当决定这本小说题目后,记忆中的酸楚如潮水涌上身心……大概是2012年吧,14岁的我居然读初一,自我讽刺一般,即便换个环境,心情也好不来,全校不识一人,这样感觉像个外来者,不经意间想起一篇作文中那句…“我是一只披着羊皮的狼,竭力伪装为一只羊,可笑的是,当我被发现不是羊了,他们却指着我说我是狗……”
当然,这是当我还在乎别人的看法的时候,而今,知道自己的一切,自己如今的种种不如意,都来自一个天大的骗局,当然,这是之后要说的,十四岁的那天,则是又一个暗中埋伏着的陷阱,让本该稚嫩的我疯狂走向现实残酷的一面,我永远也忘不了那一天,使我压抑三年饱受冷漠的过去……
我大老远从一个学校换了又一个学校,没有一个朋友,因为我和他们已经不在一个地方……我感觉我的世界变成了一片黑暗,黑暗中,伸手不见五指,只能听到我自己一个人的心跳声,缓缓的,小心的,跳着,跳着……
好像随时就要停下,当自己慢慢打起精神的时候……
我看见父亲将我托付给爷爷奶奶照顾就离开了,父亲缓缓离开,越来越远的背影让我感觉有种说不出来的痛,心脏里传来那浓郁的酸痛,让我明白,我有多么舍不得……
爷爷对我非常好,达送我去学校报名,让我感觉可以依靠……当初的我,不是成绩优秀的毕业生,不是什么都会的文艺少年,当初,我还不知道QQ是什么东西,非常可笑吧?在这么一个网络发达的时代,而我,当初都没去过网吧,不怕阅者笑话,今天的我一样没去过网吧,我只知道,网吧就是一个游戏大厅,多的就不说了,当初可我不知道之后我是什么样的感觉,我对爷爷,一半一半……
到了学校,和老师说了些什么,记得老师说我非常老实,爷爷笑笑,就离开了,走进教室,空无一人,或许是错觉吧,我感觉这个教室对我都是那么的冷漠……一个人待在教室…浑身都有种说不出的压迫感,感觉不能呼吸,已经不能用颤抖来述说了……心脏莫名的跳动着……像是有大难降临,在我想着怎么平复悸动心情之时……
一倩影缓缓出现门口,扫视一周,无所谓大奇坐我右边,自顾自看书,而不同她的淡定,我脑海处于当机,这样的事情真真正正应该百分百是小说才可能出现的情况,小学是因为都不懂,坐位也就无所谓,可现在,早已将她的全部动作印在脑海里不断的回放,深怕错过一丁点的细节……
她左脚迈出第一步,右脚点出第二步,轻步走进教室,抬头,挪左脚,第一秒移动右脚,第三秒站定,扭头四顾一看……停,
在她四顾看的时候,无视了我的存在,心里感觉怪怪的,可是也感觉浑身酥麻的,好像突然就没劲了,而且,感觉心脏在剧烈的跳着,非常讨厌这样的感觉…因为当初我不知道这是什么感觉,或许有点意识,可我并不相信什么狗血的一见钟情的可能……
一阵轻轻的脚步声吸引了我的注意力…又来了一个女孩……我不会知道我多么希望可以知道她的一切,处于青春期那段时间的我,到底对这个女孩有什么样的感情,我聪明的定义为,自己是个聪明的高手,聪明到让所有人都不知道我暗恋这个女孩,彭苗,心里把这两个字反复回忆,依稀记得她的模样,只是不知道,别人说女孩多变,她是否变了,变得可能我不认识……我不敢想,只是艰难的记住这些信息,实验中学,五中初一七八班,二组,第二排,我在中间,彭苗在左边,右边的女孩……对不起,我想不起来她的名字,而彭苗,我将永远都不会忘记她初中的模样,浅红背心,蓝色牛仔裤一头黑的发亮的马尾辫,带着一个白色的发框,有跟我一样塌鼻子,还有一双令我不敢多看的眼睛……她非常美……或许让阅者感觉我矫情了,而我要说,她是我初中唯一发自内心肯定的女孩。
~我不知道那是什么样的心情,可惜我没有珍惜我可能拥有的友谊,誰让我聪明的表个白都不敢,真是可笑,想想如今,一次都没表白,未来某一天的我,不奢望可以和她怎么样,我也不奢望能不能和她成为普通的朋友,现在呢,这本小说,她可以看到,希望她记得我~
……
后面跟着她的家长,意外的听到了她的名字,但我有不祥的预感……可我现在却渴望那不详的感觉再由她重新带给现在的我~~
“彭苗,快找个位置坐吧,”
接着她直接走到了我旁边,一点不输给第一个女孩的“霸气”
而且是当着她自己家长的面……就这么坐在了我左边……好像说,这个位置抢定了,坚决不换……
这是什么意思?我非常想问:“我是不是上辈子得罪这俩女孩了?都坐我旁边,这,我怎么好上课,敏锐的感官让我非常不爽,我转向右边,用尽量平静的语言:能不能让我出去下?”
好在那个女孩比较好说话,自己站起来,让出了位置,我微微低头,走出去,直到离开了教室好几米,才重重呼出一口气,“呼,”心里不断的问自己,紧张个什么哇,都是人,有什么大不了的,憋着一股气,缓缓的回到教室门口……
止住了脚步,不行,还是算了吧,当我想离开教室的时候,突然想起,我不回教室,我去哪?只能硬着头皮,忍受剧烈的心跳进了教室,犹豫一下,还是强迫自己说话了,“让一下,可以不?”我感觉非常抱歉,不久才出去,不一会就回,不知道她会怎么想呢……
回到位置,自顾自的死看书,这一天,我感谢了不下一千遍这本语文书,因为,我实在是不敢看左右的两个存在……或许,对于好色的男孩来说是天堂,可是,对于害怕这样的感觉的我来说,简直就是煎熬……那是一种想说话不敢说话,想自在,不能自在的感觉,我不敢,以前不知道,现在懂了一点,怎么好意思呆的下去?在我看来,和女孩坐着,太热了,我能感觉,每一会,就能感觉自己的汗水,缓缓的再背后慢慢流着,虽然不愿意承认,可是,当初的我,就是这么紧张,我永远也忘不了,那个2013的9月1号,第一次情初开窍的紧张,害怕……
那些心情我都一一的还曾记得,上课,缓缓的,可以清晰的听到自己的心脏对自己表示的抗议,我知道,自己越来越不对劲,慢慢的,不知不觉就下课了,当我发现下课的时候,还是彭苗站起的时候让我明白,报名完成了,可以回……
当我想到家,家,这里的家,已经不是我曾经的家,而是一个别人的地盘,虽然说爷爷奶奶会对我好的,可是我的第六感告诉我,不是那么美好……天哪,我在想什么?居然认为自己的亲人可能不怎么关心自己,我一定是全世界最最不孝的孙子吧?打消,打消……迈着小心的步伐慢慢离开了教室,我不知道,当我回去以后,每天都渴望永远带在学校,我永远也无法忍受下去了,教室里虽然非常的难堪,可我就愿意忍受女孩在左右坐的害羞,也不愿意在家里呆一秒……
(我在这里,每一天,都是在负面情绪中生存,有时候,我在想,我到底为什么慢慢的变成那个样子?我不知道,我只知道,那些时光,我多么难受……)
就像在烧烤摊上的烧烤,每分每秒的接受着负面的火焰,
而我,则变成负面制造者的玩具,或是试验品……
我看见黑色的火焰燃烧我仅存的救命稻草,
眼睁看它被化为灰烬,就那样简单的消失,
就连同我的自信,自尊,相信,希望,梦,
一起,消失在那黑色的火焰中……