十月十九日，晴。
几乎有外遇的男人，内心都陷入过持久的挣扎，但最终理性不会取胜，恶魔会被放出来，大错会酿成.。。每每如此，从无例外。
何以如此，没有人知道，但奇怪的是事件中的女性却能很快摆脱出来并且规劝男人而后理智的处理两人的关系。
......。。
呼！
又做恶梦了！
黑暗里我睁着一双眼睛无神的盯着头上的天花板，心思千回百转花了好长时间才发现这里并不是卧室，起身坐了起来也不开灯直愣愣的直视着眼前黑暗，黑暗里是一道道四四方方的轮廓，那是散发着淡淡墨香的书柜。
“王婷的心算是彻底的被我伤了!”
我沉默的想道。
十月的所为多少让我有些恼怒，但真要对她生气也全然气不起来，归根结底是因为我错了，先是负了十月再是负了王婷。她们两个人怎样对我都是应该的，我应该为自己的行为去负责，但怎样处理我与王婷、我与十月的关系却全然不知，事已至此，枯坐在这里叹息自然没有任何用，但除此之外又能怎样呢？对王婷忏悔当日的所为低声祈求她的原谅？且不先说这样做有没有用，单单只是那天的事情，我后悔吗？
这几天无数次的问过自己，对那日的所为是否后悔，但直到如今仍是找不到准确的答案。
我站了起来，颓然四顾，黑漆漆的书房里暗影重重，我拖着疲惫的身子走到窗前，拉开窗帘天边是一轮清浅的银月，月华如水周身的云朵看起来有些明亮，纤毫毕现，沉沦于其中的月儿便因之有些暗淡不怎么惹眼，远远看去便显得有些孤独。
我沉默，双手手掌摊开手心向下撑在窗户大理石的窗台上。身子慢慢向前倾，全身的重量慢慢放到双手上去，不久肩膀忽然止不住颤抖起来，我保持这种姿势目视着下方，下方并无不一样的风景，只是静谧。
夜风刮过，清凉的秋风从睡衣领口钻进身体，已经苍老的身体承受不住这股凉意忍不住颤栗了一下。我轻哼一声缩回身子背靠着窗棂长长的叹息了一声。
何以如此！
何以如此造成这样的局面，我默默思索，在二十多年前我完全想不到我会有这样的经历——做梦都想不到！
我出生于一个朴素的家庭，本身性格温文尔雅，做事情从来就是不疾不徐，有条有理，有着同龄人难以企及的成熟。学生时代因为这样的性格被同年的学生笑话说长的太着急了，话自然没有什么恶意只是打发时间的调侃罢了。
造成我这样的性格自然是有父亲教师职业的影响，当然也不无父亲对我未来职业的期许。我出生以前他就对未来儿子的职业就有所规划，即成为一位学者型的人，父亲何以有这样的期许，当时的我自然无从揣测，但时过二十多年，当我自己作为父亲的时候，对那种期许.。多多少少有些明白。
照理说我这样性格的人一辈子应该会过得风平浪静才对，因为沉稳便无有波浪，偶有浪花也因为无风翻不出来什么大浪，一辈子顺顺当当、循规蹈矩的过着小日子。在二十岁以前，一切就如事先安排的那样子过来了，二十岁以后，那个以往被称作光荣日的夜晚，当罗冰的身体在夜色里被高高抛起，一切就都变了。再也没有光荣日，再也没有罗冰，再也没有顺顺当当、循规蹈矩的小日子可以过。
我的人生因之变得残缺、不再圆满，宛如缺了一角的轮子，磕磕碰碰、跌跌撞撞的在路上打滚。我以为我的人生已经完了，这种无奈的悲伤无时无刻不在侵蚀我的神经，我变得变得焦躁，变得不爱说话，濒临崩溃，我几乎想要立刻结束这种难以承受的生活，但终究没有去做，人生没有什么比独自结束生命更沉重的了。
这样的生活持续了一年多，在我以为还会一直持续下去的时候，她出现了。
她的出现为我残缺的生命带来一道光束，光束驱散我周身的黑暗，她成为我的灯塔、成为我的港湾、成为我身上不可缺失的肋骨.。。
“.十月。”我忍不住自语，声音悠然而起又戛然而止，像是一道光。
“光！？”我凝眸望向门口，就在刚才房间里似乎真的闪过一道白光。
抬步朝门口走去，黑暗里的房间只能见到一个个漆黑的轮廓。
拉开门，门旁半倚着一个窈窕、纤细的影子，影子微微颤栗，仿佛受到惊吓一般。
“.王婷。”
