没有呼吸，我用活死人的样子，痛苦地活着。
摘自汪洋的博客——《活死人》
颠簸中，我一路都在想它存在于我脑海中的样子。于十年前，就根深蒂固地站在了那条狭小得不能再狭小得弄堂中，像个汉子。我看得到，看得到它的沧桑。也知道，那就是一处归处，无异于浮萍地飘扬在人海里。风吹过，雨打过，有过风霜的老屋和旧宅，从没有倒下过。而那一天，就在我没来及匆匆作别的时候，它就轰轰然地倒下了。
那毁灭的，最后的声音，我没能听到，因为我迟了。
什么都没来得及，什么也都没留下。它就这么倒塌了。而同样倒了的，还有我的妈妈。我的妈妈，那个不到四十，就已经看着年迈的女人，被一块儿房梁给活活地压垮了。“妈！”那是我第一次的绝望地哭喊，可纵使恨天恨地，也恨不完这种血流成河的活埋。
“儿诶…你来啦，护身…护身符嘞……”
这是妈妈用最后的力气，喊出的话。我用力地推开那些该死的水泥和钢筋，她伸手，她气若游丝地笑着，握住了我脖子上那个皱皱的佛包。“求主庇佑。找到妹妹，”她说：“一定要找到…找到你妹妹。”妈妈就这样走了，永远的，似乎没有告别，也就不会回来了。那是我突然间意识到的痛，我和妹妹，失散了。之后的两三年，我一直在冥冥的天意中寻找，也去过很多曾经完好无损，如今已荒芜做废墟的地方。除却天堂我无法企及，每一处去过或未曾去过的深巷，都无异于浮萍，飘扬在人海里。我不曾忘记，我还有一个叫做小点儿的妹妹的，可是悲哀的是，我不曾找到她。
太久的岁月，几乎磨平了我所有带着刺骨棱角的记忆，她的样子好模糊，都快走近盲区了，只有那双眼睛是亮的。那样子的一丝光芒提醒我，她是活着的，而当我听到她在人海里呼吸的那天，我就得找到她。然而天不遂人愿的，那是三年后的另一场悲剧，一个我以为这辈子再也不会再我生命中出现的男人，他竟然回来了。
我依稀还记得，那日可笑的邂逅，我就站在一个电线杆的下头，贴着印有妹妹照片儿的寻人启事。他从我身旁蹭了过去，捏
紧着他的老花镜，然后一整张脸都架到我鼻梁上来说：“是汪洋吗？我是爸爸呀。”
瞧，原来这世上没有真正的后会无期。然而我却是恨透了这种充斥着戏剧色彩的归来哟。我真不想认他。可他非要说：“
走，我们回家。”听，多悲哀的话。可是对于失去家的我，听着的就是不情愿也得接受的震撼。
“呵…你…”
“什么都不用说，我都知道啦。”
他边走边看，最后望向了别处，不敢看我。
“是我对不起你们…回来的迟了…有这样的事儿我不比你少难过的，可是……”
他忽然走近了些，惶惶不安地拽着我：“至少，至少我是你唯一的亲人了，不是吗？”“走吧，跟我回家去吧。”他说：“你需要活下去。
我也需要弥补你，带着愧疚活下去。”
我望着他，他双眼睛里似乎还有些浑浊的泪水，来不及擦干就让我给看了去。我别开头，拉起领子，很是漫不经心地往前迈了几步路去。
“汪洋~…”
“不是要说回家吗？”我回头，面无表情地问着落在后头又话音颤栗的他：“不走么？”
“哎~哎~走。这就走，就走…是这路，也走这边。走。对对对。”
他忽然从难过的情绪里甩脱出来，三步并作两步地走到我前面去。
“我带路呵~”他摸着脑袋就笑傻了，那样子比哭还难看。
我不说话，只是默默地跟着他像烛火一样跳跃到前面的背影，一路上挂着可怜的忧伤。我有些搞不清了，因为曾几何时，那也是一样的背影，留给我的，也只是背影。那段他来不及参与的时光，即便没有参与，也会有他。他的影子，在很遥远和模糊
的一段记忆里。留在了门外，或者说，是离门外更远的外头。家里头的，是他用剩下的一堆破掉的渔网，新的总是被他毫不犹豫地带走，所以在我不愿想起他的时候，还是会看到，那些留有他余温的破网子。
那是和他一样的味道，哪怕我捏紧了鼻子，还是会窒息地想到他一次又一次像扔垃圾一样把妈妈，我，以及妹妹一并甩开在老屋的样子。久而久之，我开始懒得想他了。我只记得他的名字，因为我恨他。
而每次恨不死他的时候，我就会把汪有财三个字儿糟蹋得满玻璃都是。我偷妈妈的口红，我很用力地画个大大的叉。我想他死，所以我根本没想他回来。可是命终归还是命的。这个旧出未归，甚至没来得及留下一句寒暄的人，竟然在我失去一切的时候，把我引入了他走得路，和他走得方向。我似乎也没得选择，可是我却时常很惶恐的想到，除了身上有着和他相同的血，他于我，其实也不过是一个和我一样，被命运诅咒了的路人。我们是陌生的，那怕如此靠近，也该是从不熟悉的。可我还是随他去了，仅仅为了所谓的生存，和该死的执念。
