坚持，无论遇见谁，我都不要再改变，因为那些所谓的美好，全部都是错觉，何况改变若是错了呢？——吧啦。
长途客车的终点是一个叫安仁的城市，南方的天气也开始冷了起来，肮脏拥挤的车内弥漫着潮湿与阴冷，我侧靠在车厢最后一排座位上，座位里的棉絮也隐隐渗出腐朽的味道，让人烦闷，我望着前方乘客用着我很难听懂几句的方言兴奋的聊着什么。我想也许是因为他们快到家了吧？有些厌烦的将头转向车外，看窗外倒去的风景，窗外靡靡细雨，突兀的开始瑟瑟发抖，眼神开始迷茫起来，恍惚的想起这几日的旅程。
从上海那个傲慢、繁华、尖锐、排外的城市毅然决定离开，买了一张到广州终点站的票，最开始是在哪下的，想不起来了，一路辗转，一路流离，三天的时间里，十之八九在不同的车厢里度过，直到昨天在火车里遇见一个男孩，突然想起自己还未开始颠肺流离的时候，那个自己喜欢着的男孩有着和他相似的眉眼，一样的孤独的仿佛这个世界只剩下他一个。接下来的事情渐渐明朗，反正也不知道该在哪里停下脚步，反正不知何去何从，跟着他吧！带着不可理喻的念头，一路尾随男孩，最终来到这长途客车上，犹记得火车站名叫郴州，出站的时候，男孩露出了一个短暂的笑容，然后一边走一边拿出手机开始打电话，男孩打电话的时候仿佛换了一个人，表情丰富且夸张，甚至偶尔挥舞着手势，我默默的看着男孩，胡思乱想着却又仔细的观察着，我甚至无趣的计算了一下他第一个电话打了五分钟，第二个电话一分钟，第三个电话一直说着，中间还走到一个油饼地摊买了两个油饼，脸上一直洋溢着兴奋的表情，只是不知道是因为电话那头的原因，还是因为吃着油饼的原故。男孩走后我也在同一个地摊买了两个，放在嘴里小小的咬了一口，有种怪怪的味道，和以往其他城市吃的味道完全不同，但是感觉还可以。
想着想着，迷迷糊糊的睡着了，反正他是在终点站下，不会跟丢的，若跟丢也没关系不是吗？耳朵里嘈杂的声音越来越来越清晰，我从睡梦中醒来。梦里似乎回到了过去，只是那些人那些事没必要去记得了吧，毕竟当初就决定了的，不能再回去了，也不要再改变了。
现在的我，至少我自己觉得挺好的，至于别人，离开家乡以后也没了别人不是吗？这些年我辗转过很多城市，也做过很多不同的工作，很多时候我都觉得自己现在这种状态是流浪，而流浪一定要去天涯海角不是吗？可是我去了丽江，北京，CD，驻马店.。。很多很多城市，却从没想过去天涯海角也没想过去西藏。有时候我也为自己内心的微妙情绪感到难过，只是现在再也没有谁因为我的难过而难过了。
以前我一直觉得做人就是要开心，然而有时候我也不知道开心到底是个什么东西，我只能偏执的以为开心就是要笑，所以那时候我笑的肆无忌惮，笑的狂放不羁，尽管有时候内心苦涩不已，我还是笑着，我天真的以为笑着笑着笑到最好就是真的开心了，当然我从来都不是假笑，我只是很容易满足，我只是笑点很低，随便一个笑话我并能大笑不已，随便自己讨好一下自己，我就能偷笑好久好久，而那时年少的我，还有那么多事情没做，还有那么多丰富精彩的念头，第一次抽烟的新奇感受我就整整开心了一个礼拜，第一次涂眼影我就乐呵了一整天，我喝酒，我唱歌，我逗小男生，我吃到了自己爱吃的东西，那么多那么多开心的事情，何况还有爱情！还有那仅有的一个朋友能带给我的温暖。
而现在我卸掉了绿色的眼影，再也没涂过，我将头发整理好，再也没有烫染过，我离开了她以后再也没有承认过谁是我的朋友，也没了爱情，我只是偶尔还是喝喝酒抽抽烟，当那时候开心已成了勉强，我再也没觉得开心是最重要的了，也突然就不再大笑，笑点也变得很高，所以或许那时候的我只是习惯了笑而已，但是我还是轻易容易满足，或者该说我很少去期待，以至于现在的我觉得现在的我挺好的。
