阿玫给我来电话说,她出差的行程有变,因为公司业务拓展,她又被派到去了英国,这一次大概要在英国待上半年到一年左右。
我说:“我现在最怕这样的事情发生,生活节奏和规律发生改变,接着好像就会有什么重大的事情发生一样。”
我这是悲观的想法。
自从毛小舜事情发生后,我就一直容易这样悲观的看问题。
两年前,也是这样,阿玫突然跟我说,她要去国外工作一年左右,等她回来时,毛小舜不在了,永远的不在了,曾经那样鲜活地存在于我们生活中的那个人,永远不会再回来了。
接着,却突然多出了一个叫毛小小的孩子,一个从来就不属于我们生活中的一个人,硬生生地被强塞给了我,并且是以一种摧残的方式硬塞给我。
在两年前的那一次,阿玫离开的一年时间里,我的生活发生了天翻地覆的变化,用物是人非来形容不为之有过。
今天,阿玫又对我说,她要离开一年左右。
我不禁悲观起来。
我说:“这次,等你回来后,不知道又会发生什么事?或许……大概……最好……是我死了吧,这样,我就可以让你也痛一次。”
我一直是一个喜欢安定的人,喜欢身边的朋友和亲人都安定,所以我身边的朋友和亲人总是只有那几位。
所以,我特别不喜欢朋友离开我,尤其是经历了毛小舜的事情后,我对别离几乎有种莫名的恐惧和不好的预感。
阿玫不知道怎么安慰我,只有说:“别瞎说,最多一年而已,你要好好生活,不要想太多,毛小舜的事情……只是一个偶然……另外,我不在你身边,现在也没有毛小舜了,你可以再交一些朋友……”
阿玫的嘱咐很多,但我并没有仔细听。
自毛小舜去世后,我突然觉得,亲人也好,朋友也好,都作不得数,指不定哪一天他们都会突然从你的生活中彻底消失,仿若从来没有在你的生活中出现过一样,或者还会想不起来他们。
就像毛小舜,我曾经以为他是我的全部,我们会一起走到老,会携手白头,我把他当作比父母还亲的亲人,把自己所有的一切放心的全部交给了他。
最后他走了,和另外一个女人走了。
现在,悲痛过去之后,我竟然能做到不时常想起他。即使偶然想起,以前很清晰的事情,现在竟然有些模糊。
当阿玫对我说“我现在最放心不下的人是你”时,我心里想的竟然是,你对我这么好,或许哪一天我也会像明张影那样,背叛你,你还能对我好吗?
我简简单单地回了几句,就挂了电话。
我没有告诉阿玫,其实,我现在已经习惯了没有她的生活。
确实,阿玫不在深圳的日子,我不再像以前那样,好像自己不知道做什么。
以前只要没事的时候,我和阿玫就互相约着逛街,买衣服,在外面吃饭,聊天,看电影,美容,做头。
总之,我除了和毛小舜,她除了和她家那位,我们几乎就天天黏在一起,秤不离砣,砣不离称,缺了谁,闲来无事的日子就不知道怎么过。
可是现在,我却不是这样。
没有阿玫在身边,我照样天天在外面逛,仿佛有很多看不完的东西。
儿童市场很多,鞋子衣服什么的都很漂亮,儿童玩具很可爱,儿童零食很诱人……
我几乎每天逛这些地方,回到家里时,手上总会拿着几样儿童用的东西。
一天一天,虽然我每天和毛小小依然没有说上几句话,但她的房间里慢慢多了很多我给她买的东西。
她的房间也慢慢布置得很温馨,很有童趣。