有时候，并非是在意石子在水里跃出了多少个圈，又跃出了多远。只是得不到的答案，就像在空中时被定格的石子。不知道它能打出几个圈，又能跃出多远，这都不是重点，重点是心跟石子一样悬在空中，只有在确认它不在跃出水面时，才会有那种终于落地的踏实感。
终究，我还是没有的到她确然的答案，而关于初吻的那个疑问，就如同一个结，就那样凝结在了我的心底。虽然不再提及，却是确实存在。
转眼，高一的第一个学期便结束了，学校里充满了假期的期待的欢快；学校外也满是节日的喜庆。然而，我却失去了对于假期的期待。因为我们要实现那句玩笑，各回各家，各找各妈。
回到家的第三天，我才发现，我真的跟以前不一样了。我再不能像以前一样，抱着一本小说，在家里一待就是一天；也不再像以前一样，一起床便跟一群人狂欢到深夜……
我会在看到小说里的某个场景时，很自然地想她；会在跟一群人玩时，想她现在在干嘛……仿佛生命里多出抑或缺失了一些什么。也许，这便时想念吧！？
第四天的夜里，这样的想念来得更加的强烈。我给家里打过招呼，便走向了她待的地方，她去了乡下的奶奶家。我坐车来到城市的边缘，穿过路灯明亮，行人稀少的街道，来到了蜿蜒的乡村公路。
走在那有些坑洼的乡村公路上，内心急切。不知道，她见到我时，会是什么反应！？她是不是也如我想念她一样的想念着我。
一路走来，公路两边是稀疏的房屋，四周的山、树呈现出铁的黑色，偶尔有白色的反光，那是公路两旁的水田抑或池塘。
深邃的黑暗，总显得有些阴森。然而，这一切给予我的不是恐惧，而是一种熟悉感。记不得具体在哪见过，却是熟悉的感觉。
我在一座平房里找到了周冬雪，她显得有些惊讶，惊讶我会在夜色里来找她。
之后，我们紧紧拥抱，亲吻。相拥而眠。
梦起，她说她要去另一座城市，因为不得已的理由，然而我却没法跟她一起。我安静地望着她离去的背影，直到消失在人海。眼泪却在她背影消失的那刻涌起。心里是满满的，不可言语的酸痛……
梦醒，我眼角还挂着泪滴。我偷偷地擦干眼角的泪水，看着熟睡的她。心里却百感交集。
真想就这样一直到老，可是世间总是充满了事与愿违。我不知道，我还能跟妳一起多久，但是，跟妳一起的每一天，我都想好好铭记。
我轻轻用手指拨开她睡乱的发丝，指尖划过她的眉梢眼角。俯身，轻轻吻上她的唇瓣。
也许妳永远不会知道，我在梦里已为妳哭泣，也许妳永远也不知道，我曾这样静静凝视沉睡的妳。
一大早，我们便起床了，她要到市集去买东西。而我，也要回自己家去。
吃过早饭，雾气还未散去，她带着我走山上的小路。路上，我窜了两步，走在她的前面。
冬季的雾气很大，雾气碰到草叶，便形成露水，没走多远，裤腿便湿了一大半。回头看看走在后面的她，心里不禁有些安慰。我虽然湿的比较厉害，但经过我刻意与不可以的扫荡，她身上的露水几乎可以忽略。
路上，阳光洒下，雾气渐渐驱散。我们走到一处池塘，迎面走来一位老婆婆。我两礼貌地让到小路的边缘，让老婆婆走平坦的小路中间。
“这小伙子，身体真好，长得这么壮实。”老婆婆乐呵呵地夸到。
我跟周冬雪都没在意，却在我看向老婆婆的那刻，我猛然惊厥，惊厥此刻的场景是那个不记得具体时间的梦境。
究竟，是梦做着预示！？还是一切都命中注定！？
我不知道我是怎么跟周冬雪分道的，也不记得我是怎么回到家里的。我也没有试图去查看周公解梦。就当那是上天对我的眷恋，故意给予的预示吧。
春节不可避免地去了外婆家。期间我跟周冬雪也通过几次电话，在大年三十晚上，傻傻地待在电话机旁边，看着时间走过十二点，打电话对她说新年快乐。因为想要做第一个对她说新年快乐的人。
第一次觉得寒假的假期是那么的漫长，第一次觉得相对论是真实存在的。第一次发现自己也会做那些曾经觉得幼稚的事，第一次觉得做那些幼稚的事也并不是那么幼稚。
改变总是来得那么的不期然，那些不曾言说的思想，却在不经意间的小事上体现。或许是一个态度，或许是一句话，也或许只是一个眼神。
高一第二期终于开学了，终于我们又可以朝夕相处了。经过上一个学期的相处，我知道她最喜欢的歌是［lovelovelove］，我在她的眼中很像十八岁的天空里的star。
为此我还特意找了十八岁的天空来看，心里始终觉得不像，他有受他指使的两个哥们儿，我一个也没有；他有闪亮的家庭背景，我没有；他喜欢他班上的班花，我没有；他表情僵硬，我没有……
我们的相似，至多是敢爱敢恨的直接，一样没有对老师的敬畏，喜欢在走路时把手插在口袋，喜欢没事的时候打打篮球，喜欢帮助别人，但又不愿意表示亲近……
可是，我还是固执地觉得我们不像。我不愿像任何一个旁的人，我只希望自己在她的眼中是独特的，是无可替代的存在。
人总是自私的，总希望自己喜欢的能是自己的；人也是贪婪的，尤其对于美好的事物。记得有话说，人心是贪婪的，得到一点点的温暖，便会想要得到更多。我也不会列外地想要得到更多。
