爱不是消极的阻碍，而是积极的动力
在商场、游乐园、公园里，这样一些场景你一定见过——孩子总喜欢伸手摸摸这又摸摸那，父母若是看到了，肯定会边喊边阻止他：“别摸，有细菌！”活泼好动的孩子总喜欢爬高爬低的，若是被父母看到了，肯定会大喊：“快下来，别磕着！”当孩子专心致志地研究地上的小花小草时，父母又总是冲他们大声嚷嚷：“站起来，多脏啊！”
于是，在这种养育环境中长大的孩子，总是体会不到物体表面触觉的不同，锻炼不了四肢肌肉的平衡发展，观察不到新芽冒出泥土的奇妙历程，这一切，只是因为我们用爱圈住了孩子可能的发展，如果大人太爱孩子，太害怕他受伤害，结果只会用爱阻碍他们需要独立成长的探索经历。
笑笑小的时候，我就经常锻炼他自己的事情自己做，为此，我还没少遭到熟悉的和不熟悉的朋友们的质疑，大家最常问的一句话是：“你为什么这么狠心，孩子才这么小，就让他做这做那！”言外之意，我是个极不爱孩子、极不负责任的残忍的妈妈。
最初，我还会为自己的爱作辩护，但是慢慢地，我不再说话，只是用微笑面对质疑，因为我心里明白，我选择了一种让自己残忍，却放手让孩子成长的方式来爱他，而孩子，也正是因为心里满载着家长的爱和信任，才能有今天的展翅高飞。
通过笑笑的诸多经历，我深深地明白了，其实，很多时候，我们做家长的自以为饱满的爱，却很可能成为让孩子喘不过气的桎梏，或成为阻碍他们继续前进的绳索。所以，每当有焦虑急躁的家长向我抱怨自己的孩子不够独立时，我就会小心地问：是他不愿意独立，还是你不愿意放手让他独立呢？
总之，教育是从爱出发的，没有爱，教育的阳光就无法射进孩子的心灵。让孩子快快乐乐、轻轻松松地成长，就要试着学会爱。
学会管教
管教孩子是为父为母的责任，也是我们爱孩子的美好天性之一，对某一个年龄阶段的孩子来说，适度的“皮肉之痛”也确实是“长记性”的方法之一，只要把握好管教或体罚的分寸，是绝对不至于对孩子造成无法磨灭的身心伤害的。那么，从学龄儿童心理学的角度来看，什么样的管教才算是拿捏得当并有成效呢？
首先，也是最重要的，那就是坚定、坚定，再坚定。
举个生活中的例子：有位爸爸规定他的儿子每天放学后，必须先把功课做完才能看一个小时的电视节目。可是，有几天，好久不见面的奶奶从老家过来，男孩放学回家后，就直接在客厅里和奶奶一边吃东西聊天，一边看电视，所以男孩直到睡前才匆匆忙忙地把当天的作业写完。
几天后，奶奶回去了，男孩放学回家的第一件事就是一屁股坐在沙发上打开电视。妈妈见了，一脸不悦地说：“怎么看电视了呢？爸爸不是规定把作业写完才能看电视吗？”男孩理直气壮地说：“前几天，我不也是先看电视，吃完饭才写作业吗？而且，我也都写完了呀！”妈妈提高了音量，气呼呼地说：“前几天是前几天，前几天是因为奶奶来了，所以才让你先陪着奶奶看电视的，去，赶紧给我写作业去！”男孩听了，可能继续坐着纹丝不动，学着大人的样子，提高嗓门地说：“我就是不去！”也可能心不甘情不愿地离开沙发，嘴里嘟囔几句：“什么都是大人说了算，一会儿这样，一会儿又那样！”
很显然，这是一次功败垂成的管教，败就败在父母对管教原则的不坚定上。在管教子女方面，所有亲子专家一致认为“坚定”是首要原则，可叹的是，这也是父母最不容易坚持的原则。
我们不妨换个角度想一想，对孩子来说，尤其是年龄还小的孩子，他们还不能明白“情境”和“行为”之间的关系，他们的认知发展也还不足以理解“在某些情境下，原则是可以弹性调整的”这样的道理，所以，在孩子的世界里，难免会有这样的困惑和委屈，“为何常常一会儿这样，一会儿又那样呢？”如果孩子天性乖顺，那么他表面上虽然顺从了，但是心里还是委屈得不得了；如果孩子是个“小霸王”，那么他很有可能就会直接反抗、挑战权威，试探父母的底线。
日常生活中，最容易影响坚定管教的因素其实是我们成人的情绪。我们定下一个规矩，可是，高兴的时候，我们自己可能破坏它；不高兴的时候，也有可能破坏它。所以，家长管教孩子时，一定要坚定自己的原则，并且一定要好好地利用它，否则，马上就会被心思细腻的孩子捕捉到。
管教要“立即”，要在“当下”。
很多时候，我们做家长的，看到孩子又哭又闹时，由于顾及到自己的面子，为了息事宁人，往往会尽可能地满足他们的要求，没有当下处罚或立即管教，然后回家一起算总账。其实，孩子的心灵是非常敏感的，他们很清楚要面子是我们的软肋，所以就用这招来制约我们，当第一次得逞之后，这个坏的行为模式就被牢牢地建立起来了。
其实，管教是有时效性的，越是低年级的孩子越是如此。一来，由于孩子的注意力有限，如果当下没有管教，事后他就会忘了当时的情境，再管教的话，效果自然不会太理想；二来，由于已经过了一段时间，如果在孩子正高兴时，突然跟他翻旧账，莫名其妙地大声训他一顿，会让他觉得委屈和错愕，因为孩子很可能早就忘了发生的事情。如果孩子再大一点，不及时管教，留待秋后算总账的话，更容易让他心里惴惴不安，养成大祸即将临头的惯性焦虑情绪模式，最终影响孩子的思维模式和性格，恐怕这是我们最不愿意见到的结果吧。
笑笑小时候不喜欢吃青菜，记得有一次，我们一家三口和另外几个家庭一起在饭店聚餐，正吃的中间，笑笑又不肯吃青菜了。笑笑爸二话不说，站起来悄悄地把他带出餐厅，父子二人离开约20分钟后再次回到餐桌上时，只见笑笑乖乖地吃了一大盘青菜。我偷偷地看了看他，脸上没有哭过的痕迹，但神色显然是受过管教了，于是，我装作若无其事的样子继续吃饭。
当天晚上回家以后，我问笑笑爸你们父子俩出去后发生了什么事。笑笑爸说他把儿子带到餐厅旁的小公园，很严肃地问他：“你知道人为什么要吃青菜吗？”笑笑故作聪明地说了一大套吃青菜的好处。说完以后，笑笑爸就板着脸说：“好，既然你知道吃青菜的好处，那我们现在就回餐厅去吃青菜。如果你不吃，我们就再出来一次，但是如果再出来的话，我就会揍你！”听了爸爸严肃的恫吓，笑笑就认命地回去吃青菜了。还真甭说，从那天之后，笑笑就逐渐开始吃青菜了。
但是，这种立足“当下”的管教方式也一定要注意技巧，不能羞辱或伤害了孩子的自尊心。很久以前，受我的一位朋友所托，我解决过这样一个家庭教育问题。这是一个已经上高中的男孩，在学校里，他的成绩可以说是一塌糊涂，考大学显然是不可能的了；在家里，他又完全不和父母沟通，最多是些“嗯”、“还行”极其简短的回答。我们谈过两次以后，我大约知道了其中的缘由。
在男孩念小学六年级时，发生过这样一件事情。在一次家长会上，他的母亲被老师数落了一通，恼羞成怒之下，这位母亲当着好多同学和家长的面对自己的孩子大吼大叫：“你真是给我丢脸，我怎么会有你这样的孩子！”据男孩说，当时他被妈妈羞辱得完全抬不起头来，心里只有恨，恨自己没用，恨自己生长在这样的家庭。后来，这种恨一直伴随着男孩，尽管事后妈妈也觉得自己说得有些过分，但是当众掌掴般的刻痕和痛苦却是无法消除的。
多年的职业经验告诉我，很多孩子之所以有自卑、学习成绩差、破坏性以及暴力行为等问题，从他们的童年生活中，都可以找到被长辈责打羞辱的痕迹。从发展心理学的角度来看，孩子在5岁以后就已经拥有很强的自尊心了，因此很容易受到伤害，不要以为孩子还小，哪懂得什么事情，其实他们早已把情绪埋藏在心里了。所以说，家长管教孩子的时候，千万不要把自己的情绪投射进去，不能当众责骂，不能盛怒之下口不择言，更不能劈头盖脸地就是一阵乱打。
当然，也请家长记住，孩子在接受管教时一定是有情绪的，从身心健康的角度来说，他也需要宣泄这些情绪，而他的情绪表现则因他的人格特质而不同。比如，有的孩子小棍子还没上身，就嚎啕大哭了，不停嚷嚷着“我不敢了，我不敢了”；有的孩子小棍子已经像雨点一样打在屁股上了，还不见流一滴眼泪。之所以这么说，是想告诉家长，孩子的情绪表现和“服不服管”无关，只和他的人格特质有关，而这种人格特质，又和您对他的教养方式有着密不可分的联系。
