红红惊讶地看着我，愣了一下，笑着说说：“也好，你比我想的通透，随心来吧。”
“嗯，我们，都会顺利的。”
“行了，就送你到这儿了，到家了记得微信啊。”
“好的，你回学校也注意安全哦。”
我和红红挥手告别，再次踏上回家的路，却没了以往归家的兴奋。坐上火车后，不停朝窗外张望，是在等什么呢？
看着站台上的人来人往，心渐渐凉了下来，无论我怎么期待，司马青空都不会出现的，可内心还在奢望着、奢望着，直到火车启动我才放弃。
躺在卧铺上，侧身面对着车壁那一面，渐渐地有温热的东西从眼里流出，浸湿了耳边的碎发。
真的累。
每每看到如玉和李荣运的甜蜜都让我羡慕不已，他们可以在大家面前手挽着手，如玉可以娇羞地依偎在他的怀里，生气的时候可以撅着嘴对李荣运发脾气，然后李荣运便会想尽各种办法哄她......
刘心对远远的喜欢，也越来越明显了，聚会的时候会特意坐在远远旁边，为她夹菜、替他挡酒，他们一起在英语方面进步，两人虽什么都不明说，却也相处的那么自然舒服。
可是我呢？
我有喜欢的人却不敢告诉任何人，遇到开心的事情，我是多么想跟他一起分享，可是几次得不到回复之后，我便再也不敢打扰他了。
遇到伤心的事，我更不敢跟他讲，我不想让他知道我是个脆弱不堪的人。
我不能牵他的手，我也无法冲进他的怀抱里，我甚至，连见都见不到他，又谈何对他笑、对他哭、对他闹！
真的苦。
思念的心情，像是吃了无数口黄莲，明知道苦，还要咽下去。
原来，爱一个人，真的可以这么累、这么苦。
我开始更加了解红红痛苦的源头，也是我痛苦的源头，就是那有头无尾的温柔。
是啊，若那个人自始至终都不搭理你，不给你希望，或许我们也不会这么牵挂、这么痛苦。
可是司马青空为什么越来越像齐中天了呢。
为什么给我那样的温情、爱怜，让我痴迷于它，让我开始习惯于它，然后却将一切全部抽回，给我长久的扑空，让我开始猜测、试探，最后是一次次的努力，一次次的心凉。
直到——
我只能在车上小声地哭。
头昏昏，离家越来越近，我清洗了下脸，补了妆。无论心里有多少的苦，都不能将这些负面情绪带给我的家人，我不可以这么自私。
就要到站了，我收拾行李，顺便拿手机看下时间，屏幕闪亮，有一条未读短信，来自于司马青空的。
我的心，顿时“噗通、噗通”跳起来，握着手机的手也轻颤着。
放佛用了好大的力气才打开了短信内容，却没有让我像以往那么开心。
“遇之，期末要好好考，不可以松懈哦。”
这么简短，毫无问候语关心，我的脑海里霎时闪过一个词“敷衍”，我已经在回家的路上了，难道他还以为我在考试吗？
是的，就是敷衍！
我变了，不再那么容易满足，我对他的情感，越来越希望的到回应，甚至是最快的回应。寥寥几次的主动联系，我都是迫切地希望他回复，那种秒回的期待，可次次，都是失望。
最开始喜欢他的时候，我顾忌很多，看到他的短信、他的电话，我会紧张到呼吸都开始困难起来，回复他短信的时候，也是客客气气，尽量保持距离。
可是那些已经不够了！
我现在想要的更多，我想让他陪我，见不到没关系，至少、至少，和我说说话吧，可他连这些都没有给我。
这让我开始慌张、急躁起来，于是内心的渴求变得更大，更加地不知足，我对他的期盼变得越来越像男朋友的标准，甚至更多。
发现这样心思的我，对自己感到陌生、感到害怕。
我一边责备着自己奢求太多，不顾忌司马青空的处境，即使他明说我是他第一个喜欢的人，可是毕竟，他还有楚霄蕾，我这样做是不是太过分。
另一方面，我埋怨自己口是心非。明明无数次的告诉自己，要随心而过、顺其自然，不要追问他，也不要逼迫自己，喜欢就坚持，难受了就退出。想的那么美好，却什么都没做到。
这样的自己，我开始厌恶。
有时候夜里做噩梦，会梦见司马青空搂着别的女孩子，我怎么喊他，他都听不见。
醒来的时候，满头大汗，却谁都不敢倾诉，慌乱的大脑开始产生荒谬的想法，司马青空他是不是不喜欢我了，他是不是开始厌弃我了，他是不是......有了别的女人。
所以，他才只给我这简短的一句话敷衍吗？
我什么时候变得疑神疑鬼了？我要变成张冬铃那样的人吗？不！我哪里比的上她，她起码是齐中天的妻子，而我之于司马青空，究竟算什么？
我将手机放进口袋，告诉自己，就当作没看到过那条短信，司马青空离我越来越遥远了，黄遇之，你得清醒，这本就是一条艰难的路，结局如何，都得承受。
拼了命地调整好情绪，走出车站，看到寒风中等待着我的妈妈和韩叔叔，我瞬间酸了鼻子，眼泪不争气的流了下来。
为何执迷于司马青空，差点......就忽视了最亲最亲的人啊。
我紧紧地抱着妈妈，抖动着双肩哭着，妈妈一直拍着我肩膀：“之之最坚强了，不哭了啊，这不都回家了吗，受了委屈跟妈妈说......”
“是啊，我们回家，家里最温暖了。”韩叔叔接过行李，启动他那辆破旧的车。
我擦擦眼泪，不停地点头，一路上都偎在妈妈怀里，闭眼不语，他们也不说话，车子静静开往家，回到家里，我倒头就睡。
醒来的时候，已经到了傍晚，我听见韩叔叔和妈妈在客厅里担忧地谈论着我，听到“失恋”两字的时候，我惊地睁大了双眼。
不能让他们知道我的真实情感状态，于是我深呼吸、深呼吸，调整情绪，大喊：“才没有！期末考那么难，我可是用了百分百的精力，现在我睡好了，满血复活啦！”
听到我这样的话，客厅的两人连忙跑到我房门口，看着我叉腰举手的滑稽模样，终于笑了起来。
“有了精神就好，快去洗洗，你妈妈做了很多好吃的呢。”韩叔叔笑着说。
“好嘞！”
他们两个走后，我转身，顿时丢失了虚伪的笑。
啊，心痛，就是这种感觉吧。
胸膛像被连续重击般的沉闷、刺痛，看到什么都觉得很伤心，桌子上的书令人忧伤、床头的大熊玩偶让人忧伤、窗外的落叶也会让人潸然泪下......
总之就是万物皆哀，莫不痛心的感觉。
桌子上的杯子，是一年前司马青空送给我的，此时看到无比的刺眼，我伸手打落它，“咚”地一声，掉进了角落里，我也无力去捡起来。
转身走进洗手间，用凉水狠狠冲着脸，想要以此获得哪怕一丝的清醒。
这顿晚饭，吃的无比艰难，我毫无胃口、毫无心思，可是为了不让妈妈和韩叔叔担心，我还是要强硬着讲笑话，大口大口地吃着。
妈妈和韩叔叔的话也多起来，那个秀气严谨的妈妈，忽然变得罗嗦了起来，她一直唠叨着韩叔叔不要太劳累，不要总是喝酒，要注意身体......
啊，这样的场景，我究竟有什么资格郁郁，这不正是我想要的吗？像一家人一样开开心心地吃饭。
妈妈终于还是被韩叔叔打动了呢。
真好，他们能够幸福真好，而我，痛苦一点就算了、罢了。
回家已经好几天，妈妈问：“之之，这次怎么不吵着要去你安爷爷那儿？”
“哦，天冷，我等天晴了再去。”我随意找了个理由搪塞妈妈。
其实我是不敢去，因为安乐寺已经不是我所有少年时期的回忆了，那里存有太多关于司马青空的记忆，我害怕，害怕去了会控制不住大哭。
可是两天后，我再也找不到理由了。阳光高照，温度高达十几度，妈妈心情好，做了些糕点和卤煮，打包好让我给安爷爷送去。
我推辞不掉，只好收拾了一下，朝车站走去。
这是最累的一次上山，以往带着轻松惬意的心情，即使蹦蹦跳跳也不觉得累，可这次带着沉重的心，放佛千斤般压着我，让我脚下酸痛。
似乎用了平时双倍的时间才爬到山上。
我并不那么着急进门找安爷爷，站在庙门口，抬头看着。
安、乐、寺......
这三个字已经变得破旧不堪了，大门其实也很破旧，生了很多裂缝，不过自我记事起，安爷爷的小庙似乎都这么破旧，可是这么多年来，它还是这么破旧着、破旧着，安爷爷从未修整过它，但它依旧在。
保持着原有的破旧，没有新一点也没有旧一点。
我脑海里又生出了奇怪的想法，安爷爷不会是神僧吧？
他的寺庙可以十几年不变模样，寺庙名称和我大学的名字一样，山上条件这么差，安爷爷却从不生病，连点小风寒都不曾患过，这么多年没出过村庄，却懂的那么多、悟的那么透......
想到这里，我不惊后退了几步，暗自感到慌张。
“黄遇之！你这是产生了无稽的幻想.......怎么可以因为感情受挫就这么颓废.....不能不能不能！”
我狠狠地摇了摇头，深呼吸，然后推开了大门。
世界很奇妙，安爷爷的庙也真的很神奇。
有时，我们寻寻觅觅、苦苦争取而得不到的东西，往往在不经意间，就出现在了你的眼前。
而我眼前的是谁呢？
是啊，就是那个让我痛苦纠结、又爱又怨的司马青空啊！
