一段陷在悬崖边缘的爱情，如果对方还爱你，没准还能挽回，可一旦他不喜欢了或者有半点犹豫，就会坠入悬崖。
烦死了，昨晚很晚睡早上那么困，结果让他给我弄的醒醒了。
本来心情胃口这几天挺好，今天又吃不下东西了，堵得慌。中午趴在桌子上竟然有种哭的冲动，后来是哭着睡着了。
算了，做不成陌生人没办法，只要习惯了就好了，放下就好了。
——琼
想到很久不说话的子傲今早骑车路过问我这么快就成为陌生人了？为什么不跟他说话什么的，就一肚子气。是我不想跟他说话么，每次都是我说你不回复，怪我咯？
慧姐抽空回了我：
你怎么又哭了？为了他吗，都说要放下嘛。他只是打招呼，他那种人不值得你爱，我这是最后一次听你说子傲，以后别跟我说他了，我真的挺讨厌他的。
我知道你需要一个倾诉的对象，但这样你更忘不了他，其实生活中有很多快乐的事，看你能不能去发现了，真的......放下吧。
我这两天也不知道怎么了，心里乱乱的，尤其昨天晚上被姓于的扣分的老师抓到坐桌子，结果闹得几乎人尽皆知，真的丢死人了，我真的磕了。
天气太热了，一天到晚出汗，真的热死了，发四说好好学习结果天天净瞎玩了。我真的不知道怎么了有一种感觉，我一去你家就想回我自己家。现在我有种欲哭无泪的感觉，好郁闷啊，你说我该怎么办？不开心，在学校的每一天我都不快乐，从来都没有能让我笑的自然的事，或许只有回家才会放松，但到哪我都不高兴。
笑只是一个表情，并不代表快乐我渴望真正开心，可我从没有得到过。可能有时的我很开心，只是我自己都忘了。
我不爱学习，因为没有了动力，一切大道理我都懂，但有点力不从心。快要期末了，你也要加紧学习，别再想那些烂事了好不好？以后也不许跟我提子傲了，因为他不值得。
今天晚上干坐了两节课，什么都没****想我一定是疯了。
我想哭一场，把心中的郁闷发泄了就好了，但怎么哭都哭不出来。从前老师一说我就哭，现在脸皮厚了吗…怎么说都没事，眼泪哪去了…
——晓慧７．４
这是这几天慧姐回复字数最多的一次，虽然收到本的时候已经是第二天了…她跟我讲了她烦闷的心情，我们同是天涯沦落人啊。
其实我也不想提子傲了，只是本来平静了几个星期突然他跟我说话有点…我知道他为什么会跟我说话了，之前我跟晓琳说了这件事情，毕竟晓琳是我从小到大的死党我们三个人初中还是同班。晓琳也是特别照顾我，也是把我当妹。
今天中午晓琳跟我说她前天傍晚把子傲给骂了。我瞬间就明白了，因为子傲是昨天早上问我的。
晓琳跟我说“你看你他不跟你说话，你不乐意，他跟你说话了，你还不乐意，你到底想怎么样？”
我想怎么样？我心里之前他不理我，我是不开心，可是一次又一次的无视真是受够了，现在我不想看见他，不想听见他的声音甚至跟他说话，让我内心平静一下，而且你让我跟他说什么，我能说什么？或许过一段时间我没准把他放下了呢…
我回复晓琳“我本来打算跟他做陌生人了。”其实说这句话的时候我一点底气都没有。
晓琳也是跟我一起十几年很了解我笃定的说“你现在这么想，以后不一定就坚持了，过几天就不想做陌生人了！”
我想说是的，也许过几天我又不想跟他做陌生人了，一定会的，只是现在我想跟他做陌生人。
他跟谁都说是因为找不到曾经的感觉了，我真的好想笑还不如说是根本就不爱我呢，只是依赖，好感，仅此而已。如果真的爱我三年感情，这么快就消失的一点也没有了？骗谁呢啊！
现在才发现我那时就怎么那么傻那么天真，竟然相信他爱我，相信他那一句：我等你。
玉说子傲就是负心汉，初中追了你那么久，就算初三跟振钊处，他也没放弃，现在竟然连朋友都做不上，你们俩以前关系那么好，现在却变成了陌生人。
我敢确定，我不跟我说话，我也不会说我们做陌生人吧，但他跟我说话，做陌生人的词就抛了会去接他的话，做陌生人只能当做是心里的想法，无法自己亲口说出，因为我真的害怕就这样成为陌生了，这不是我想要的结果。
不知道为什么，心里就一个想法：他不需要我的时候，我不会打扰他，就正如谁都不理谁，彼此过自己的生活。当他需要我的时候，我会及时出现帮助他。不管什么时候，我一直都在，就在他身后回头就能看到他的地方，支持他祝福他。
慧姐，你一定认为我疯了还没放下吧，毕竟我们从初中就认识了，他无情我不能无义，毕竟相识一场。
对于他，我现在是无所谓了，可有可无，只不过不适应突然见面说话，时间长了感情淡了，就自然而然心不会乱了。
我跟玉说考金融专业，想以后有机会开公司的事情，她很支持鼓励我说虽然我们不是富二代，官二代，但是我们是富二代，官二代他（她）妈！
说起座位的事，我现在追成绩期末也不会考到Ａ２，所以尽自己所能，记住要好好学习就可以了。说实话，我现在对爱情都生成恐惧感了，而且觉得一点意思都没有，高中是人生的关键啊就得学习。谈那玩意儿浪费：金钱＋时间＋精力＋感情＋青春。
到最后受了伤有屁用？还不如多学点习，成功后要多少个有多少个，还有那么多优秀的。（我似乎是想开了，可是只是嘴上说说，心里始终放不下）
我是放下了很多，肯定不会那么快放下，只是偶尔触景生情。
我昨天不是让你给了子傲一封信吗？原因是他早上大部分都是问我的，现在我可以给他回答了，我给他的信中写道：
‘呵呵，是谁我主动跟他说话都不理我的，是谁在我生病时一句关心的话都没有的，又是谁明明答应做朋友但却比陌生人还陌生的，还问我为什么？我给你写这封信，我就做好了准备了。是！你很忙，我很闲，我闲的了我。我知道有些地方我写的你看了不舒服你说连朋友都做不上，但我还是要说，即使我生病你都可以当做什么都不知道不闻不问的，那我死了你应该不会伤一下心，不会掉一滴泪吧！
我想要的朋友，不是我理他了而他却不理我，在我伤心心情不好的时候不支持我，安慰鼓励我，即使生病了也没有一句关心的话，不管我的死活的人。
你看完了，能不能做朋友以后该怎么做，你自己看着办我无权干涉。你跟我说话的时候，我还是会理你。
（中间省略…因为我忘了…）
是你说不可能在一起的，不理我的是你，我生病没有一个字的关心也是你，还问我为什么？你答应过做朋友，现在呢，比陌生人还陌生，你说过还能像以前一样开玩笑，传纸条，我写了你回了吗？我不跟你说话逃避你，是因为我害怕每次跟你说话你都置之不理。
【朋友】，我面对你现在能说什么？我还能说什么，我们还有共同话题吗？
我跟你说话你不理，纸条不回，生病了也不闻不问还问我为什么？这就是朋友，我们关系多么好，你对我多好，呵呵，这个笑话一定会获奖的！’
真的慧姐，你说我面对他能说什么，哪有什么共同话题？现在想到他是因为前天晚上挨了晓琳的骂才跟我说话的，就更想笑！
——琼
我一口气写了两节自习课，写完还是觉得不解气呢，这可能是我上了高中以来我第一次斥责他。因为我一直记得是我先伤害的他，所以高中三年，不管他做什么决定我都没有任何反驳，也不再欺负他，而是照顾他保护他，尽力对他好，把所有的感情毫无保留的给了他，为他改变了那么多，做了那么多，可结果呢？
‘不管怎样他无情我有义，我不像他小人之心，这样才能显得我有情有义宽宏大量，才能让我心安理得。如果有人知道我们的故事，被骂的也不会是我。天秤座向来把感情放在第一，对待感情专一，这是专属特点，他与我都是天秤座，但可以当反面教材了。’
心里是这样想的，但是现实是确实被骂的不是我而是他，但是我却没有心安理得的感觉，所有人都觉得子傲是人渣可是他们忽略了是我先伤害的他，他才会变成这样，罪魁祸首还是我，错的还是我，不是他，都是我的错！
我也没想到从初中到现在，事情发展的也太戏剧性了吧，还是无厘头的闹剧，老天爷给我玩了一个玩笑游戏。
我是被追的，到头来我也是一身伤，最后被追的人甩了，真的是第一次被追的人甩，现在真的成了陌生人了，事情到了这个地步哪里还能看到有生还的可能？
在与他成为陌生人之前，他曾问过我强迫的喜欢我喜欢吗？我说你知道的，不喜欢。
子傲，你是了解我的，我们都不喜欢强迫的喜欢，但初一你追我我没答应，初二找你哥帮忙，我被迫签了出到初中毕业的协议，这不算强迫吗？那时我以为我不喜欢你，可是事实哦哦已经爱上你了，你让我怎么办？
强迫的喜欢我们都不喜欢，所以我强迫自己放手给你自由让你快乐，我自己承受痛苦，我只想让你知道我真的爱你，我放不下。
好想问你：你爱我吗？你肯定回答不（我想听你说爱我，很爱）
你恨我吗？你一定是一样回答不（我想听你说你恨我而且很恨）
如果换做我来回答，我很爱你，同时我也恨你。因为恨也是一种爱的表现，由爱生恨，说明你爱过我，不管爱还是恨都表明心里在乎。
也许我们真的回不去了，那就祝你幸福快乐，所有的伤痛由我自己来悲，也许在将来的某一天，我会忘了你…
／说好我们永远在一起
说好我们永不分离
说好我们相偎相依
说好我们至死不渝
可是那些只是美丽的谎言
你曾对我发的誓你的承诺
那承诺早已荒废
回忆你的淘气你的笑脸
跟你在一起是多么甜蜜
你用那锋利如刀般的话语
刺痛我的心伤的那么深那么深
既然你说你不爱我就不要伤害我
回忆我们之前的美好时光
现在已成曾经的美梦
爱到最后受了伤
欲语无泪醉一场
只是发呆回忆从前的美好时光
耳边浮起那只言片语
到头来只是一场美丽的谎梦／——冷文儿《说好》
最后用一首属于自己原创的拙劣的歌来结束这个话题，子傲你被写在我的回忆里，写在我的故事里，写在我的歌里，纵使我们已是陌生人，我仍然不会放弃。
