夏天：
昨天有个小妹妹问我为什么昵称一直没改过，我半天没回答得来。之后便敷衍了一句不想改。
真心小姐与好好先生，我是真心小姐，他是好好先生。他做到了好好，我却没做到真心。你可能觉得我轻浮，我只是爱说实话，不过无论真假话，他都看不到。
我是个多棱角思想的矛盾体。遇见更完美的人对我进攻，我似乎就忘了防守。但是有人问我是否单身的时候，我脱口而出的回答还是我有恋人。两个躺在时间洪流中的浮萍想要在彼此的身上寻找安稳，甚至不惜一切代价用枷锁去固定，得到的只是越走越远。安全感成了自己内心急需而想从对方身上迫切渴望看到的东西，完美而又遥不可及。走来走去，好奇，渴望，相信，失落，难过扑面而来，一个都不曾缺少。不是合不来，而是我在考虑这样的意义究竟在哪，我习惯了失去又因害怕寂寞想要填补。
那时候他觉得我不会离开他，连我都这样认为，因为他对我太好了，我没有离开的理由。其实有些时候我也觉得挺累的。因为知道没有爱情他会觉得很累。也知道有了爱情他会觉得更累。与我而言，我想知道自己最重要的是什么。想知道不重要的东西是什么。
而后。做一个纯简的人。
我是怎样的人呢。你问我一次，我可能每次描述给你的我都不一样。现在这个时候自欺欺人然后好了伤疤忘了疼的人。自私大胆任性然后不管任何人。
我一直在想也许是我爱的太少，也可能是对他要求的太多。我无法对任何人和事都倾注全部的心血，所以我说不出来最爱的一首歌，一部电影，一个人。从别人的眼里看到生活的意义这无疑是残忍的，偶尔我也会质疑存在对于这个时间和空间的意义，那些我知道的和从书本上看到的人生意义都不曾说服过我。遇见让我好奇的事物就难免心猿意马，这样无情的把两个人抛进了彼此都尴尬的境地。每一次我心狠了一点他却总是出现，习惯性捉弄我。每一次他温柔的一句话让我永远都没办法。
对阿。如果要我说的话，错不在他错不在别人错在于我的滥情和这该死的脑子。所以我决定就这样赖在他身边吧。只要他不放开。就拉着我扯着我往前走吧。
知道吗。欲走还留的是我。
后来我们还是走向了歧途，你有没有过一朝被蛇咬十年怕井绳的感觉。我惶恐敏感小心翼翼，终有一日蛇果然出现了，而我此刻却宁可相信它是条绳。当初抱怨的东西如今终于如愿了。
离开以后我浑浑噩噩过了一段时间，后来我觉得一切风平浪静，甚至这个名字都悄无声息消失在我日常的生活里。后来听朋友说他又再遇见不同的人，付出的时候还是那么一意孤行。刚开始听的时候还无动于衷，可是我回到家以后开始烦躁不安，现在为什么越来越在乎这件事我也不知道。
可能离开以后才发现他是美好的。就像带给我的美好。
祝你幸福这样的话有时候很容易自言自语的脱口而出。这四个字或许很乏味。但是我把对他所有的感情都灌进去了。我很难过我还想他。
世界上有那么多人爱我在乎我对我好却没有一个如他那般了解我。是一句道歉太难还是我从来没有害怕失去他。
我只有将他珍藏并努力对待下一个人。
我不会再轻易触碰关于过往的秘密。我会努力争取和守护自己以后的幸福。如果我现在遇见他，我会和他说若你也遇见了真命请不要再放手。
因为谈情简单真爱不易。我想我应该爱过他，我选择尊重他。所以我必须同他和过往有个道别。我昔日的恋人我曾经的天使。
最近我总是写着记下一些事，不是说有的没的都记上，有些事没记是觉得至于以后想的不想得起都无所谓了。
我想做的是用浅显的话记录深刻的事。
后来有个朋友追求我，说实话，哪个女孩子不希望有追求者，比起其他人来说他是最好的是对我最好的。只是我在任何方面都帮不了他，我劝他放弃不是最好的选择吗。他一直不肯，一直这样算什么呢，我脾气又不好老是像吃枪药了一样。他现在需要的就是一个女人来支持他的事业，那我就不行了我没那本事，更没有需要的懂事。我并不太可靠怎么去投人所好。
我也在想下个恋人是能真心相爱的。天荒地老这样的话谁会不愿意呢。只是茫茫人海要去哪里遇见呢。我还没有做好找下个恋人的准备，因为我的不懂事，还有我这改不掉的坏脾气。
我开始不再想要一段没有爱的感情，就像没有人愿意饿着肚子去享受浪漫一样。鼻子酸楚的滋味每个人都不一样。我能看懂人，希望有人懂。有能力爱人，希望被人爱。认真的对待每一件事，用心，尽力。连我自己都诧异，我开始想要务实的做一件从来没有认真想过的事情。我开始转过身认真的梳理我过去的那些年，从我记事开始到现在发生的关乎自身命运的大记事几乎没有，可又几乎每一件微不足道的事都影响了我后来的人生。要不然为什么我的时间就是在这些不太让人记得的故事里一点一滴消失不见了。
我把这些说给身边的人听，他们觉得我可怕，也许你觉得我变的太快了。但是我觉得你是某些东西看的太重要反而是扭曲的姿态了。
希望能给我一次机会听我认真的说。那些过去我统统不要了也不想要了，就当它没有发生过。请这世界将我忘的透彻。
爱我的人会说日久生情。不爱我的人总会说来日方长。
说起这些事的时候你不知道我内心有多急切，内心是有多澎湃。一段话说完的时候就有点生无可恋的味道。
我知道会有一个人也许都不如他人完美，在万物苏醒的清晨会有坦然的心为对方熬一碗粥，残阳如血的傍晚在阳台的老人椅上嬉戏纳凉，一本书，一条小狗，一个人陪伴，书中学会了如何安然处世，小狗教会了如何温润如玉，人身上验证了相濡以沫。承担起人与人，人与狗之间的温情。这就足够了。
“我知道有一天，他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣、脚踏七色云彩来娶我。”
“还说不是神经病。”
“这不是神经病，是理想。”
是啊，这不是神经病，是理想。
兰花
2011年04月30日16:38
