秦天顺势缩进厨房里，扎上围裙，麻溜地收拾好锅碗瓢盆，择菜杀鱼，煎炒烹蒸。一个小时不到，几个清淡营养的家常小菜就端到了我面前。
看着秦天扎着我的粉红色绣花围裙在厨房里忙来忙去的身影，我不由得又想起阳皓来。
结婚七年，从来都是我端茶送饭伺候他，我从来没舍得让阳皓下过一次厨，做过一次饭。可是就算是这样，我却依然留不住他的心，留不住我想要的那份简单平凡的幸福。
秦天盛了满满一碗鱼汤，坐到我身边，“若雨，来，鲶鱼汤对你腿上的伤口有好处，你多喝点。”
我赶忙转过脸去，擦干不知不觉从眼角滑落的泪水。
一看到我泪流满面的样子，秦天眸光一沉，腾地站起身来，“啪”的一声把汤碗墩到桌子上，冷冷地说：“你就这么一直想着他吧！”
滚烫的鱼汤瞬间飞溅到秦天手上，秦天的手背上随即泛起一大片潮红。秦天忍不住握住手惊呼一声“哎……”，“哟”字却硬生生被他咽了回去，可是剧烈的痛楚还是让他的眉头紧紧攒到了一起。
我有些奇怪秦天这突如其来的脾气，不知道是因为热汤带来的疼痛，还是别的什么原因，我感觉到秦天的眼里寒意深重，整个人似乎有一种不胜重负的苍凉。秦天这种表情让我很不解。秦天事业有成，爱情美满，这样的苍凉与沉重是不应该出现在他眼里的。
也许是这段时间突如其来的打击让我过得实在太艰难，所以才会草木皆兵吧，秦天有什么理由和我一样不胜苍凉？可是，看到秦天手上旧伤未去，又添新伤，我还是感觉有些过意不去。经过刚才那一闹，我也看出来了，秦天或许真的只是想帮帮我和阳帅，至少他对我应该真的没有恶意。
他几次亲眼所见我和阳帅过得这样狼狈，亲眼所见因为他妹妹秦晓和阳皓对我造成的伤害，他或许是良心发现，觉得有些过意不去吧。不管他意欲何为，这一次因为他的仗义援手，确实解了我的燃眉之急，他却因此把自己弄得一身是伤，我不能因为阳皓给我造成的伤痛，无缘无故迁怒于他。
想到这里，我望着秦天，语气里带着一抹轻嘲地对着秦天说了一句：“说了让你不要管我，你偏不听，这下怎么样，自作自受了吧？”
秦天的脸色缓和下来，轻不可闻地叹了口气，紧挨着我坐下来，“我自作自受不要紧，可是若雨，帅帅那么聪明，你总是这样伤感，总是对过去念念不忘，他看到你难过，他也会很难过的。就算是为了帅帅，你也应该快乐一点，你不能因为你和阳皓的事情影响到孩子，你知不知道？”
“我知道。”我垂下眼眸，不想让秦天看到我眼底的伤痛，泪水却卷土重来。
秦天握住我的双肩，让我面对着他，直视着我的眼睛，“若雨，我能明白你心里的伤痛，可是，你是做妈妈的，你必须坚强一点，忘掉那些不愉快，快乐起来。只有你真正快乐了，帅帅才会感受到你的快乐，你明白吗？”
“我明白。”是的，我明白我应该快乐，悲伤却如影随形。
“喝点汤吧，你这么苍白，这么憔悴，要自己爱护自己。”秦天重新把碗端起来，放到我手里。
我看到秦天的眼里不由自主地流露出一丝柔情，更有深深的疼惜。可是转瞬之间，秦天又不容置疑地声称他一定要亲眼看到我把鱼汤全部喝下去，不允许我哪怕剩下一滴。
这两天来我苦苦思索的想要摆脱秦天的计划，自此宣告彻底破产。
……
几天以后，在秦天的精心照料下，我的身体完全恢复了健康。我瞒着秦天又开始四处寻找工作。我现在已经欠了秦天六万块钱，必须想办法尽快还给秦天。
尽管秦天一再表示不会要我还钱，也尽管他说过他会为我找一份更合适的工作，但是我不愿意欠他这么大一份人情。我们素昧平生，我自认为我没有理由，更没有资格得到秦天如此不求回报的帮助。
可是，如果再回去跟林冬摆地摊，要赚到六万块钱来还债的希望太遥远太渺茫。重新去找一份业务员的工作，我冷静地想了想秦天的话，觉得这份工作确实不适合我。我的身体与体力，的确不堪长期如此辛苦的奔波与劳碌。
有了前两次的教训，我觉得我不能再这样盲目蛮干。我应该对自己有一个清醒的认识，过去我就是对自己没有一个清醒的认识，所以坚信我跟阳皓的爱真的能够天长地久，坚信阳皓真的会爱我到白头。
离婚三个月，碰了个头破血流之后，我第一次静下心来认真地分析了一下自己。认真分析得出的结论是：一，我欠下了巨额债务。二，我要养活自己和阳帅。三，我干不了太辛苦的粗活，不能承受风里来雨里去的奔波劳碌。
干什么事情既来钱快，又不会过于辛苦呢？这是一个很可笑又很矛盾的命题，也是一个几乎人人都朝思暮想的美梦。
我一没学历，二没资历，三没体力。像我这样的三无人员要想找一份又轻松自在，又报酬丰厚的工作，正好比癞蛤蟆想吃天鹅肉。
可是，我要还清欠债，养活自己和阳帅还真就必须有癞蛤蟆想吃天鹅肉的那份野心和胆气。
我活了二十五年，没有任何一个时候，像现在这样让我更深刻地体会到生活的艰辛，生存的困苦。如果说离开阳皓的时候我还是只潜力股，现在潜力挖空，除了挖出一身巨债，剩下的就是两袖清风。
过去的二十五年，我从来没有想像过有一天我要会为油盐柴米发愁，为五斗米折腰。我曾经冷冷地嘲笑过莫言的文章，看不惯他总是把苞米和窝头奉若神明，将道德与情操视为鬼魅，贫困和饥饿在他的笔下，比帝国主义蒋家王朝还要苦大仇深。
直到今天我才明白，苞米和窝头的确远比道德与情操来得靠谱，在生活的赤贫面前，什么样的阳春白雪，什么样的风花雪月，都不过只是浮云。如果一个人对贫困和饥饿毫无忌惮与敬畏之心，那只是因为他从来就没有真正饿过肚皮缺过钱花。
当初选择义无反顾与阳皓离婚，孑然一身净身出户，我一直在心里告诫自己不要后悔。可是面对眼前的困境，我感觉自己就像是一只被困在枯井里的蛤蟆，四面皆是深不见顶冰冷坚硬的高墙，无论我怎样挣扎，怎样拼命，也挣不开那冰冷森严的桎梏。
那种深入骨髓的无力感让我开始深深后悔，后悔这七年来没有好好把握自己，白白浪费了那么多美好的时光。我从来没有想过我应该趁着年轻去掌握一技之长，或者找一份力所能及的工作，而是守在家里，只把那百十平米的家当做了唯一的舞台。
七年来我习惯了依靠，习惯了伸手，习惯了躺在阳皓的怀抱里醉生梦死。阳皓就像是长在我生命天空里的一棵参天大树，雨天为我遮挡无边风雨，晴天为我洒落一地荫凉。
离开阳皓，我失去了天空，失去了荫凉，失去了赖以迎风站立的脊梁。原以为固若金汤的那一座婚姻的大厦，顷刻间樯倾楫颓，轰然坍塌；原以为握在手中的那一份充盈的幸福，转眼间零落成风，碎成一地。曾经有多少锦绣繁华，今天就有多少烟雨荒凉。
许多时候，我都在苦思冥想。我不知道那些也与我一样不得已选择仓促离婚，带着孩子一无所有净身出户的女人，是怎样熬过这一段孤苦无依的难关的。
过去看过很多关于这样情节的影视剧，有很多片段依稀还能够记起。捡废品的，炸煎饼的，扫马路……，也似乎最后都有苦尽甘来的一天，母亲成功，孩子成才。
捡废品，炸煎饼，扫马路……，我一遍一遍在心底权衡着我曾经漫不经心看过的那些故事。可是故事终究只是故事，生活却赤～裸裸呈现在我的面前，来不得半点虚构。
不是故事里的人，谁又能够真正体会出故事情节里的曲折悲欢？真是故事里的人，谁又能够真正把曲折悲欢当作故事情节谈笑从容？
如果不是逼上梁山，有谁真正愿意去捡废品，炸煎饼，扫马路？如果不是别无选择，又有谁不想坐在豪华的房子里喝清茶，吹空调，听音乐？
我不是怕吃苦，也不是放不下面子，连活命都成了问题的时候，面包远比面子值钱。
可是在海阳这样的大城市里，我能靠捡废品炸煎饼扫马路还清巨债，养活我和阳帅吗？我能藉此保证阳帅喝得起鲜奶吃得起鸡蛋供得起他上海阳一中吗？这几个月痛苦的经历让我对此深感怀疑。
“男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。”不知道什么时候，我脑海里突然电光火石般闪过这么一句话来。
