妈听到我哽咽的语气。那时,是我第二次如此的无助。脑海里只想快点抱着那个疼我的田先生。
一见到田先生,我的眼泪再也忍不住,肆意地流着,我好像见到救命草一样冲到他怀里。断断续续地告诉他肚子里的宝宝的情况,我不想放弃。田先生只是皱着眉头,轻声安慰我,并没有表态孩子的去留,毕竟那时候,谁也不敢拿孩子的健康开玩笑。
然后出乎意料地,很多人跑过来让我打掉孩子。从那时候,我才发现我的所谓生活其实很悲哀,自己从来于那个家就是一个外人。让我打掉孩子的人很多,有的人担心宝宝真的不健康,有的人担心我和田先生草率的婚姻以后会走不下去,还有的人则怕我生下个儿子,和原来的大儿子抢家产,怕我和田先生有了这个小的,就忘了大的,这样从大儿子身上就捞不到油水。我认为自己在这个家里很可笑,也觉得田先生在这个家里很可悲。只有一个人,高兴得手舞足蹈,那个人便是我可爱善良的大儿子小仁。
肚子里的孩子,最终是被我执意地留下,小仁每次都会抱着我的肚子和宝宝说话,轻轻拍着肚子唱歌。怀孕的时候有次突然不舒服,要晕倒,小仁小心翼翼地把我的手放在他肩膀上,让我扶着他慢慢走回家,而我的婆婆在旁边却没有帮任何忙。回到婆婆家里,小仁给我拿拖鞋,冲奶粉让我喝,拿些零食出来让我吃点,让我躺着,给我盖被子,再拿暖水袋充热了给我抱着,最后抬起我的脚拿被子包着我的脚,他才拿出自己的IPAD出来,关掉声音,在我旁边静静地坐着陪我。那时我心里乐开了花,很感谢上天给我一个这样的宝贝儿子,觉得自己好有福气。
可惜宝贝儿子对我好,婆婆却不乐意了。总觉得我要抢走他,做出了一系列的奇葩行为。到最后我上去接儿子出去玩,婆婆也要对着儿子发一顿脾气,我很恨自己为什么不能把他带回自己身边。我为此恼火,委屈,我曾反击过,却徒劳无功,儿子在日夜教化之下和我渐渐疏离,由刚开始瞒着奶奶给我打电话,到现在的一通电话也没有,我打电话找他,他也支支吾吾地不方便说话,即使一个月不见也不曾见他说想我,他不知道,我是想他的。自然地,我和我婆婆他们也越来越疏远了。
我曾记得,自己在刚和田先生走一起的时候写下了一篇文章,记录着田先生的好,记录着田先生的家人对我的好,我很感恩有这样的家人,也全心对待他的家人。现在再翻看,也不过是一场笑话而已。
一切的感情,随着女儿的到来更加明显,我清楚感觉到,田先生不爱我,甚至可以说田先生厌恶我。连他的家人都对我摆脸色。还在坐月子的我,毫无意外地患上了产后抑郁症,但是不敢让每天来看我的妈妈担心,脸上堆满着笑容对着妈妈,等到妈妈走了,静悄悄的房子又只有我一个了。每天晚上我一个人对着宝宝,对着空荡荡的家,眼泪一直流,田先生从不回家,每天凌晨5点才会出现,然后在客厅里睡下,睡醒了就离开。他未曾正眼看过我一次,看到我流泪也只是一脸厌恶地别开脸,不再问候。我哭过,闹过,吵过,打过,还是于事无补,起不了任何作用。我放弃了,还好我得出了一个结论:女儿是不能留在我身边这样的环境成长的,必须交给妈妈那边稳定的家里,那时候每每想到这些,眼泪便止不住了。
后来,我放开了。对所有事不再执着,对于田先生的感情,也越发地复杂。在经历了家暴,田先生的出轨,小三的嚣张,我不再像以前那样义无反顾地爱着田先生,对田先生的感情,有了憎恨,我一边强迫自己放下这段感情,却发现有时候还是很难放得下,就好像那首歌《越难越爱》一样那么执着,我真的很累了。
现在回想,幸亏还是熬了过来,当初无数次想过做傻事,万幸,我没有做出来。
我对田先生的感情下降,渐而转变成了恨,我们在9。28这套去了民政局领了离婚证。田先生说经济上遇到了危机,这么做是为了保护我,我只能苦笑,选择最后一次相信,但是心里好像已经有了一个明确的答案,只是自己不敢接受。离婚是瞒着家里人去离的,除了解除法律关系,我和田先生的生活没有其他改变。田先生的事我知道得更少了,所谓债务,所谓生意,我完全不知晓,得知他始终是和他前前妻有联系的,我突然觉得无所谓了。只要他把债务还清就好,只要他,放过我就好。
直到今天这一刻,突然的发现我不再是以前的傻丫头,对于田先生,我也许在今天会少了恨,但爱不会多。我甚至做好了随时离开他的心理准备,好让那天到来的时候,我不会那么痛。
我不知道田先生还可以继续多久,可能早点结束的话,于我,于田先生,或许会更好。