我知道，说这个问题简直就是废话，因为已经相见了，就没办法改变。
但是，我现在开始怀疑，自己是不是当初不该找到你，机缘不该让我们在一起。
也许没有我，你会更好。你会现在是个自由自在一身轻松的富家子弟。也许不会天天为了定了优惠的房间而转大转盘。也许不用天天盯着手机等着我的追魂夺命call。也许不会天天睡觉时被我叽叽喳喳的声音吵醒。也许不会在做事时无可奈何还要一心两用地敷衍我。也许不用每天晚上拖着疲惫的身体在电话里跟我说晚安。也许不用，也许生活不会那么累，也许你学会了抽烟，也许你每天搂着不同女孩子入睡，也许你放任不羁爱自由，也许，你会是个花花公子。
又抑或，你变坏，不上进，装，像我现在屏幕上蹒跚而行的苍蝇，冷地直往下落，一败涂地。
又或者，你现在和另一个女孩子早早结了婚，为人父母。
而这一切，也许都不会给你带来现在如此烦恼的结果。
如果一切没有发生，你安逸也没有人斥责，你不上进也没有人鞭打，你爱忘事也没有人责怪，你身高也没有人嫌弃，更没有人为你想方设法恨不得把全世界最有用的方法都找来让你尝试，并且，也不会有人说你天线宝宝，也不会有人嘲笑你的肥胖，更不会有人是为了让你减肥激励你激怒你而冷眼相待。
这一切都不会发生。
也许你过得更好。
我说过25岁，你没有做到，我们就分开。
可是，我是多么心痛地说这些话。
25岁，我们在一起10年，10年长跑无果而终，是多么悲哀。
我激励你，甚至都想要激怒你，可是，每次要么是管用两三天，要么是瞬间过耳就忘，我气急败坏，分手要挟，发脾气，你却在好脾气的画皮下忍着。那是好脾气吗？在我看来，那不过是不敢一发怒就达到我的目标罢了。
我是缺乏上进心，我曾经缺乏了上进心，我以为你一定给我想要的，在不安定的假装安定中，我流连忘返，故意沉醉其中，可是，你也看到了我那段时间是多么地焦躁，我表面上被你所有的豪言壮语哄得晕头转向，可是内心总是悬着一块石头，经常郁郁寡欢，遇到一点小挫折就像世界塌了一样，我现在才恍然醒悟，原来当时我是看错了世界，我的世界，不应该是你，而应该是我自己。
我们算了一次名字，我的名字算出来的特意提示我，不要失去上进心，我虽说要理智看待这个啊，不一定准的。但是内心受到了九十多分的极好的未来的鼓舞，也谨记了不要失去上进心的警告。但是看看你的名字，八十多分，我虽也安慰你，里面写道，很难成才除非特别，我一直相信你，我也觉得你是特别的人，你一定可以有一番作为。但是，随着我对自己的名字解读的深刻相信，对你的也自然相信。但是，对你却越来越不相信。我觉得，那特殊的人，并不是一个明知道自己有健忘症却不写小纸条改善的人，也不是一个打个电话别人提醒了几百次还是依然用敷衍态度了事的人，更不是一个对自己打球这件事人云亦云随波逐流的人，又或者说，根本不可能是不想和我继续走下去而拼了老命奋斗的人。没错，不可能是不想跟我走下去的人。
但是现在，我却感受到了你不想继续走下去。或者是说，你只是暂时想走，但是却不是真正想永远在一起永远携手的人。
你不认同我所构想的我们的未来吗？
你想过平静的日子是吗？
你可以去找个女生，让她给你生孩子，你们过平静日子。
谢谢有你，我的这一生，遇见你，是上辈子的福气。
不能在一起，是福气没有修够，亦或者是，当初加错了人，让缘分捉弄了世界最可爱的我。
我想和你走下去，但是单方面，远远做不成。
希望我们能跨越25岁，一直走下去。
果然我们还是预料不到未来，但是我们可以把握现在。
我会上进。
请你如果也爱我，为了我加油好吗？
行动胜于言表。
我等着你在马尔代夫牵起我的手。
