我伸出双手从点点的囗中捧过来了可怜兮兮的小麻雀，它的身子在抖着，也许是因为寒冷，也许是因为伤痛，也许是因为刚才让点点惊吓的。落到我温暖的手掌心里，似一下子回到了自已虽说简陋却温暖的窝里，身子不那么的抖了。趴卧在我的手心里，睁着一双圆溜溜的小眼睛感激的望着我。
此时此刻，我最懂它的心情了，受了伤残是痛苦的，但群体弃你而去的痛苦是远远大于身体上的痛苦的。
我对小麻雀说，不用怕，有我呢，我一定把你医好，让你快乐的回到你们的大家庭中间去，你的生活在那里，你的快乐在那里，你的幸福在那里，你的生命在那里。甚至，你的爱也在那里。小麻雀，你可知道，我也是一只小麻雀，也是一只受了伤的小麻雀。
望着在我的掌心里凄凉，泣叹的小麻雀。几分的凝眸，几分的哀愁，几分的怅然。回忆曾经，历历在目。那年那月，十七岁的我，如梦如幻的年龄，满载着希望与梦想的我。就在那个骄阳似火的夏季，也就是在高考的前一个星期，我被一场突如其来的病毒性感冒摁在了农家院的土炕上。从那一天开始，我就是一个残疾人了，我的命运也发生了翻天覆地的变化。也是从那一天开始，我的噩梦绵延不断了，都是一些赤裸裸的噩梦。
与傻丑说着有些坎坷的我，眼泪不知道受了什么刺激，咕咚咚地向外涌着。
傻丑惊讶地说：“傻猪，原来你是一个残疾人？真是没有想到呢？你隐瞒的够深的。”
我说：“是的，我就是一个已经残疾了的男人。还是一个废铜烂铁、边角废料、歪瓜裂栆的光杆司令！我害怕，万一你知道我是一个残疾人之后，不和我聊天了，我才玩潜伏的。”
傻丑说：“傻猪，是车祸？是胎里带？是后添？还是怎么回事？”
我说：“我不想说，真的不想说的。”
傻丑说：“傻猪，那好，不让傻猪伤心了，现在的傻猪怎么样了？”
“睡眠”过了青春、“爬行”过了壮年，“拄双拐”跌跌撞撞地拐到了中年的的我。也许是因为我是个残疾人，所以我不想输给谁。在我的努力下，我家的日子渐渐的好了起来，我家的日子在村里也不属次了。
在这里，给自己点个赞。
赞，赞，相当赞！
我真牛！
可是，不差钱的我还是觉的孤单孤寂，甚至是孤苦无助，总是觉的比别人矮三分，少了些什么似的，总是快乐不起来。我缺少的是什么呢？我为什么不快乐呢。我在一遍一遍的问着自己，找寻着最佳的答案。
也许是我总也摆脱不掉我是个残疾人的阴影吧。
我常和村里人说，我不是残疾人，因为我的脑不残，心更不残，我不是残疾人。村里人哈哈大笑，你不是残疾人谁是残疾人，你就是残疾人，你有证。嗨！有证的就是残疾人，我家的点点还有证呢？它也是残疾吗？我也想努力地忘掉自己是一个残疾人，可村里的人，无论大人孩子，也无论男人女人，都在时时刻刻的提醒着我，我是一个残疾人！村里人有的拿过我的双拐当着我面学我走路的怪样子，有的在背地里或是直接喊我瘸子拐子，好一点的叫我“拐哥”，有些小孩子更是一进大门就直接高呼着“蟑螂”，“蟑螂”是什么东西我不清楚，我只清楚我的心里如塞满了黄连，说不出来的一种痛，痛得我天天藏在屋里，终日不见阳光，寂寞孤苦的数着地上爬来爬去、自由自在的毛毛虫。毛毛虫啊！我和你一样，每天活在阴暗潮湿的黑洞里，什么时候能见到阳光啊！什么时候能有阳光般的生活啊！
老天也仿佛和我开了一个天大的玩笑，把我推到了孤独一个人的生活。
有着不同的生活、有着不同的经历的我，感觉就像是人生中的一场梦。我常常在想，上帝真的存在吗？老天爷真的存在吗？如果真的存在，请看看我，为什么对我这样的不公？
傻丑对我说：“傻猪，傻丑先为你的坚强不屈点个赞。傻丑想对你说，你千万不要这样的悲观。让轻轻的风，吹开你紧琐的眉头，让所有的愁向后飞去。请不要回头去追那些不属于你的忧愁，你应该向前奔跑，因为快乐在前方！美好的，留在心底；遗憾的，随风散去。活在当下，且行且珍惜。”
以前，阖家欢乐的时候，我总是期望着一个人的生活，一个人的日子，一个人的日子一定是自由、随意、平淡，象早晨的风一样轻轻、柔柔、淡淡的。没事情的时候，拉开长长的窗帘，灿烂的阳光和新鲜的空气渗进屋子，懒懒地躺在被窝里面，看小说、看诗、看电视，感受着别人的心情，替别人流着眼泪。枕边，总是放着橙味的美年哒和栗子蛋糕，还有各式各样的水果。快乐的时光总是过得那么快。
但是，现如今的生活没有让我体验到陶渊明说的那样世外桃源的日子。每一天里都是我一个人做着噩梦一个人睡到自然醒，一个人从冰凉的炕上爬起来一个人傻呆呆，一个人做饭一个人吃饭，一个人打理家务一个人洗衣服，一个人屋里屋外地转悠一个人无所事事，一个人躲在角落里哭泣一个人在月光下把身影拉长，一个人生病一个人独自忍受着，一个人守着空旷的房子一个人过自己的生活。形如走狗般堕落的我，对生活已经失望，每分每秒都没有一天是快乐的。况且，我还是一个残疾人，总是觉得周围的人在同情我，可怜我，讥笑我。使得我更加的空虚、寂寞、无聊、乏味、孤独。那份孤冷就像火燎般烧灼着我那颗已经变了形状的心脏，疼痛的我浑身都在颤抖！
人前，我没心没肺地自我解嘲；人后，却在狂笑癫狂之中止住了泪水。人前，我拼死拼活地自我表现；人后，却在争分夺秒之中捂住了自己日益膨胀着的伤痛。就这样，我还要受人欺负，还有很多伤心的事情，天天躺在冰凉的土炕上，没有一个人踏进土屋里温暖一下不死不活的我，没有一个人来苦口婆心地激发起我对生活的激情，也没有一个人来重新振作起来我对生活的那股子精神和力量。
我对这个世界很失望，我对自己更是失望。现在的我，脆弱也像丝线编织的彩带般，撕心裂肺地用力拉扯我，继而变成了一种病态性的麻木。
总而言之，我这个命中注定孤单的旅行者，飘摇在这个不属于自己的世界里，孤单而寂寞，彷徨而渺茫。一个人，一个人的生活，于是开始自己麻醉。告诉自己，我必须要选择在这不属于自己的世界结束自己的那短暂的生命，没有选择，也无心去改变自己的旅程，因为我无能为力，我真的不想让自己的生命这样狼狈下去了。
