盛夏，大连火车站后街。
我蹲坐在卦摊儿前，卖力的招揽着生意。
“美女，看看手相呗？要不我给你摸摸骨？”
这位被我称为“美女”的胖女人翻了个白眼，抖动着一脸的肥肉，从牙缝里挤出几个字来：“呸，流氓！”
目送这位“美女”离去，我一屁股坐在地上，哭笑不得。
旁边的光哥塞了一嘴的烧鸡，递给我一瓶啤酒：“你看，又没揽着生意吧！要我说你也别废那个功夫了，准备准备好上火车了！咱们这一次，可不能出了岔子！”
我接过啤酒一口气闷进去半瓶：“滚犊子！就是你小子在旁边大吃二喝的，才坏了我的生意！看见你这满脸挂饭盒的样子，上钩的主顾也扭头走了！”
“你小子怎么还赖我了？上钩的那几个娘们，不是你小子一个劲儿的要微信号，才把人吓走了嘛！哪有算命先生要人家微信号的！”
就在我俩扯淡的这个功夫，迎面又走来一个女的，停在了我的卦摊前。
“美女，算一卦？是看事业，还是看姻缘啊？”
我暗地里偷眼打量。这娘们穿了件低胸超短连衣裙，下边露出一片白花花的大腿，上边露出深不见底的“事业线”。看这身材，她事业上一准儿是差不了！
至于姻缘嘛，穿成这样的娘们，还要个屁的姻缘啊！
这女的身材是没的说，可脸上的妆实在太厚了，不仅看不出美丑，也看不出任何的表情。
“我是西街的桃红，你们要是有需要，可以来找我。喏，这是我的名片。”
我还以为是遇到生意了呢！闹了半天，是遇着“小姐”了！
西街那边儿我知道，路边一溜两行的全是洗头房、按摩室。不少下了火车的乘客，都愿意去那边儿按按摩。不过按着按着，裤子可就按没了。
我接过名片，堆出一脸的笑意：“哦，原来是桃红姐啊，失敬失敬！有机会我一定去照顾生意！要不……要不你留个微信号，咱们先联络联络感情？”
不料这娘们也是一翻白眼，扭着腰肢扬长而去：“呸，流氓！”
“我擦，你都干那个职业了，还有脸说我流氓！”我简直欲哭无泪。
“活该！让你小子就知道要微信号！”光哥口齿不清的笑话道。
我不过是和那娘们说几句话的功夫，光哥已经解决掉了烧鸡，又开始对那袋包子上下其手了。
我没理会这个吃货，低头看了看手里的名片。这一看，才知道刚才确实是误会了。
名片上写着八个大字：丧事唢呐，葬礼承办。名片的最底下，还有两个小字：逃红。
闹了半天，是逃红！
所谓逃红，是唢呐吹手们的一句行话，意思是只接出殡下葬的“白事”，不接婚嫁的“红事”。
这种只接白事的吹手，一般都有点儿邪乎。老一辈的传说，这些吹手们能早早的知道谁家要死人了，眼巴巴的在门口等着。这屋里的人刚咽气，外边儿的唢呐声就响起来。老人们都说，这种吹手的背后跟着钩命的鬼呢！你要是不给钱，他就继续站在门口，这一家就得继续死人！
“真他娘的晦气，这娘们是吹白事的！不过咱们和她也没啥业务往来！”我一甩手将名片扔在了地上。
“呵呵，同行是冤家，谁用的着她啊！吹喇叭还差不多！”光哥卖力的啃着包子，蹦了句黄腔。
光哥说我俩和那娘们是同行，这话是一点儿没错。
容我做个自我介绍，鄙人李爻，是个三流的阴阳师。
阴阳师这一行，细分起来三教九流十八偏门，门派多了去了。刚才的那个逃红，就属于九流中的“吹”。而我师从我爷爷，属于十八偏门中的“打八岔”。
所谓“打八岔”，就是要样样通。甭管是儒释道三教，还是庖、戏、丹、吏、走、医、皮、推、吹，这九流，都得略知一二。
我们这一门看似高深，其实说穿了也就两个字，忽悠！只要能把主顾忽悠傻了，钱自然就到手了！
对于我们这种靠嘴皮子吃饭的“综合性人才”，同行们总是有着太多的偏见，他们更愿意将我们称之为：江湖骗子。
在外行人眼中，上到念经超度，下到织毛衣修脚，就没有我不会的！
不过要真是遇上硬茬子，我这小学二年级的水平，就明显不够用了。好在我还有个二流水平的搭档，光哥。
光哥人如其名，绝对的阳光灿烂好青年。可惜美中不足的是，这货姓庞，庞光这个名字，听起来就这么的利尿！
这货虽然名字起得调皮了一点儿，却是九流中的“戏子”，走的是“梨园起教”的路子。
我和光哥是在大学里认识的。大学的时光使我们深刻理解了什么叫活在当下，得过且过是我们的人生信条，混吃等死是我们的毕生追求。
一晃混了几年，眼看着就要大四，面对当今毕业即失业的就业形势，我俩一合计，这么混下去也不是个事儿。再说就凭我俩这家传的本事，出去坑骗点儿书费本费书本费，也算是迎合了自主创业的社会潮流，为国家解决大学生就业难题添砖加瓦了。
本着为祖国创造财富的宗旨与决心，我俩义无反顾的投身于自主创业的伟大浪潮之中。除了开个网店，卖点儿雷劈木之类的唬人玩意儿之外，也偶尔出来摆摆卦摊，接点儿镇宅驱灾的活儿。
此时此刻，我俩就是借着等火车的功夫，在火车站后身找找生意，能骗一点儿是一点儿。
我俩这一趟，是去吉林四平，给人家平事儿。这是我在网上接的一个大活儿，吉林四平的一个土大款，出五千块钱请我俩去“听戏”。
不过这戏可不是电视里放的那些京戏、豫戏、黄梅戏，而是在鬼节期间，专门唱给死人听的阴戏。
