我软软地蹲下来，抚摸着脚下温厚的绿草，心里一阵说不出的空茫与孤独，久久的。
“我今天的诗，标题是《情到深处人孤独》。”我抬头，看见灵芝已乖乖地站在我身边，声音幽幽的。然后，她眼睛红红地看着我，一副极让人爱怜又叫人心痛的模样。
我站起身，抓住她瘦削的双肩抚弄着。然后咬咬下唇，盯着她的眼睛说：“女人常常多情，可是世界并不时时都需要感情。谁让我们生为女人，所以更要学习。记住，明天的诗，不要孤独和眼泪。要微笑和自信，懂么？”
灵芝拼命向我点头表示懂了。但我不知道，我自己究竟懂了没有？没太多的钱钱，真是好东西。有钱，真好。
手握大把的钞票，如玩扑克一样地挥出去，神气又有派头，多棒！
可惜，我没有钱。没有钱，到书店望着自己心爱的书籍，只能翻了又翻，翻了又翻，最后不舍地放回书架，心情一片沮丧。没有钱，发呆在“卡拉OK”屋前，喉管被想唱歌的激情控制，摸摸口袋，只能难过又难过。
没有钱，食品店却时常去逛，七彩的糖果，清香淡黄的夹心蛋糕和各种罐头饮料，有意无意地诱惑着我，刺激着我，让我禁不住垂涎三尺，将上下口袋翻个底朝天，只有七分钱，惊喜中买一个泡泡糖放进嘴里，然后向所有的食品鞠躬告别，然后两手插进牛仔裤口袋，悠哉游哉走出食品店。动动嘴，舌尖一顶，吹一个大大的白色泡泡，品味没有钱的滋味儿。
没有钱，营养不足，个头不长脚也不长，中学时穿过的高跟鞋又被翻了出来，拍拍土，一对比，两只鞋跟一高一低，问问鞋匠怎么钉！价格高的吓人，别钉了，索性将就将就。从来走路很端正的人，此时竟很滑稽地瘸了起来，别人笑不笑，我先很自嘲很开心的笑了。没有钱真有意思，很乐趣，不是么？就这样子，还被人请去参加婚礼，临行前，将鞋子给鞋匠一脱，说：“切掉吧，穿平底算了，这样不会花很多钱吧？”鞋匠笑了，不知是嘲弄还是怜悯？我也笑了，为自己的没钱笑了！没有钱，我不能浓妆艳抹，不能拥有一身香气，也没有为追赶日新月异的时装时所生的苦恼，更不会为保持“招手停”发型，去“梦发廊”接受一次又一次的“电刑”。
没有钱，我不进咖啡馆也不泡舞厅，一杯淡绿色的茉莉花茶和清晨一次田野的散步，同样可以获得提神又增体质的效果，而那清静、放松不需任何顾忌的自由，则比舞厅与咖啡馆得到更令人欢欣的快乐。
没有钱，我不知道奢侈，也不懂得豪华不懂卖弄，更不敢和别人去攀比。
没有钱，我却懂得了节俭和朴素，也知道了对凡事的怜惜和珍爱。
是的，钱，真是好东西。有钱真好，它可以让人大大方方地潇洒，阔阔气气地体面，可以用富有的姿态去灯红酒绿的地方过生日或度周末，可以到山美水秀的名胜地游乐、逍遥，有钱真好。
没钱也好，它能赋予我对物欲的清心素求和心身的自然、清洁、淡雅，更能让我对生命有独特的感受和别人没有的体验。
因为没有太多的钱，我得到了生活的另一种启示。因为没有太多的钱，我为自己找到了许许多多洒脱的慰藉和借口。
一头黑发
这是一个随便的日子。我突然感到头上极不舒服，好像没穿衣服被人窥见了羞处似的。拿过镜子一照，头上光秃秃的，略呈粉红色，除了额头上粘着几根黑色的毛发之外，其他所有的部位一片荒凉，如一个不毛之地的小山丘。
天哪！我才二十岁出头，倘是一个不曾出嫁的女孩子，就这样毫无理由的没了头发，成了尘世独一无二的秃头女子。
人生有三大不幸，可我，却偏偏遭遇了这样一种不幸，我哭哑了嗓子，再也不敢看镜子一眼。
命若青丝，只有风烛残年，生命接近尾声时，那满头的黑发才会纷纷变白，闪着银色的光芒落叶归根般渐渐飘散，那是因为，走了一生，爱过了，奋斗过了，美与奉献也或多或少的留下了，此生无悔，他们才闪露出银色的微笑，安详平静的经历另外一种完全不同的生命。
命若青丝，从婴啼到终年，生命是一次回归，头发也同样经历了一次轮回，这一切，都是那么美好，那么自然。
可是，我却早早的失去了一头黑发。我还这么年轻啊！我泪水如注。
我不由忆起上初中时，我们整个年级的一百五十多名女同学中，唯独我和一位姓包的女孩，长着两条又黑又密一模一样的长长的辫子。就因为这点，我俩很要好，上课一起坐，下课一起玩，形影不离。春天，俩人梳着同样的发型，还硬是逼着各自的母亲给我们做了一模一样的粉红色的衣服，又一般高的个头，俩人牵着手走在一起，长过腰际的黑发飘然若仙，惹得其他女同学又羡慕又嫉妒，男同学却频频送来欣赏的目光，那年少时，小小的虚荣心也被悄悄助长了许多。
对于每个人而言，即使长得很丑，但拥有一头浓浓的秀发，也会使之骄傲，充满诱人的生命气息。
现代的人，大都沉浸在追名逐利与虚幻的富翁之梦之目标中，往往忽视了生命很细微又很精彩的过程，等忽然有一天一觉醒来，或许就会发现自己原来一头满满的青丝早已随风而去。
我失去了一头黑发。其实，那只不过是我做了一场恶梦而已。但这个梦，却让我铭心刻骨。
活着，苦一些不怕，穷一点也不要紧。怕只怕为了一种虚妄的目的，一种也许永远都无法实现的幻想，却完全忽视了对生命本身的拥有和珍爱。
人，要能爱已有的一切，便是福了。尤其，当你拥有一头黑黝黝的俊美的秀发时，你更会觉得，此生真的来之不易。
感恩的心情
一场雪的降临，把时光带进了猴年的第一个早晨。入冬以来，那高傲的雪，就没有大大方方地落过一次，也曾有过一些飘零，但都显得很是小气，很叫人觉得遗憾。而今天，面对这场洒脱得让人不很相信的雪，我似乎懂了自己的心情。雪不厚，但也不薄，是恰到好处的那种程度——那种刚好掩埋住昨天痕迹的程度，也就是说，山、树和大地都是新的、崭新的。雪停了，太阳穿着一件红色的衣裳出来，也是新的。
我洗了脸，从镜中看自己，镜中的人有几份灿烂，几份洁净和几份努力后的自信，是一种好心情的模样。我朝她笑，她也同时对我笑，眼角和腮边没有泪痕，没有了痛楚的痉挛。任你谁，也无法想象，昨天还哭坏在冰冷的洮河畔、想要告别生命的那个女孩——会是我。
我终于庆幸自己是有理有智的人，终于还是从迷失的路上回来了，否则，我能看到这全新的属于我这只猴子的本命年么？我能亲近这场令人惊喜的雪吗？
现在，这新的日子，我不要再有昨天的痕迹，不要再有坠落的心情，我要让心灵也飘落一场静美的恰到好处的雪花。
在镜中，我看够了自己，便告诫自己：新年，定要勤勉地去过，否则就是辜负了本人的“尊姓大名”。然后，悄悄地走出小屋，做一次深呼吸，在雪地上小跑几步，继而蹲下，掬一捧雪，用舌尖轻轻地舔，昨日哭哑的嗓子接受了一种滋润的爱抚。
忽听有人唤我的名字，扭头望去，是邮差走来，伸手接过一张精美的贺片，是远方友人寄来的祝福，工整又隽秀的仿宋字写着两句话：
“爱你的歌声，爱你的诗文，爱你和你的全部。”“雪花飘落时，正是我想念你最深刻的时候，新年快乐！”
我双手捧着这份真诚的礼物，心中有种感动，为这份远远的爱心，这份千山万水寄来的祝福。人生总是这样，纵然整个世界都背叛了你，纵然你遭遇了人间之狼的恶毒撕咬，但只要你心灵深处还有一种感动，你总会发现，人间是有真情在的，哪怕只是一声简单的问候或一份淡淡的惦记。
我要感谢生活，感谢生活的圣洁和它赋予我的感动。为了感谢生活，我要留住一种真诚，一种灿烂和一种自信，还有——一种喜悦和感恩的心情！
妈妈的呼吸
十多年来，第一次和妈妈睡在同一张床上，我的情被千百次抽动了。
我不知道，我怎么就从一个趴在妈妈怀里吃奶的女婴，一下子变成了再也不能吮吸母乳的大姑娘，再也不能在妈妈的怀里耍赖，不能扯住她的衣襟撒娇了！我吮干了妈妈的乳汁，吮大了自己，却吮走了妈妈的青春。妈妈，再也不会向我敞开她那温厚的胸脯，那一片清香的土地了。
十多年来，第一次和妈妈睡在同一张床上，我的心被一次次的震撼着。
从孩提之时，我就拼命挣脱妈妈的怀抱，再也没去理会她暖暖的胸膛。当时我离开的坚决又不屑一顾，我曾无数次地哭喊“我不要你抱，我要自己走路”，就这样，终于逃脱了妈妈的胸襟。如今想起，我当初是多么狠心又无情无义。后来十多年的日子，我一直都冷落着妈妈的怀抱，孤立着她那日渐消瘦的心。
十多年来，第一次，第一次和妈妈睡在同一张床上，我无法入眠，久久的，睁大着双眼，望着一团漆黑发呆。我想，我要感谢这个极为偶然的夜晚。父亲去偏远的村庄下乡，弟妹们在异地求学，唯独在乡村工作的我回到了家里，就这样，我和妈妈睡在了一起，我很兴奋。哦，妈妈，妈妈就在我身边，真是太近了，近得让我能闻到她身体的气息，我心里突然升起一股久违的冲动，强烈而急切，我真想掀开她的被子，钻进她寂寞已久的怀抱，抚慰她那孤独消瘦的心。可是，我不忍，不忍在这静夜里，惊动已经熟睡的她。
静谧中，我听见了妈妈的呼吸，一种我从没听过的沉重、颤抖、呻吟般的呼吸。天哪！真想不到，妈妈的呼吸竟会变得如此艰难，如此压抑而痛苦，我的心，霎时要碎了。曾经搂着我安睡时，妈妈那匀称、轻柔、馨香的呼吸，哪儿去了？我是多么喜欢听她那音乐般美妙的呼吸啊！
记得小时候，妈妈每次哄我睡觉时，我都乖乖地爬在她胸脯上，一动不动的佯装入睡，妈妈以为我睡着了，然后自己也睡去，这时，她就发出了那种我好喜欢听的呼吸声。我偷偷而痴迷地听着，心中倍感安全和温暖，那种宁静的幸福，让小小的我，悄悄的满足着，喜悦着，我听呀听，总也听不够，直到很困了，我才在妈妈轻柔的呼吸声中甜蜜地睡去。那时的我，因为睡得太香甜，太安宁，既不做梦也不失眠，更不会半夜惊醒。在妈妈的怀抱里，我是一只无忧鸟。
我回忆着曾经年轻的妈妈，回忆着她那令人心醉的呼吸，而此刻听着身边现实中妈妈被沧桑扭曲的呼吸时，禁不住泪水夺眶而出。我翻身把脸深埋在枕头里，但还是控制不住地抽泣出声来，立刻，我听见妈妈问我怎么了？我竭力镇静撒谎说我的背好痒，想着这样会将并没有睡熟的妈妈骗过去。
果然，她信了，同时伸来一只手要为我挠痒，我慌忙将背转给她，然后抓起枕巾塞住了自己哭泣的嘴巴。妈妈的暖手，刚一接触我的背部，顿时有股电流似的激情传遍了全身，她轻轻的，一下又一下为我挠着并不痒的背部，这是我十多年来再也没感到过的幸福，母性肌肤的关怀与爱抚，一时间，带给我狂热的惊喜和快感，我禁不住，泪水如注。
许久许久，妈妈的手，都不知疲倦的在我背上轻柔地拂动着，温柔似水，我真希望将自己永远化在这似水的温柔里。可是，我不忍再为年华早失的妈妈增添半点辛劳，我努力咽住泪水，强迫自己平静地说：好了妈妈，不痒了，您睡吧！
妈妈抽去手，睡了。但很快，我又听到了她那沉重的，压抑的，呻吟般的呼吸声。我知道，妈妈并没有睡熟，就像刚才一样，妈妈在梦里，也一刻都不放松的为子女们的成长而牵心。
十多年来，第一次和妈妈睡在同一张床上，我在哭泣，我的心在哭泣。可我，却又禁不住自己千百次的渴望与幻想：何时，再能聆听妈妈年轻时，那熟睡中音乐般美妙、温馨又芳香的呼吸呢？
一生的遗憾
十多年前，因为一件说不清、道不明的事，我无辜挨了一次严重的处分——撤销预备党员资格。这对于一个已有三年兵龄的我而言，前途虽然说不至于多么黑暗，但却也是看不到多少光明。有的人幸灾乐祸地说是“活该”；有的人在我身边侧身而过，那情形，像是我携带了什么传染病源；有时候，舰领导在大庭广众前点名，也告诫大家——不要向我看齐，那滋味真是莫名之至。幸亏我自己没有心灰意懒，我自己觉得我还能把这兵当下去。
当许多人开始疏远我的时候，我开始亲近一位朋友——书籍。那时，我虽然不再合适担任舰团支部副书记，经副政委在支委会上力争，我还兼着舰报道组长和图书管理员。后来，我就伏在闷热的图书室的桌子上写了不少文章，在报刊、电台、杂志上发表。这样，还是有人要说闲话——“他除了会写几篇臭文章，还能干什么？”幸亏我的专业技术还是很不错的，没有因为有写作的爱好而有丝毫的疏忽。一次，在对某大国航母舰编队侦照中，是我首先发现的目标，使军舰圆满完成了侦照任务，我因此被大队党委荣记了三等功。可照样还是有人说：“那是瞎猫碰上死耗子。”我并不以为然。
